Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.05.2000 / Остальные новые истории

Про колеса и кофе
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать
приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там
отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь
и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени,
а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем
до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил
отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь
и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он,
разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с
ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12
ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того,
чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит,
сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой
первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь
квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом,
со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального
Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
-Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
-Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были
полными и только одна отпита...

06.02.1999 / Остальные новые истории

Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .

05.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как свести с ума хохла?
Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!

10.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.

23.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Странно: Только стоит все правильно сделать, как сразу-же все начинает
работать!

18.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом):
Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах)
называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.

На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:

1/3 ГЗ = ШЗ

(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)

16.06.1999 / Непристойные стишки

Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен белый стих:
С кем поебаться
где покушать
да как пизды не получить!!!

04.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к доктору:
Понимаете, врач, тут такой случай вышел... в общем, пошел я на охоту...
и мне совершенно случайно заряд крупной дроби в пах попал. Вот,
неделю мучался, боли нестерпимые стали. Посмотрите пожалуйста.
Доктор смотрит, и ахает: батенька, да как же вы писать-то ходили?
Мужик (застенчиво) да мне флейтист знакомый аппликатуру показал...

18.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поебать кого наебать,главное наебать,
а кого наебать, это поебать.

13.01.2000 / Повторные анекдоты

Возвращается после получки домой муж далеко
не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...

10.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30
одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней
школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили
вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы
отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у
коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в
голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе
в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка,
типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она
(собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее
исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что
они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала
выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за
ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки
последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и
голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала.
Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы
приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время
из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только
смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что
бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш.
P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом
подарить хозяйке щенка (добермана).
best-prikols.com.ru

07.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я
понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно
жрать, то наверное им многие запахи пофиг.

27.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

История моя коротка, но весьма поучительна....
Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он
"убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, -
да и пчелы - тоже хуйня".
Это короткая предыстрия.
Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души,
рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается
в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное),
разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило.
Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление
скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом -
название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ!
P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.

11.02.2000 / Повторные анекдоты

Приходят мухи в бар. Одна говорит:
-Будьте так добры принесите мне гавно с луком.
А другая:
- А мне пожалуйста без лука, я сегодня в театр иду!!

23.10.1999 / Остальные новые истории

Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой,
с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила,
записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила
объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение
некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки,
объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так:
- Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут,
кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру
трубку, хочу - не беру. Вот.
Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу
автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь
звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи
на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того,
кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего -
короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда
прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла
трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая
(некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете
послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее
удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п.
автоответчик выдал тетиным голосом:
- Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу -
не беру...

13.05.2001 / Непристойные стишки

Слышу хрюканье из хлева -
Дед Егор ебет свиней.
Вставил справа, вставил слева,
Вставил лошади своей...
Дрючит скот на ферме дед,
Дрючит уже много лет;
Вот мораль - что стар, что млад
Зоофил найдет зверят!

19.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Комментарий к комментариям
Вот читаю я тут на тему терроризм, и
получаеться, что народ у нас таки- сильно етим озабочен. Причем
высказываються по основным направлениям:
1)Американцы - зажравшиеся пидоры, которые сами и виноваты
2)Составитель сайта и анекдотчики - моральные уроды
3)Составитель сайта и анекдотчики - молодцы, что находят
в себе силы смеяться и против цензуры
4) Русские - свиньи, любят жрать собственное говно и завидуют всем
нормальным людям
5) Американцы смеялись на нами, а теперь и мы над ними посмеемся...
и т. д т. п. Да вот не легче ли просто перестать обсуждать эту тему как
домохозяйки сериал и заняться своими делами... Я не думаю, чтобы из
публиковавшихся на сайте есть кто либо шибко властный, так что изменить
мы много чего не сможем. А вот когда будут выборы, тогда и меняйте свою
страну. (Кто считает, что выборы - это фикция, может на них не ходить) А
так просто надо успокоиться и продолжать жить как жили... В конце концов
Россия от этого только выиграла...

P.S. А про пластмассовые ножики, господа дилетанты и псевдоэксперты,
зайте, что скорее всего они были сделанны из специального композитного
материала, нож из которого намного острее бритвы...
P.P.S. А про террористов скажу как еврей: или мы их или они нас. И
нефига распускать сопли про арабских ублюдков.

Илья

03.06.2002 / Повторные анекдоты

- Я вчера в лесу три ведра грабов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

08.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знаете зачем многие девушки, перед тем как заняться сексом просят
включить музыку - чтобы не скучно было.

14.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания,
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка.

30.11.1999 / Повторные анекдоты

Подходит сынишка к отцу и с энтузиазмом так говорит:
- Пап, а пап! А давай бабушку трахнем....
Отец понятно в шоке:
- Ты чо, сын?!! Это ж все-таки моя мать!
На что сын резонно так отвечает:
- Ну и что? Ты же мою мать ебешь...

11.03.1998 / Остальные новые истории

Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла
она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.

Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было
нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий
чуть ли не увольнением...
Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня,
настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко
на улице светит... Кайф...
Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой...
(М) - Почему курим в неположенном месте? >:-(
- Мужик, иди... туда-то...
(М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ]
(Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник,
борец за чистоту лестниц и коридоров...)
- ?!... иди, мужик, иди ...
(М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ]
- ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете....
Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...

