Поиск по автору:

Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай
тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью!
Жена: Ты что! Я люблю только тебя!
Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много
красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где
его жена.
Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена?
Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот
уже час не выходит!
Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет,
возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял!
И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было!
Слуга: Понял сэр!
Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку.
Муж: Ну как все было?
Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу
иду в спальню вашей жены.
Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь
сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб
хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я
начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот
когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла
ей прямо в затылок!
Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь!
Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?

Написал слово "экзистенцианальный" и задумался...

Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время
студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д.
Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно.
Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил
морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую
историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица.
Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так
как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет
мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В
такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным
грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими
яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может
обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение
поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я
почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю»
глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной:
- Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?!
А он так глаза на меня приподнял и говорит:
- Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил!
Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у
него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что
счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало!
Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!

Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают,
они очень опасные.
http://subscribe.ru/archive/rest.joke.mshut/200702/18234252.html

Твоих надежд, ах, боже мой, не оправдаю
И на твое прости-прощай не зарыдаю.
Ты говоришь, вся жизнь – игра? – Не время спорам!
И ты судьбы моей не будешь режиссером.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Если проснулся не один
Под боком дремлют бляди
Обблеванные спят друзья
И незнакомый дядя

Кругом бутылки и окурки
И в коридоре куча "пахнет"
Вся мебель сломана и над очком
Какой-нибудь волшебник чахнет

И в зеркале ты видишь не себя
А незнакомое заплывшее ебало
Считай, что ВЕЧЕР УДАЛСЯ
РОВНО НА 5 БАЛЛОВ!
batman

Анекдоты на АНЕКДОТ.РУ опровергают идиотское философское заблуждение,
что "количество переходит в качество".

Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут
лошадь спотыкается. Ковбой ей:
- Раз...
Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей:
- Два...
Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда
ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает
лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще
ехать...
Ковбой ей:
- Раз...
С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.

После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел
роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали
меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе ,
замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат
роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на
мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня +
Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть
мешает" этого я вытерпеть не мог."
ИЛЬЯ

а на каком языке общаются отдыхающие вместе Ющенко и Саакашвили? На
грузинском или на украинском?
С. Лукьяненко

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это
отопительные батареи!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать.
Вон на обосранной ели ворона- тьфу ну и осень еб твою мать!!!

Илья

-Здорово,старуха!
-Картошку копаю.
-В пизду ты глухая!
-Да есть и гнилая.
-Ебать тебя надо!
-Пора уже осень.
-Хуев тебе тачку!
-Набрать бы мешочек.

Илья

Купил на днях газету с программой ТВ. От нечего делать читаю там
рекламу. И вот что я вижу. В рамочке. Выделено серым фоном.

"Каждый купивший у нас с.. по.. сентября горные лыжи получит в подарок
[внимание. что бы вы думали?]
ПАРУ УДОБНЫХ КОСТЫЛЕЙ"

телефон. адрес.

но ведь какая коммерческая идея замечательная!

Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому
языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года.
Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая?
И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст,
глаз - око, голова - башка.

Слово не воробей: не скажешь – не вылетит.

Между первой и второй.....наливай еще одну!
Сколько волка не корми....своя рубашка ближе к телу!

Мой друг - мастер спорта по герлингу!

Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.

Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою
на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти.
Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до
следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и
тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все
остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться
(руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих
пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на
асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь
сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в
шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон
Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает
невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился.
В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."

Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского
гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую
родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным,
он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил
там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты
написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция
этого имени (Arthur).

Отлучите Петросяна от Интернета! Или, хотя бы на пару дней закройте
анекдот.ру - возможно он забудет, что выучил на сайте раньше и
придумает что-нибудь свое?

На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает
маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет
сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п.
Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери
закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из
автобуса без сумок. Ей кричат:
- Девочка, а как же сумки?
Она поворачивается, машет рукой в ответ:
- Аллах агбар!!!

Выборы президента Путина состоятся 14 марта:-)))

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь
как-то не прижились".

Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru

Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю
чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный
уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как
раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в
студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я
радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Из протокола заседания скинхедов:
1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему
морду.
2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину
3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.

Superbizon79

Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются !

Новая "ось зла": Литва, Эстония и Грузия.

- Представляешь, мой брат выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это
через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

"Тов. Иванов пьет много, но с большим отвращением" (Из характеристики)

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не
можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора
Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная,
эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler
Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари
Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас -
Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в
качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим
Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...

С каких слов начинает блондинка интелегентную речь?
Мой друг сказал, что...

ты прижалась ко мне в автобусе дыханием затылок теребя,
хуй мой встал и сердце сжалось, но также хуй встал у тебя!

Маленькая девочка аграет в класики. Прыгает и припевает: - Ля ля ля, Ля
ля ля, Ноги на хуй убрал! Ля ля ля.

Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.

С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли ли Порш.

Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской
наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной
героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая
реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так
дыхание затаил я.
Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер
воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим
образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это
стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно.
Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил
пошутить:

Разрубил березу на поленья,
Он одним движением руки...

Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул
жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не
помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь
воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе
читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:

Мужики спросили: Кто ты? – Ленин!
И опизденели мужики!

Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!

Приходит ежик в парикмахерскую.
Его спрашивоют
Как вас подстричь
А он отвечает дак под ежика

Партия "Единая Росия" объявляет о создание нового молодежного
подразделения "Несогласных с несогласными"!!!

Штирлиц, выходя из окружения, засунул руку в карман и нащупал там что-то
мягкое "Это конец" подумал Штирлиц, "А где-же пистолет?"

Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает крокодил:

-Хай Гитлер !

-Ха-Ха ,вот и я такая же придурочная.

Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за
компанию.
Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует
такой диалог.
Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут.
Олег: А жизнь на полчаса
... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я:
Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его...
замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом!
Олег: Ты - лучший! ;-)))

Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!".
Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил
студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на
стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела
дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того
допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе.
Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык
поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не
удержится- обложка скользкая...
Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...

Возле станции "Баррикадная", что в Москве, есть ресторанчик восточного
типа под названием "Киш-Миш". Рядом со входом стоит реклама-раскладушка
типа меню, блюдо - цена. Первая строчка гласит - Дастархан, ниже
пояснение - шведский стол. Вот так.

После испытания вакуумной бомбы премьер Фрадков согласился уступить
место Сергею Иванову.

Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных
компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание.
Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск.
Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно
поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка
Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со
всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного
подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между
ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из
Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция
- Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса
комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь
что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция -
лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий,
уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей
много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими
названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция -
Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают
продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель
хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко
говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется
Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой.
А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков
столбняк. Занавес.
Илья

Смех сквозь слезы.
Девятая годовщина смерти моей бабушки. Едем на кладбище. Мой дед не
слишком религизный человек – хотя основные праздники (Рош-Ашана,
Йом-Кипур, Хануку) он отмечает. И уж конечно, кладбище есть кладбище,
так что прочесть молитву покойной супруге, безусловно, долг каждого
нормального человека.
Итак, в машине по дороге на кладбище дед, следуя еврейским традициям,
одевает кипу. Моя дочь (его правнучка) пяти лет, не зная что это такое,
прореагировала мгновенно:
- Дед, это у тебя что, бандана?

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.