Поиск по автору:

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

Реальные события из жизни женской логиги:
Дорогой, ты все еще несешь зонтик, а то мне капает?

Солнце, воздух и вода, лучше всякого труда.
http://www.doktor.ru/qa/gastro/?p=702

Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта
anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных
товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая).
В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков
"Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".

Экстренное сообщение! Небывалое событие! Сегодня на Нью-Йорк не упало ни
одного самолета! Сенсация!

Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по
заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет
к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей
комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга,
увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую
тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас
подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и
говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было
сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее
муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь?
Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем!
И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха.
Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я
пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал.
Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем,
вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина
и хороший человек!

Жил был началник. Был он злой, но память у него была плохая, поэтому он
все записывал. А сотрудники тайно подкидывали ему записки

Тренер сборной США по футболу говорит игрокам:
- Слыхали? Иванову запретили судейство! Так что в следующий раз берем с
собой бейсбольные биты, и победа нам обеспечена!

В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза.
Сотрудница спрашивает завхоза:
- Так она тебе сломала палку или сочленение?
Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили
на собеседников.
Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица
сразу же и сломала.

Украина запретила ввоз животноводческой продукции из РФ. В ответ на это
РФ запретил ввоз нефти и газа из Украины.

Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на
границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп
США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.

Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает
с мнением и.о. президента.

Лежат два наркомана на кровате после очеродной дозы.
Один говорит-"Слышь, колян ты дрочишь?
- "Да, гошан дрочю!!!
- "А хочешь кончить"
- "Да, хочу!"
- ПОДРОчи свой!!!!

В связи с активизацией дипломатического процесса в Латвии, купим крупную
партию ушей от мертвых ослов.

Администрация Президента РФ

Идет заяц по лесу. Нашел револьвер. посрал под кустиком и пошел видит
идет медведь.
заяц: слышь медведь пух пух
медведь: че заяц?
заяц: я там под кустиком посрал пух пух
Медвдь: и че?
заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились)
сам сьем

пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный
коробок и.....
жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила..
Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в 5 больнице.
Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло???
- Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......

Nif

Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит:
"Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись
и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!"
"Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка

Спешу поделиться увиденным на днях.
Есть на Украине такой телеканал ICTV.
И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу):
"Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество
ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах."
Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую
воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из
арыков) :-)

Только что прочитал на одном из боксерских форумов:

У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила
(практически дословно):
"И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со
списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не
интересуется.
Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"

Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан,
время отвечать.
Якубович (Я): Буква!
1 (устало обведя его глазами): П...
Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква!
2 (задумчиво так): Два П...
Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му)
3 (радостно): Я готов назвать слово!
Я (радостно): Да!
3 (радостно): Поплавок!!!

- Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.

- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

Про менталитет китайцев в капиталистических странах

Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном
фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех
партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в
здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже
как-нибудь обязан разобраться.
Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает,
что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и
там была карточка с именем... Разговор продолжается:

- Какое имя?
- Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы
его положили обратно...
- Я могу посмотреть на этот бумажник?
- Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало,
не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли.
Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и
собирая весь имеющийся в запасе английский мат:
- КУДА вы его положили?!
- В женском туалете, там где его кто-то сегодня на...
- ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет
с целью спасти все, что еще можно спасти.

Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе
лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице
молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под
которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг
они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу?
Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю
переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и
уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и
положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями
по этажу.

Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"

"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор
изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с
козой.
Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное
искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из
верующих"."
Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу
ломанется коз трахать???

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Первыми словами Кличко, когда он прилетел из Флориды в Киев, были:
- "Oh, shit! Ну и холодно же в вашей стране!".

Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.

В догонку к истории 8 от 03.02.05
Едем семьей на машине, вдруг навстречу
проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому
же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита.
Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года,
только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."

Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
НР:
- Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает
плохо.
Автосервис:
- Вам нужно поменять тормозную систему.
НР:
- Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не
тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
- Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!

Наступила зима, а самолеты все падали, и падали...

На каждую хитрую Доренку найдется Хинштейн с винтом

Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли.
- А Вы "УПСА" не пробовали?
- Что Вы, я у мужа-то стесняюсь...

- Янукович построил паромную переправу Крым-Кавказ, и договорился о
безвизовом въезде украинцев в Россию. А что сделает Ющенко на посту
президента?
- Начнет строительство паромной переправы Крым-Вашингтон и договорится о
применении смазки при ректальном досмотре украинцев, въезжающих в США.

1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко:
- Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать.
Какие, товарищи, будут предложения?
Берет слово Горбачев и говорит:
- Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих
капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не
отомстим всему мировому империализму!
Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила
Сергеевича генеральным секретарем КПСС.

На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта
ответа:
1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины
2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.

После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных
международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским
оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible

Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве.
Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности,
начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется)
вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему,
по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит,
не тупой.
Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по
специальности".
Было бы смешно, если не так грустно...

К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска
идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего
наименьшее количества ссылок.

Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что
получилось:

- Медведев идиот 415 000;
- Жириновский идиот 32 300;
- Зюганов идиот 15 400;
- Богданов идиот 12 200,

Это что ж получается за Богданова нужно голосовать?

Билл Клинтон берет пример с Цезаря, и для начала решил протолкнуть
Хиллари в Сенат

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное
зарешеченное окно.
"Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!"
Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он
с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

Степень национализма обратно пропорциональна уровню интелигентности

Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом,
посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте
внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на
школу в суд.

Преамбула…
Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. –
А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».

Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать…
Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с
собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и
евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу
обложки.
Все помнят «И будет Вам счастье».
В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики
обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь
или каких-нибудь услуг.
А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности
держателей валют).
Итак, сверху вниз на буклетах.
За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в
элитном, за евро, судя по всему – свой особняк.
Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом
престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей.
Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница
похожа на Феррари).
Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с
охрененной гостиницей.
Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом.
Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро -
иностранный университет.
Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и
встроено все.
Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с
детства личный врач.
Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень
много, евро – много.
Спасибо за внимание. Одессит.

Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за
которой большое такое здание.
Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит
"Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над
щитом вывеска "Стоматология"!
Очень даже образно!