Новые истории - основной выпуск

Деревяынный пейджер.
В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для
него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были
таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась
доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались,
специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по
самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного
шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит,
простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В
старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые
фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства
Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева
сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо
же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень
красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как
у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с
обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко
дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш
председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает
сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на
дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"

Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина
с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый
альбом."

К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.

Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел
уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих
пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал.
И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать,
услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии
каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник
"Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве
источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня
пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не
ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов
были найдены, я сказала:
- Вот, записывайте...
Человек взялся за ручку и приготовился записывать.
- ... посольство Нидерландов...
В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес:
- Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне
Нидерланды?!
Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство
Голландии... :)

Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый
человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает
сегодня:
"Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких
специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий:
"Слабое...".

Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN
(телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется...
ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD -
$39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...

БУРАТИНО

«Hа голове его колпак,
Hо околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез.»
Песня из мультфильма «Буратино»

Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних
представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец
под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на
«бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость
дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати
втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная
деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная
матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!?
Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??

Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда.
Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного -
папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот
истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга
не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:

- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.

© Алик, папа Карло

Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30
одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней
школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили
вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы
отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у
коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в
голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе
в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка,
типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она
(собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее
исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что
они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала
выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за
ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки
последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и
голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала.
Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы
приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время
из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только
смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что
бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш.
P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом
подарить хозяйке щенка (добермана).
best-prikols.com.ru

Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже
малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары.
Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес
день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились
затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было,
решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время
болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И
этот в том числе.
Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под
туалет И видно што совсем не давно.
Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И
припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим.
И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут
20 И ТУТ!
Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда
“молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно
описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик
переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то
время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты
получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на
выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов
на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы
представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ.

Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров
дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что
прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери
изменена):

Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И
сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не
цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать
лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе
цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали.
Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал.
Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города
что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все
играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И
ускакал за войском и началась у них война. »
Мама: А лошадь он свою не спас?
Дочь: Ну, наверное, спас.

Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь»
Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось
пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня
то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь.
Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду
верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и
попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать
верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню
выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем
плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне
оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал
храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с
балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники,
зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня,
кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и
на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой
вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои
силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя
бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь.
Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками,
то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался
куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам.
Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди,
кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у
командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую
Двенадцатую армию.

Как известно, этап гран-при Формулы-1 в Бахрейне проводится в местечке
Сахира. Читаю программу передач в газете "Антенна" за прошлую неделю:
Канал "Россия" 02:20. Чемпионат мира в гонках Формулы-1. Гран-при Сахары
:) Интересно посмотреть на болиды, рассекающие пески Сахары. При этом в
соседней колонке, в программе передач канала "Спорт" место проведения
указанно правильно. Вот так, видно программы разных каналов ТВ в наших
газетах смотрят разные редакторы.

Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я
познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания.
Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у
меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать
буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на
кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической
родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по
дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж
недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее
все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но
следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое
робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок
меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем??
Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"...

Сегодня порадовал сайт RBC.RU
По этому адресу
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml
напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье
разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.

Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))

Про моего друга Виталика

Как обычно (часто, постоянно) нажрались мы сним в сиську (живем рядом).
И вот пилит его жена......
Не помню что она ему там говорит, как обычно что жены говорят в такой
момент?

На что Вит ей и отвечает - "Да затухни ты ПИЗДА С УШАМИ"

Жена - "Что?!! Кто пизда с ушами? Я пизда с ушами? Да как так ты меня
назвал пиздой с ушами??" и тд и тп.

На что Вит так философски, медленно заявляет (а сам он препод по
проффесии в прошлом): "Пизда есть? Есть, Уши есть? - ПИЗДА С УШАМИ"
ПОСТУЛАТ!
Потом смеялись все

Лог аськи. По моему прикольно.

не, ну там же типа меньши минимальной цены

Минимальная - 10000

а, это блиц цена 15

минимальная не больше 13000

Не понял?

ну блин, погляди

Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены,
указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит
минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)

а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной

Вообще не понял о чем ты говоришь

откуда цифра 13000

Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц

да как нету-то

я читать умею

Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены
13000

ну ты тупишь :))

пиздец

Кто-то из нас точно тупит не подетски:)

причем я на 100% уверен, что это ты

там красными буквами написано

почитай

читал

и че там написано

Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при
создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не
состоится и лот не будет продан

ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?

да знаю

ну и сколько она для этого аукциона

але!

Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является
обязательным, но если ты ее устанавливаешь..

то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки

:)

погоди-ка

Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать
свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.

читай правила аукциона

и НЕ ТУПИ

кстати

это че за на хуй?

http://auction.ngs.ru/item.php?id=ae7c03d59406e609d7e08c82589b6fa6

а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является
обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!

пиздец

ты тупишь

написано!

Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!

если бы он не выбирал - ее бы не было

Где?????

че где

нихуя она там не написана

ну ты паришь, парень

короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню

бля как ты заебал пошли скрин шот

щас

когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может
превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают
минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются
данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может
только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены

вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ

Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя

вот как раз когда там стоит НЕТ

это и означает, что минимальная = начальная

а когда ЕСТЬ это наоборот

где логика-то в твоих рассуждениях?

бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной
ставки?

в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она
будет показываться, тьо смысла в ней нет

она тогда всегда будет начальной

попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену

может тогда тебе станет понятно

Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал

ну хз, как ты не понял до сих пор

ну, че? не понял?

Да явсе уже давно понял

т. е. ты не поменял своего мнения?

Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение
минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за
которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную
цену более чем на 30%.

короче, я тебе так не объясню

завтра стопудово все поясню

и ты поймешь как ты парил

Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это
означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке
Минимальная цена: НЕТ

Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30
процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога

в том и дело!

я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько

что она не пишется

пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)

бля, э тебя есть стационарный телефон

позвони мне

45-77-14

ок

--

Ключи.
Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в
коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других
арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю
чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой
url, а чайник пока закипит
Begin
1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру
ключ с мышью от кухни
2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью.
4. Ставлю чайник.
5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N
ключом с карточкой турецкого отеля .
Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с
мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул
дверь
7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля .
8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих
ключей от квартиры .
10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который
предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом
Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не
пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать?
Решил пойти в комнату N+4.
11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с
компакт-диском .
13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском .
14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет!
Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому
15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском
16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с
мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не
долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки!
18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь.
20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском .
21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с
мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью .
22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с
Кольцом Всевластья .
23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем
снаружи ключ с мышью .
24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом,
который висит на связке моих ключей от квартиры .
25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется.
26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой
турецкого отеля, ключ с мышью .
29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст
End.
P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а
иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с
сетевой платой !