17.09.2002 / Повторные анекдоты

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

18.06.2004 / Злободневные анекдоты

Сегодня в электричке видел - стоп-кран и рядом надпись "Дерни и
Россия победит в Португалии!"

06.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У дураков две беды - дороги и Россия.
Mus

10.07.1999 / Остальные новые истории

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду,
что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности,
изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги
(серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки,
трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча -
бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д.
Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее
законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают -
для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство
дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить
на себя внимание".
В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день)
кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках
(для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр.
нетривиальные средства.
Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком
на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты
своего имущества.
Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это
тоже может помочь?

23.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Евнухи имеют read-only доступ к гарему

06.09.2002 / Повторные анекдоты

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою
жену, готовящую у плиты.
Он ошарашенно:
- А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?
Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного
отойдя от шока, жена произносит:
- Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?
- Да я вообще с ним не разговариваю!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

12.10.1998 / Стишки - основной выпуск

Она была модисткой
И шила гладью,
Потом пошла учиться
И стала...журналисткой .

16.08.2002 / Истории - другая десятка

-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”,
а ты мне “лево”. Поняла?
-Поняла, -говорит дочь.
-Белый! - говорю я.
-Черный! - отвечает она.
-Высокий!
-Низкий!
-Зима!
-Лето!
-День!
-Ночь!
-Красивый!!!
Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”

23.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

К истории про соду от 20.08.05

Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько
размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия
настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали.
Действительно, настроение поднимает. Моему другу.

12.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

К Р У Г О В О Р О Т

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого,
пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно
открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не
принимаете?
12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз
отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского,
креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок
"Парламента"... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть?
Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь –
Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо.
И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может,
возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем...
Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь.
18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем
куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку
конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник?
Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки.
Пойду, может, вспомню....
23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы".
1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая?
3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не
нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я
сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка,
мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу,
можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не
будет?
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул

29.11.1998 / Истории - другая десятка

Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось
"ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку,
пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все
анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился
два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице.
Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю
но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать.
Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет.
По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет".
Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло.
Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм.
Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире?
Мужик - А зачем?
Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево
и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире.
Мужик - А это обязательно?
Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".

05.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда оптимисты пришли к власти,пессимисты поняли,что их пессимизм
имел все основания.

15.10.1999 / Повторные анекдоты

Едет, значить, Илья Муромец(ИМ) по лесу, а лес
весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет.
Смотрит - Соловей Разбойник (СР) стоит в положении "4 точки"
забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может.
ИМ - Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал?
Кто весь лес поломал?
СР - Да Змей, сука, Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил,
лес поломал
меня промеж берез шеей забил, да еще и ссильничал. И нет никого вокруг.
ИМ - Чего ж ты на помощь то не звал?
СР - Так ведь нет никого вокруг!
ИМ - (расстегивая ширинку и приблежаясь)Нет, говоришь, никого вокруг...

17.08.1998 / Остальные фразы

Следствие:
В гареме все танцоры хороши.

13.02.1998 / Повторные анекдоты

Слышали новый анекдот про Билла Гейтса и "тамагочи"-электронного
зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот,
Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их
в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства
операционную систему "Windows 95".

11.08.1999 / Повторные анекдоты

Муж возвращается из командировки , сидят с женой ужинают.
Маленький сын забирается под кровать и обращается к сидящему там любовнику:
- сто , не дысыс ? А как дысал , как дысал .

13.12.2000 / Повторные анекдоты

Летит 600-й Мерен, а за ним черная Волга.
Мерен останавливается на светофоре, Волга въезжает ему в задницу...
Из Мерена вылезает обкаченный новый русский и начинает крушить Волгу,
разбивает фары стекла и доходит до лобового стекла...
Разбивает лобовое стекло, а там мент в генеральской форме.
-НР-: Товарищь Генерал, а я стучу... стучу... Деньги-то кому отдавать???

05.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стриптиз- это как дорогой обед в ресторане... С приятными запахами
и без единого блюда.

10.12.2003 / Повторные анекдоты

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит
бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!

05.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.

19.03.2000 / Повторные анекдоты

-Мужик, ты пьешь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-А как же ты расслабляешся?
-А я просто не напрягаюсь.

08.04.2000 / Повторные анекдоты

Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк.
Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых
войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? -
Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине,
почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде
только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!

19.04.2000 / Остальные новые истории

БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор
не электрицифирована и поэтому приходится топить углем.
Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон,
а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит,
неимоверный! Реплика:
- Дед, ты чего не топишь холодно же!
- Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д.
Короче говоря, просто луковица.
- И что, пассижиры не жалуются?
- А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду,
и в одной майке выглядывает в вагон:
- Ну что, может кому холодно?
Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке.
- Да нет, не холодно!
Дед снова в купе и закутывается обратно.
Одисс просто выпал.

30.12.2000 / Повторные анекдоты

- Рабинович, Вы член партии?

- Нет, я ее мозг.

19.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Lenta.ru 17.09 18:27 - Анекдоту.ру
"В тайнике чеченских боевиков найдены техническое описание авиалайнера
"Боинг-737" и пособие для пилотов, Этот тайник был обнаружен
сотрудниками спецслужб в доме жительниц села и т. д...."
Товарищ Геббельс может спать спокойно.

Илья

30.05.2002 / Повторные анекдоты

На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник
оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все
равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря
кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной,
затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади.
Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного,
говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Илья (960)
Рейтинг@Mail.ru