Поиск по автору:

В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.

- Я не палец!
- А я - не палка!
Дело было в Катманде...

Гордые голые грузинские геи гуртом грели говенным греческим грилем
густую голубую грязь, гневно грассируя гротескными грубыми голосами.

Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".

Если на стене написать "Почта России", то под стеной сразу же соберутся мигрант и три старушки.

Из собрания опечаток нашего отдела. Вместо "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме месячник..." в приказе было напечатано "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме МЕСЯЧНЫЕ."

Если заставить дурака Богу молиться, он себе лоб побьет.
А если десантника - паркет разобьет! Вам! Ну и лоб, возможно, тоже!

- Анатолий Борисович, как зовут вашу дочь?
- Приватизация!

"И помни - из искры возгорится пламя!" - напутствовал старый сварщик
своего ученика.

Славная девушка вызывает три вещи на букву Э: Энтузиазм, Эйфорию и Эр...
в смысле эмоции =)

Правозащитники устроили пикет в поддержку прав геев. Полицейский увещевает их разойтись по-хорошему. Спрашивает у мужика "Ну вот ты же сам не хочешь, чтобы твой сын пошел в гей-клуб и в результате стал пидром?". Мужик: "Я конечно же не хочу, чтобы он стал пидром. Поэтому в школу милиции мы поступать не будем".

Ключи от счастья женского
Имеют фаллическую форму и спрятаны в штанах...

Проиллюстрировал личным примером поговорку "Один дурак задаст такую
задачу, что несколько умных решать будут" безработный житель Иваново.
Утром в субботу мужчина засунул себе в анус тяжелый и довольно большой
мраморный (!) шар, ранее украшавший одну из городских лестниц. Не сумев
достать инородное тело самостоятельно, к вечеру наш герой все же
обратился за медицинской помощью. Доставала шар уже бригада хирургов в
стенах городской больницы. Операция под наркозом прошла успешно, но, по
словам врачей, незадачливый мужчина будет выписан не ранее, чем через
неделю. О мотивах своего поступка он, кстати, сообщить ничего не смог.

Если на стене написать "Почта России", а под стену положить коробку, то коробка исчезнет, а вместо нее появится окошко с жирной дурой, которая обхамит вас. Но перед этим в очередь, все в очередь.

У нас есть сотрудник по фамилии Король. Как-то во время его обеда звонит клиент. "А соедините меня с Королем, пожалуйста". - "А он обедает сейчас. Генерал вас не устроит?"

*Распространенное именование генерального директора

- Ваш девиз?
- Творить и вытворять!

В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за
опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.

- А вот моего геммороя попрошу не касаться! (аргумент спорщика в регистратуре поликлиники, реально двусмысленно получилось)

В Москве наконец-то разрешили провести гей-парад. Геи шли по улице и
скандировали "Выборы, выборы... кандидаты пидоры".

Старуха выжила из ума, полная деменция, сдана родственниками в дом
престарелых. Не осознает себя, не ориентируется даже во времени года,
практически не говорит. Но на вопрос "Кто во всем виноват?" Стабильно и
четко отвечает: "Жиды".

- Маашь. Слушай, как отказаться минет делать, мой требует постоянно.
- Да просто не бери в голову. Ой! Ну в смысле да, просто не бери в голову.

"Самоубийство - последнее дело". Действительно, после самоубийства
делами заниматься уже как-то не принято.

Девушка не может сказать что-то "положив руку на сердце". Потому что у
нее там хрудь!

Турецкая народная примета: русские прилетели - к лету.

Из протокола "Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя". (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).

Я корректор. Получил вчера очередное задание - исправить стиль в описании китайской компании - производителя леденцов на палочке. Описание представляет собой плохой перевод с китайского на русский и начинается словами "Компания Х - производитель МЛАДЕНЦЕВ..."

История похожа на реальную, произошло все во второй половине 1980-х годов в Великобритании. Итак, в старых английских университетах действуют древние уставы, законы (да-да, законы университетов) и циркуляры. Они формально действуют и в наши дни, но особо замшелые, конечно, на практике не используются. И вот один студент еще в начале семестра обнаружил один из таких циркуляров 16 века и очень обрадовался. Весь семестр он бездельничал и пьянствовал, но на экзамен в конце пошел смело и сразу заявил профессору - не отменен и до сих пор действует пункт устава, согласно которому на экзамене студенту должен быть предоставлен стакан местного пива. Так что или стакан приносят (а если студенту, не достигшему возраста, нальют университету мало не покажется - да и пиво той марки попробуй найди в наше время) или студенту без ответа высший бал. Так гласит закон.
Профессор о таком законе не слышал, однко поверил студенту. Впрочем, он не зря был профессором и тоже интересовался историей. "Молодой человек - сказал старый профессор - по законам Англии я не могу предложить Вам алкоголь на экзамене. Однако если вы настаиваете на применении Устава университета во всей его полноте, уведомляю вас, что, согласно этому благородному Уставу, я имею право заключить Вас в университетскую темницу зза \вку на экзамен без шляпы из шпаги".

- Вы с какого дерева упали!?
- Это не мы с дерева. Это оно на нас...

На форуме (общаются сильно не любящие друг друга юзеры, вынужденные тем
не менее быть вежливыми).
- Смотри выше!
- Целуй ниже!

Человек, имеющий взгляды, отличные от моих: 1. дурак 2. не умеет мыслить
самостоятельно 3. зомбирован пропагандой врагов 4. безнравственный
подонок 5. должен быть изолирован от нормальных людей 6. имеет проблемы
с головой 7. поддается эмоциям 8. не воспринимает рациональные аргументы
9. упорствует в своих заблуждениях 10. если не покается подлежит
уничтожению.

Название мусульманского платка "хиджаб" происходит от двух слов:
русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать, то есть "скрывающий жабу".

- Это кто?
- Член нашей партии.
- А это?
- Мозг нашей партии.

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Из проекта приказа по нашей фирме (в результате ошибку в таблице-приложении все же исправили):
ФИО: К-на Е. А.
Должность: секретарь
Показатель премирования: минеторинг
Интересно, что составляла эту горе-таблицу сама К-на Е. А.

Чиновник нашей районной администрации, неравнодушный к культуре и даже немного ей помогающий, написал пьесу. Мы ее поставили. Пришло ровно четыре зрителя, которые ближе к середине первого акта спали все (некоторые до конца действия). Но автор-то интересуется как пьесу принимают, а обижать его не хочется! Решили сказать, что с премьеры ни один зритель не ушел. А что, чистая правда.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Мечтают Машки, мечтают Дашки
Коль нет мозгов и стремлений нет
Вступить в формацию "овуляшки"
Чтоб забеременеть