Поиск по автору:

Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка.
Он спрашивает:
- Маша есть?
- болеет.
- Даша есть?
- занята?
- А Катя?
- В отпуске.
- А кто же есть?
- Возьмите Эдика.
- Да вы что! Как можно!
- Берите. Еще никто не жаловался.
Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги.
заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - проезжайте.
Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги.
Заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - извините.
Эдик говорит:
- Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко
мне я переоденусь.
Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме
отдает честь. Эдик уходит в дом.
Мужик звонит мамочке:
- Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???

Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний
год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой
организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в
Италии и Германии.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку
машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости -
по-иностранному: Pontiac.

Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.

Командиру ВЧ-45956
полковнику Пушнину
Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова.
Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Виза командира ВЧ:
Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х.
йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за
несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и
успокоится!
Полковник Пушнин.

Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не
касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу
налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для
которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго
ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти
деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", -
считает Собчак.
Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые
родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет
в чем-то получше, но ВОПРОС:
До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"??
История не смешная, но очень прошу напечатать.
Игорь

Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у
тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у
тебя ж опыта больше.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Если перевести словосочетание qwerty-клавиатура то получится
йцукен-keyboard

Саакашвили выступает по телевидению:
- Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы
только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот
он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца
глистов не обнаружены"!

Французы говорят, что грузинские вина совершенно безопасны, если ты
моешь в них ноги. Но сапоги не снимай!

Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".

История исключительно грустная
(хотя для кого-то может стать и поучительной).

Преамбула.

Неделю через неделю у меня "дежурство": моя дорогая приезжает с работы
на машине в полпервого ночи (работает она в новостях на телевидении
редактором), и мне, чтобы она не шла в кромешной тьме по колено в грязи
через наш "Бермудский треугольник" (это в Питере есть такое место в
районе именуемом Гражданка), приходится брать на себя дополнительную
супружескую обязанность – отогнать ее машину на ближайшую и давно и
почти что пожизненно арендованную автостоянку.
Так что через "Бермудский треугольник" приходится шагать мне. Но
поскольку не впервой – я ведь тоже держу свою машину на той же стоянке,
а, бывает, возвращаюсь и попозже, - то выработана определенная
технология. Простая – проще не бывает: очень эффективный (проверено)
газовик плюс с травматическими возможностями подмышкой.
В тот вечер (ночь? – и это все еще преамбула) дорогая подзадержалась
минут на пятнадцать, моросил мерзкий дождь, я, почти полусонный
(напахался за день по самые...) привычно пихнул ствол на надлежащее для
выхода на улицу место (разрешение + обязательно паспорт, чтобы не
дремлющие менты обломались), встречаю во дворе, чмокаю в щечку,
контролирую проход до лифта, прыгаю а руль, отгоняю "аудяху" на стоянку,
и довольно бодрым шагом (час ночи, а подъем у меня теперь уже в тот же
день в шесть утра) топаю через дворы сквозь эти самые "Бермуды".
На полпути там есть школа. Такая себе обычная беспонтовая бетонная
"давностройка", которых полным-полно в обеих столицах и в любом,
пожалуй, мало-мальски среднем российском городе. Высокое крыльцо. На
крыльце стоят два молодых, лет по двадцать-двадцать с хвостом, судя по
разговору (малолетки так не разбазариваются) понтярщика. Что пьют -
курят – не видать, белые ночи еще не наступили. Зато отчетливо видать,
как из-под ног одного срывается здоровенная черная собака (мне
показалось, что догиня), и начинает метаться вокруг меня кругами с диким
лаем – причем не с таким приветливым видом, мол, здравствуй, человек, я
собака – друг человека, не бойся, я охранять буду тебя в твоем пути до
дому, - а надрывно, злобно, с пеной у рта и угрозой кинуться.
Реакция, наработанная еще двадцать пять лет назад, когда в одном из
специальных учебных заведений учили поступать в таких ситуациях:
Куртка скидывается с плеч и двумя движениями плотно наматывается на
левую руку (я – переученный левша, и активно действую правой рукой,
используя левую как вспомогательную). Правая рука выдергивает убойный
газовик из кобуры, он верхней частью ствола проскальзывает между
свободными пальцами левой руки – затвор передернут, и большой палец
правой привычно скидывает предохранитель (это еще преамбула!).
Я лицо того, одного из двух, стоящих на крыльце школы парней, точно не
видел, но рванул он за своей любимой быстрее Шумахера на старте
гран-при. Как он ее подзывал к себе, пытаясь догнать, поймать,
загладить, искупить, исправить.
Впрочем, собака тоже была явно не дурой, услышав непонятный звук и мой
окрик: "Стоять! Домой! Место! Придурок, прибери собаку, иначе потеряешь!".
Она быстренько ломанула просто как бы побегать по двору – а он за ней.
Собака не знала, вероятно, о том случае, а он, скорее всего был
наслышан.

