Поиск по автору:

Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово
"Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы
не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан.
А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим
вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо
8 марта стали отмечать День матери:
- Поздравляю вас, и мать вашу также!
... А они его благодарили.

Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали
их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном
и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно
и то же.
Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит
1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе
и проверить в чем дело.
Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это
1-50 руб.
Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40.
Спрашивают у шашлычника - почему ?
И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу -
травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !

Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают.
- У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась
спикер-ROM покупать.
- Чаво покупать?!
- Да спикер-ROM
- А че это такое?
- Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает.
:-)

Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе -
веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan",
стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон
"Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей,
о жизни ее болонки Саши.
Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего
котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота,
предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого
из-под усов торчат очень белые клыки.
Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только
увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь
задние лапы болонки.
Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более
атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских
тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший
"Лебединое озеро" %-(
Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани
не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе
называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им
свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер,
как она сразу домой бежит."
Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна,
а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему
понравилась.

На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает.
Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы
потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после
покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида
барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню
резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять
ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем
Саша.
На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали
грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра
за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало
в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается
и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы
послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!"
Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен.
Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет
наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне,
что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса
осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для
барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил
его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот
был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял
все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок
с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая
пол, есть!

Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник
не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может,
думал думал, остановился и говорит:
-Ну что, типа, АУ!

Ведут колобка на расстрел.Твое последнее желание ? В голову не стрелять!

Мы анонисты народ плечистый
Нас не заманишь сиськой мясистой.

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры
разутые мужские ноги.
муж: Почему?
жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои
бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи...
муж: Почему?
жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию...
муж: Почему?
жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки...
муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?

Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО
и ПОТОМУ ЧТО.
Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО
на небе собрались тучки."
Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет."
Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?"
Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Счечение обстоятельств.

Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только
нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно
пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его
жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно,
таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А
дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?

Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает
и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин,
а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку
поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке
к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться
в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок,
как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему
повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется.
Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать?
Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель
для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами
"на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает
ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком
происходит следующий диалог:
- Мужик, так это что ль не твоя машина?
- Ясное дело, не моя - ежу понятно...
И продолжает спокойно ковыряться в замке.
Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя):
- Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна...
Вот так. Не всем, однако, помогать надо!
P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо
ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась
Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее
в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...

История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача,
собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые
знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения.
Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход
нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо
сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик,
лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно
заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские
отношения, а еще клетка, в которой он обитал.
И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра,
и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели,
как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого,
грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями
под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его
труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю
белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал
раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца.
Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий
с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции...
Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в
ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?"
В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что
он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его
похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы
его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..."
Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется
некрофилом... ;-)))

Утром цветы цветут, но умирают в ночь.
Все, что твориться тут, завтра уходит прочь.
Молния блещет так - вспышка и снова мрак.

Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке
дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит:
- Мадам,мне нужна девушка!
На что мадам отвечает:
- Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда!
Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает
мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было
условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом!
Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей.
Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при
этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку.
К нему подходит мадам и говорит:
- Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты
обьяснить,в чем дело.
- Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать
моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис
от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром
придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы.
А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!

Я знаю три слова,
Три матерных слова
Со знанием этим
Я вышел из дома!!!

Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина
скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка
со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?"
"Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться
начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."

Работа - не ...волк, стояла и стоять будет!

Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все)
уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут.
Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?"
заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг:
женился !
Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло
время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.

Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь
национально- патриотические чувства, а также моих подруг.
Расскажу случай, произошедший с моими подругами.
А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной
остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского
вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и
специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих,
у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти",
а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось -
та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже
Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской
национальности.

Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит:
-(Б) Х...ня, х...ня!!!
На его крики появляется Выхухоль(В):
-(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль.
-(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят:
-Мы тут поживем с месяц.
Бабуся говорит: Живите, никто не помешает.
День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит:
-Вы бы хоть поели...
Они:
- Да не, бабусь, мы сыты плодами любви.
Она через пять минут:
-Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть
задыхаются...

