Поиск по автору:

Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет
Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет
на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно,
рожа высовывается и кричит:
-Втораяяяяяяяяяяяяяя !

В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но -
"для мальчиков
школьная форма
для девочек"
обидно за мальчиков и еще больше за девочек

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

- Сегодня сон видел с прекрасной девушкой. И так знаешь все реально.
- Ну, и что дальше.
- Реклама пошла, я проснулся.

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
- Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
- Не знаю я !
- Где, хоть купил-то ?
Мужик еще более раздраженно:
- Да не покупал я ее !
- ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
- С "американских горок" ...

Услышал от приятеля Володи.
Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир.
"понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то
арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу
песка.
Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком,
разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет
и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском
с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил,
где он хочет нас видеть."

Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок,
она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить
кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти.
И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю
молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел
батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет".
Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"...
Игорь-Киев

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

Оговорка по Фрейду.
Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них.
Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил -
"... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке...
ой с КОЛЬЦОМ..."
Мда-а, представил я картину... бедный эльф...

Зачем псы оставляют свои пометки на заборах и столбах? -
Затем же, зачем и люди - рекламируют себя как производителя.

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
...

Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком.
Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает.
Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками.
Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель.
Покупатель: -- Да, спасибо.
Б.с.: -- А какая у Вас удочка?
П.: -- Да обычная...
Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала.
П.: -- Я, пожалуй, возьму.
Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик.
П.: -- Да, спасибо большое.
Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки
на Jeep Grand Cherokee
Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе.
Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип!
Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал:
"Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"

Только-что было.
Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят
ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части
не слышу - просто догадался)
- Вы в наших краях все-равно без конца бываете.
А вот ее-то фразу я услышал
- Вот когда без конца буду, тогда и приеду...

- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить несмог!

Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

Рассказала знакомая.
Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана
полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено
и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации
(причем на каждого работника два экземпляра)
Естественно, не избежать ошибок.

Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла
своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой:
"Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."

Иду около летнего кафе
за крайним столиком
сидит компания,
о чем они разговаривали я не слышал.
Когда проходил мимо один из них
говорит:
"БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО
СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!"
Интересно - а что было?

Умер мужик. Бог спрашивает его:
-Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад?
Мужик отвечает:
-А ты мне покажи как там я и выберу.
Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают,
птички поют и т.д. Мужик говорит:
-Ну а покажи ад.
Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля.
Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал.
Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит:
-Слышь, у тебя спичек не будет?
-Были бы спички - был бы рай.

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Hовости: "Управление МВД объявляет тендер на обновление офисной техники.
Повестки разосланы всем заинтересованным лицам..."

Из кустов был слышен девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Игорь

вовочка принес домой бумеранг ----
-- папа затрахался его выбрасывать.

Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу:
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать
самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным
местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,
что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей
свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Сидят дед с внуком на кухне.Водку пьют вкусную.
Набрались до чертей, того и гляди скоро Кондратий обнимет.
Тут внук деда и спрашивает: "Дет, ты на войне был?"
Дед: "Ну!!!"
Внук:"Что ну?"
Дед:"Ну небыл"

ИГОРЬ

Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота".
Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и
следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его
остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это-
го фразы я долго ржал:
- Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!

Правила пользования презервативом :

1. Во избежании образования воздушного пузыря , проткните его
иголкой , для того чтобы внутрь поступал воздух …
2. Натяните презерватив на голову , если вам трудно дышать , то
попытайтесь убедить партнершу воспользоваться
противозачаточными таблетками …
3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и
перекисью водорода , серной кислотой и спиртом (мало того что
это глупо , так это еще может повредить вашему здоровью).
4. Действия необходимые после семяизвержения :
1) Высовывай член (из того места куда ты его до этого засунул)
2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите , после
этого убедитесь , что вся сперма все таки стекла в презерватив
и волноваться вам о чем )
3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату , марлю ,
платок , мешковину и т.п.) обверните свое «достоинство» дабы
не опозориться перед девушкой своей недееспособностью …
4) Ну а дальше друг мой , идите в кладовку и постарайтесь снять
, тщательно присохший , презерватив с члена , такими нехитрыми
приспособления , как : ножовка , плоскогубцы , садовые ножницы
и т.п.
5. Не говорите девушке о ваших мучениях с презервативом ,
сделайте вид , что вам далось это в легкую , да и еще не
допускайте соприкосновений своего члена с влагалищем до
конца дней своих …
6. Перед каждым половым актом не забывайте о свежем
презервативе , он так важен в интимной жизни , так тонизирует ,
предает уверенность в себе и , и … (простите заговорился)
Внимание : Презерватив не дает вам ни какой гарантии , если
вам попался презерватив с браком , то никому об этом не
говорите (тем более своему сексуальному партнеру) , вы ведь не
прочь сэкономить ?!
Спасибо что купили презерватив !!!

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе.
Доктор посмотрел, послушал и говорит:
- Да, батенька, легкое прийдется удалять!
- Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда!
- Печени, батенька уже некуда расширяться.

История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской
границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях
рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные
пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы
немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли
границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.

В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е.
"Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из
собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса,
продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту
БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"

История в супермаркете.

Крысы стонущего кораБЛЯ

- А у меня дома теперь писюк стоит!!!
- А у меня - висит...:-(

Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.

За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...

Человек незлопамятный- сделает гадость и забудет...

К повторным историям от 4.06

Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...

Игорь

Надпись на надгробии:
"не все егурты одинаково полезны"

Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!"
Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!"
Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой."
Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!".
В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули.
Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики,
и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?"
Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "

Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые
офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких
женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти
с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра
пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение
спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо
сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось
уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже
прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много,
то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь.
Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит:
"Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни
забывает про колбасу...
С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи
и фрукты.

-Правая нога у него для ходьбы. (из футбольного репортажа Василия Уткина)

Дама с собачкой... на шее.

В руке моей яйца ебутся...
И хер опадает пиздато...
И звуки вокруг раздаются...
Я хуй забиваю ребята!!!

Кувалду я взял - и за дело
Ну вот пригодилась когда-то
Берусь за работу я смело
Я хуй забиваю ребята!!!

Когда нибудь хуй пустит корни,
Повесит на ветку простату.
По самые яйца вхерачил -
Забил этот хуй я пиздато!!!

Нет мы не садоводы
И не пионеры юнаты
Просто когда охуеем
Мы хуй забиваем ребята!!!

Мне жопа моя срать мешает
Мурлыкает и пристает,
Но на хуй послать я ее не решаюсь
Куда ж без меня моя жопа пойдет?!