Поиск по автору:

Из кустов был слышен девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Игорь

Если б водка была вкусной - это была бы уже не водка

BOGI

Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том,
кому как лучше сексом нравится заниматься.
Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего
другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает".
Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски"
А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!"
Все: "Да ты что, это как!?"
Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой,
садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять
минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать,
у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем
продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))

Игорь

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они
сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают.
Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только
тогда, если не пришли к единому мнению.

Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по
Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит
полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на
180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на
"Горьковку".
- Папа, куда мы едем?
- В Минск.
На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне
задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая?
Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику
мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом
Белоруссия!

КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ

в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей
указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый
обогреватель.

Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него
на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает!
Водитель говорит:
(В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее.
Гаишник офигевает.
(В) -А хочешь еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в
шоке!!!
(В)- Хочешь попробовать?
(Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!

>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на
студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что,
исчезают люди...

А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя
выстрелами в голову?

(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse"
(http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)

... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси,
что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И
сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил,
живет или будет жить под небом Моим."
И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...

>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец
семидесятых.
==========================
>Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на
старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы
бы.

В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть
призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в
шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний
учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.

PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А
потом началась перестройка и прочий п#здец.

Для того,чтобы нравиться женщинам,мужчина должен уметь делать 70 вещей:
1.познакомиться
2."69"

Умер мужик. Бог спрашивает его:
-Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад?
Мужик отвечает:
-А ты мне покажи как там я и выберу.
Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают,
птички поют и т.д. Мужик говорит:
-Ну а покажи ад.
Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля.
Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал.
Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит:
-Слышь, у тебя спичек не будет?
-Были бы спички - был бы рай.

Андрей Малахов-острослов,
(Зачем он есть на ОРТ?)
Не может прочитать двух слов
Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э.
Его-б язык к другому месту...
Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?

Ferz. Одесса

>>Демократия по-американски -- всего лишь форма управления
государством, достаточно эффективная для обеспечения устойчивости.
Открытость политики -- один из важных элементов обеспечения лояльности
и даже патриотизма жителей. Работает на все сто.
>>Фашизм -- скорее проблема, но тоже внутренняя, сколько раз на
практике ни встречался, всегда к краху приводил. Для него характерно
скрывать истинные цели от граждан собственной страны, что приводит к
нелояльности населения и прочим неприятностям.

То есть, иными словами, Уотергейт случился в 30-х годах в Германии,
солдатам Вермахта фельдмаршалы внушали, что во Франции они будут
наводить демократию, а в США Госдеп еще в 1990 году открыто заявил, что
в Ираке американских политиков интересует только нефть.

Браво, на этот раз вы превзошли сами себя. С нетерпением жду очередных
ваших опусов.

Нетерпеливый проявитель

Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и
прочая...
И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем,
вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее.
Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда
мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У
Вас недостача?
2. Не понял. Что, серьезно?
Из компьютерного мешка?
Б... ь!!!!!!!!!
Вот это да!
Он же у меня на столе в комнате лежал!
Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы
у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было.
А какая, серая домовая мышь?
3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )

А я-то думал программер на мыша не ловится...

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой
парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и
говорит:
- мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с
2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец:
- ну он твой муж что хочет то и делает дочь:
- сделай что нибуть отец:
- ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!

Нагнушись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись.
А не трахают ли тебя?

Тема школьного сочинения на экзамене: "За что я люблю Центр
Американского Английского"... Спонсор темы - Центр Американского
Английского...

Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с
террористами?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в
Северной Ирландии?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут
воровать, менты перестанут грабить людей?"
Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".

Игорь (igor@levitski.com)

Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск.
Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через
город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители
конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам
делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие
брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне
нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри
СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны
откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда
пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"

Буш говорит Саакашвили:
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!

Наконец-то Украина заняла достойное место в ряду таких стран, как
Экваториальная Гвинея, Мозамбик, Берег Слоновой Кости и других бывших и
нынешних колоний Европы.

Великий могучий язык!

Отливать/заливать...
В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении
предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета
говоришь и так и этак. И всем понятно.
Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю:
- Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п.
В ответ ржач и вопрос:
- А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала
протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор
не вручили путевку в четвертьфинал!

Захожу в туалет пив-бара. На стене надпись
"Соблюдайте чАстоту!"
(Просто кто-то исправил "и" на "а").
Но надпись очень подходит для туалета.

Спецслужбы различных стран мира не дают нам скучать:

Раскрыт заговор экстремистов, планировавших атаковать Францию
отравленным томатным соком.

РБК. 12.10.2001, Рим 14:14:07. Итальянская полиция распространила
перехваченный телефонный разговор между двумя исламскими террористами.
Эта запись раскрывает преступный план проведения химической атаки во
Франции с использованием банок с отравленным томатным соком. В ходе
разговора отмечалось, что эта смесь "значительно эффективнее" других
отравляющих веществ, поскольку способна "вызвать удушье сразу же после
открытия банки".

Это тоже реальное сообщение.

Игорь П.

Почему дунул волк, а крышу сорвало у поросят?

Спал, как убитый младенец.

Госдеп США признал песню "Ой мороз, мороз" антидемократичной и запретил
ее исполнение во всех свободных странах.

В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы
кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой
бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может
(по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на
мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете
будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге
разобраться.

В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы
Легализация проституции, выдала гениальную фразу:
- Проститутки занятые в этом бизнесе.
Все.

Ребенку 2.5 года.
Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть,
нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок
резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе.
Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура,
внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой
незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного.
Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из
Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих
привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить
там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а
может там тоже по записи? Центр нам понравился.

Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают
семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с
вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с
надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни
поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни
переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо
собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть
семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у
бабушек я еще не видел. :)

Куплю Windows Vista на перфокартах

Зачем псы оставляют свои пометки на заборах и столбах? -
Затем же, зачем и люди - рекламируют себя как производителя.

Сегодня День Пограничника. Стою у окна...

Белеет парус...нет футболка
За баком мусорным вдали...
Что он там топчется без толку,
А может нужды привели?...
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
Видать, пивка с братвой хлебнули.
Ну ладно - писай и домой...

Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"...
Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне
замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...

http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и
последнюю строчку.... Так и живем.
26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России..
15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании...
14:05 Влажное дыхание Балтики...
13:30 Из солнечного и теплого Берлина..
13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля...
13:11 В столице не комфортно..
12:45 На Южном полюсе потеплело...
12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве..
12:11 Жара в Китае...
11:57 Морозы в Техасе...
11:46 Последствия шторма на Баренцевом море...
11:22 Новороссийской боре приходит конец..
10:50 Песчаный ветер в Кувейте..
09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..

- Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

Будь всегда со мною рядом - наебнет одним снарядом.

- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал
король-эксгибиционист.

Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся
семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к
обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по
лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а
Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем
хочешь"

Трезвость - сестра закуски.

>> Авторша - "хохлушечка" ведь не из 19 века сюда пишет, а вроде как из
нынешнего. А в нем, вообще-то, существует вполне конкретное
самоназвание нации. Отличное от "хохол". И в нем, вообще-то, стараниями
некоторых ... не очень порядочных людей... слово "хохол" приобрело
несколько негативный смысл.

Многие знакомые мне хохлы сами себя так называют, и не считают, что это
слово несет в себе "несколько негативный смысл". Правда, живут они в
России. А исключительно украинцами себя требуют называть чаще
американцы и канадцы львовского происхождения. Но это уже их проблемы.

Пресса - это бесплатная девка социализма.