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю
что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но,
по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты,
такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту.
Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная.
Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир)
у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом,
а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для
него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву
в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать,
если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень
даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого
не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам
не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер
произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'!
Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда,
в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти
что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что
до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины
души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили
во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь
там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией
сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки,
то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен
с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная.
Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля.
На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает:
- ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает
мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет
в горы.

Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист.
Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли,
ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу.
Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу,
а его угнали, но мне то че, мне то пофигу.
Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду,
а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой,
ну а мне то че, я ж не Вася.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной.
Начав осмотр врач говорит сам себе:
- Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо...
- Доктор, а чтож хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Лето. Жара. Переполненый автобус. В толпе пассажиров стоит молодой
человек в очень тесных джинсах, которые чуть не лопаются на мощных
ягодицах.Молодой человек пытается вытащить из кармана мелочь,чтобы
заплатить за проезд.Мелочь рассыпается по полу, он наклоняется собрать
ее. Тут-то и случается страшное , не выдержав напряжения в полусогнутом
положении, он громко пердит. Весь народ застывает в молчании, не зная
как реагировать. В это время автобус подъезжает к остановке и жутко
покрасневший парень начинает пробираться к выходу.Тут-то и раздается
громкий скрипучий голос старой бабульки: "Эй-й-й, милок, вон еще
пи-и-тнацть копеек!" ......Народ просто лег.Хохот стоял минут "питнацать"
Написанному верить,т.к. все было на самом деле

Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый ,
высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит :
"Дурачок !". Улыбаясь ,уходит.
На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит
жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается
и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день
мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина ,
берет его за щеку и говорит "Ябеда!"

Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь
с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит -
что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит
себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает:
"Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."

Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу
немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились
две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно
обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если
кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает
обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!"
Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая...
Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты,
дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!"
Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???"
...
Вагон лежал...

История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!

Окончен сбор средств на восстановление храма Христа Спасителя. Начат сбор
средств на его разрушение и восстановление бассейна "Москва".

- Папа, я не могу выйти замуж за Дмитрия! Он - атеист и не верит, что
существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мама очень скоро
сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Диалог двух будущих школьников:
- На свадьбе брата ты, наверное, будешь шАфером?
- Нет, я еще не успею получить водительские права.

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Состаpился у одного хозяина петух, купил он молодого. Сидят оба петуха
pядом. Стаpый, чувствуя гpозящий облом, говоpит молодому:
- Попpобуй-ка, пацан, меня догнать!
- Да легко, стаpый хpен!
И начал молодой за стаpым-то гоняться. А тут хозяин появляется, все это
просекает, хватает молодого и голову ему напpочь отpывает.
- Вот, бля, непpуха - пятый pаз педеpаста покупаю.

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Совершенно правдивая история. Произошла со мной.
Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский.
Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим,
офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком.
На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько
на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней
ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет,
чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место
для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю
историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я
в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади.
Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода,
там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали
выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел.
Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса
разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."

Вот такие случаи в жизни бывают.
Все - чистая правда.

Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой
не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий).
Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер",
а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась,
а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.

Кондуктор в троллейбусе:"Граждане, отойдите от двери, НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ПРОХОД!"

Стоят две путаны на обочине подъезжает кент на Мерсе с пейджером
соткой все дела и говорит: Почем услуги девушки? Те отвечают -
100 баков Он в ответ: Лады договорились только трахаться
по узбекски Девчонки задумались потом одна говорит:
Чего в натуре бояться по узбекски так по узбекски
Поехали на квартиру потрахались она и говорит:
Ну и че тут необычного почему по узбекски?
А мужик отвечает:
Потому что денег у меня нету!

Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил,
танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так
что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и
слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз
подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же
он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо,
ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но,
девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему.
На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда
я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.

Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей
и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как
они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это
в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят.
Об этом, собственно говоря, и моя история...
Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая
и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно
в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут...
Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим
ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему
с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в
полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом
минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек".
От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф.
Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-)
Может мэрии новую услугу организовать, а...

- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..

Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?

Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95!

- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену.