Поиск по автору:

- Что такое "Три пидараса и д'Артаньян"?
- Встреча Лужкова с мэрами европейских городов.

Из объяснительной инструктора:
"Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы,
пытаясь высвободить зажатое лямкой парашута яйцо..."

У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое
здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из
центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы
упали.

Ностальгия... Путинята, Путинеры, Путинмольцы, Путинисты...

Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними
соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли
в фильме "Горбатая гора".

Киевские карманники гарантируют безопасный проезд в транспорте города
Киев - до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической
безопасности.

Как страстна жизнь,
Как жизнь прекрасна,
Но все ж напрасна жизнь
Без булки с маслом!

"Что случилось с городом Ленск?" Путин (с улыбкой): "Он утонул!"

Вот прочитал в одной из крымских газет, возможно, ужасно старый, но мне
показался еще ничего. Итак: По последним данным ученые установили, что
Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.
Игорь

Лежит девушка на пляже в бекине и по берегу проходит парень в кирзовых
сапогах, видит девку подходит и как пизданет ей кирзачем в живот, девка
загинается, стонет. И он говорит:"Ой, ой какие мы нежные"

Знаете ли вы, что у народов крайнего Севера охота на Микки-Маусов
считается весьма опасным занятием?

Очень часто бывает, что во время охоты из кустов выпрыгивает первый
Микки-Маус без головы, тем самым приводя охотников в ужас. Тут же из
кустов выпрыгивает второй Микки-Маус с тяжелым веслом, которым
окончательно добивает охотников. С охоты на Микки-Маусов живыми
возвращаются немногие счастливчики....

GarryZ

Встречаются два скинхэда и один другому говорит:
- Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался
вчера
- Вот здорово! А как бы мне такое получить?
- Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский
взнос и через несколько дней получишь.
Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил
разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к
охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам –
как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.
«Ага, знаю, где их много» - догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел,
а мент ему и говорит:
- Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.

Только что прочитал на одном из боксерских форумов:

У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила
(практически дословно):
"И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со
списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не
интересуется.
Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"

>>Хотите сравнивать стены в СССР и США? Пожалуйста.
В США стена на въезд, но оттуда легко поехать куда угодно. Стена
охраняет их покой и достаток - нормальная стена богатого дома.
В СССР туристов заманивали, но была стена на выезд, оказавшиеся за ней
ученые, артисты и спортсмены регулярно убегали. Наша стена была стеной
тюрьмы, признаком внутреннего неблагополучия.

В США стена - обычная стена богатого вора, который боится, что у нему
однажды придут ограбленные им и попросят поделиться наворованным.
В СССР - стена, препятствующая вывозу средств и ресурсов, созданных
населением этой страны. В том числе - и вложенных в образование и
здравоохранение пытающихся уехать. По-моему, все законно. Хочешь
уехать - сначала расплатись с долгами. Иначе это будет ущемлением прав
остающихся.

Собрались чиновники как то на совещание, сидят решают какую аренду
предпринимателю за землю назначить.
Вначале начинают со 100 р за метр.
Предприниматель расширяет бизнес и строит павильон.
Назначают 300 рублей.
Предприниматель увеличивает павильон вдвое.
Тогда они делают аренду 600р.
Предприниматель уже ничего не строит, но бизнес продолжает.
Тогда они поднимают до 1000.
Дело закрыто, но павильон еще стоит.
Новое постановление: теперь в городе в центре не будет павильонов - все
должно быть красиво! И как можно быстрее!
А по сему мэр назначает тысячу рублей в секунду!
Но через три тысячных предпринимателя не стало. А павильон все стоит.
Выяснилось, что он пустил себе пулю в лоб, а три тысячных - это время
полета пули до головы предпринимателя.
Собрались чиновники после похорон, сидят и рассужают:
- Да, скорость полета пули мы сдесь не учли.

Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах.
А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а
также возле магазинов.

Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с
порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней
было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось
"ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как
замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном
городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что
слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово
пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но
недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на
Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!

Игорь Дорофеев, Волгоградская область

“Напиться, напиться и еще раз напиться!” – сказал наркоман c дрожащими
руками после очередной неудачной попытки ввести иглу в вену.

Идея гениальной картины пришла в голову мастера, когда великий Пикассо
снимал знойных красавиц нашару, отдыхая на Кубе.

Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков.
Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления
главного.
На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от
юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу
глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк...
Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже
и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников,
бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же
строят?
Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время
копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю
границы. Получилось П.
У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.

Почему каспаровцы называют себя "Другая Россия"? Они такие же, как и
все. Или, по английски, Good As You.

Смотрите в кинотеатрах от создателей Ночного, Дневного Позоров "Ирония
судбы-2 или продолжение Позора!

Из новостей:

"Нафтогаз Украины" вернет "Росукрэнерго" газ по цене 315 тысяч долларов
за кубометр

http://www.rambler.ru/news/world/10344/12367196.html?b=3.8

Не слабая такая цена! Окупится экспорт газа даже в воздушных шариках.

(На случай, если новость исправят - она уже разошлась по новостным
сайтам, найти легко в Гугле по запросу "315 тысяч долларов за кубометр")

Только что прочитал заголовок с сайта www.tut.by.

В Минск на презентацию книги "Пиппи Длинныйчулок" приехала дочь Астред
Линдгрен.

- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России
стала чемпионом Евро-2008!
- Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил
бы хоть раз что-нибудь для соседей.
- А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь
себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный.
- Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи
завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно?
- И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его
по жизни глючит, плющит и колбасит"?
- Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы
все пели и веселились.
- Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток
через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!

Пусть веселятся.

Бабка любит чай горячий!
Внучка любит хуй стоячий!

Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре.
И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик.
Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант,
подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит:
ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????

На четвертый день после пожара на Останкинской телебашне Российское
правительство приняло решение прибегнуть к помощи норвежских верхолазов.

Мифист на экзамене по электротехнике: Препод:
- Вы хоть что-нибудь знаете?
Студент:
- Знаю, вот по таким проводам(кертит в воздухе прямую), течет вот такой
ток(чертит синусоиду.)

Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник
Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но
както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез
купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву
забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не
хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию
в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву
не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ
и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она
называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и
пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал
психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На
следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать
Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации
психушки что Курочкин не дурак.

Реклама: Автомобиль ОКА-брелок для БеЕЛАЗа

Народ! да что же это такое? В Гандурасе опять все неладно! бунт в тюрьме
межу двумя враждующими групировками!!!

>Да субботники-то как раз прямая работа на себя, чем они-то Вам не
>угодили? Выйти два раза в год на благоустройство территории около
>дома (своего!) - вот ужас-то! Кстати, исключительно добровольное
>мероприятие, более того, практикуется и на западе.

Молодой наверное... Про субботники на рабочем месте не слыхал... Про
добровольность тоже не до конца осведомлен...

>>>>>>>>>>>>>

Ай-ай-ай, старичка заставили разгрести дерьмо вокруг себя.
Тоталитаризьм, ГУЛАГ какой-то. Может, тебя еще попу надо под конвоем
заставлять вытирать, а иначе засранцем ходить будешь?

Игорь

На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.

Ушла жена? Потерял работу? Продал квартиру?
Довольствуешься дешевым и глючным Интернетом на привокзальных площадях?

МЫ ПОМОЖЕМ!
Приходи к нам на www.internet-zavisimost.ru/forum/

"Гуртовщики мыши" возвращаются.

Вот несколько выдержек с сайта, сделанного машинным переводом:

http://www.tech-faq.com/ylang/ru/windows-xp-recovery-console.shtml

Ботинок Windows XP от CD или неповоротливого
...
Если вы не имеете CD Microsoft-Windows XP, или если компьютер, котор вы
работаете дальше не имеет CD привод, то вы можете boot от комплекта
дисков Windows XP bootable. Если вы комплект дисков ботинка, то
прочитанный как получить Windows XP setup диски ботинка.
...
Fixboot Пишет новый участок ботинка перегородки на определенную
перегородку

Инструменты Стержня
Свободно SMS
Этот инструмент позволит вас послать сообщения SMS сразу от стержня. Это
много легке чем печатающ на машинке на вашем телефоне клетки.

Системы SCADA (административно-а технический надзор и сбор информации)
находятся на сердце самомоднейшего промышленного предпринимательства
колебаясь от заводов минирования, воды и электрических общего назначения
установок для того чтобы смазать и наполнить газом заводы.

Весьма портативно
Пишите применение раз, и оно побежал бы на много много платформ (всех
флейворах Windows, черни Windows, Linux, всех флейворах unix, MacOS x,
RTEMS, os Symbian, etc.)

Nokia шагнуло из коробки с этим маленьким телефоном и вводит управление
кнюппеля с плоскими краями in place of традиционный рычаг навигации
5-dorogi. После того как после того как я повторена польза это докучает
вашим перстам бит и также легко отжать вниз и выбрать неправильный
вариант, который bothersome. Управление кнюппеля бодает вверх близко к
серебряной границе и создает tesnye взгляд и чывство. Утеха кнюппеля
лежит в стержне browsing по мере того как она позволяет вы двинуть более
быстро. Держите в разуме после no more чем 15 минут, ваши перста теснит
вверх.

Поиск по этому и паре подобных сайтов:
http://public.novoteka.ru/gurt

Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на
остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по
телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая
была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то
перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не
совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...

Из римейка мультфильма "80 дней вокруг света"
Есть ли у Вас план - мистер Фикс?
Есть ли у меня план - мистер Фикс?
У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН - план ПУТИНА мистер Фикс!

Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, когда воруют
российский газ

Бежали двое русских от Красных. Один илья другой петя. Петя залез на
дерево а илья спрятался за ним. Сначала красные решили побить побить
Того кто на дереве а потом после обеда того кто за деревом побили петю и
пошли обедать а илья сжалился над перей и
Говорит теперь ты спускайся пусть меня бьют так и сделали

Мобуту Сесе Секо...
А короля Непала звали Бирендра Бир Бикрам Шах Дева (Пишу по памяти, по
этому за точность написания не ручаюсь)

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Хочу беременную девственницу 12 лет от роду. Ему в ответ:
-Приходите через 3 недели. Он приходит через 3 недели,
ему представляют на выбор 10 шт. Он говорит:
-Мне нужна на 9 месяце беременности. Ему говорят:
-Приходите через 8 мес.
Приходит мужик через 8 месяцев, выбирает понравившуюся беременную
девственницу, платит деньги и приводит ее в отель. Там ставит раком,
засовывает руку в пизду и начинает там копаться. Телка его спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Плод попкой разворачиваю!

Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"

Встретились трое: американец, японец и русский. Выпили, и давай
хвастаться.
Американец: - У нас в Америке создали ракету, пролетает десять
тысяч миль, и попадает в цель с точностью в один фут.
Японец: - У нас в Японии изобрели лифт, который поднимается
на сотый этаж за пять секунд.
Русский: - А у моего друга Васи на х@#$й садятся семь попугаев
нахохлившись, и воробью еще место есть.

На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза:
- Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не
в один фут, а в пять.
Японец: - Ну и я с лифтом немного... того. За пять секунд доходит
только до семьдесят пятого.
Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев
сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места...
Ножка соскальзывает.

Школа анальных танцев

Я достал биту по морде ей дал она убежала ,
я ее догнал треснул раз битой и она отсосала УО!
ВU-Гена В Интернете іу братва это смешно!!!!!!!!!!!!!

Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))

Как не тыкай,не ворочай - хуй пизды всегда короче!

На самом-то деле впал в "коллаптоидное состояние" Ющенко. Это значит,
что в него кинули 10000 яиц.

Если ители Бермудских островов - бермудаки, то жители Караганды -
карагандоны?

BOGI