АМБУЛА.
1997-й год. Семья только-только поменяла квартиру и переехала в этот
самый "бермудский треугольник". Апрель, ночь, дождь, возвращение со
стоянки. Он, она, сыну семь лет. Из глубины дворов вылетает черная
машина, помесь волкодава с кем-то, Явно возбужденная и агрессивная.
Гуляющая компания – явно выпившая, или обколотая, или обкуренная, -
подзуживает: "Ай, молодец! Ату!" - и дико ржет, даже не видя, на кого
натравлена собака.
Куртка – на уку, пистолет (был старенький, всего-то лишь газовый, безо
всяких там травматических, не было еще этого тогда) – из кобуры, затвор,
предохранитель, выпад в сторону собаки, так, чтобы она бросилась.
Собака – бросилась.
Дальше – как учили: левый, обмотанный курткой локоть выставляется
навстречу прыгающей разинутой пасти. Клыки смыкаются на локте, но куртку
прокусить зубы не в состоянии хорошая кожа и слой с подкладкой очень
плотной.
Локоть дергается в стороны – специально, чтобы раздразнить собаку, и
заставить ее покрепче сжать челюсти. Удается. Теперь челюсти сомкнуты
так, что собака ни за что не оставит свою добычу, пока хозяин не отзовет
(те, кто натаскивает собак на задержание нарушителя госграницы, знают, о
чем речь).
Но хозяева (хозяин) не торопится: компания ржет и получает удовольствие.
Звук передернутого затвора они явно не слышали.
Собака висит на локте, сжав зубы.
Ей в ухо вкладывается ствол газовика.
Палец на спусковом крючке. Выстрел, сразу второй.
Из правого уха собаки вылетает фонтанчик крови. Левый глаз выскакивает
из орбиты и повисает на ниточке нерва. Впрочем, собака этого уже не
чувствует: она погибла моментально, от кровоизлияния в мозг.
Из секунду назад ржущей компании доносится женский вопль...

А мне ничего не остается, как скинуть с локтя собаку вместе с курткой с
руки, направить ствол на людей и спросить:
" Ну что, ребята, здорово повеселились? Есть желание продолжить? У меня
в обойме еще шесть патронов. Кто следующий? "..
Ну да, вот так охотник со стажем, я впервые убил собаку. Было очень
жалко, серьезно. Ведь первая заповедь охотника гласит: не убивай просто
так. А вот про случаи необходимой обороны гласят уже совсем другие
заповели...

Эпилог. Наверное, тот парень, чья догиня так резво пыталась меня
атаковать минувшей ночью, тоже живет в нашем "бермудском треугольнике",
и про эту историю знал и, услышав звук передернутого затвора, живо ее
вспомнил.
Стрелять бы два раза мне на этот раз не пришлось – в случае атаки догиня
отправилась бы на тот свет еще до броска – травматическое оружие может
быть смертельным и на расстоянии.
Но на этот раз, к счастью, мне не пришлось вновь брать на себя грех
бессмысленного убийства живого существа только лишь из необходимости
самообороны. Убийства, бессмысленного, но все же необходимого только
потому, что у иных домашних любимцев случаются не в меру тупые хозяева.

Совсем невеселая история, правда?

Игорь, Санкт-Петербург

Частушка.
Запустили наши спутник,
Далеко его видать.
А хоть не выщел на орбиту,
А ну и в рот его ебать.

Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в
европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало
их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по
бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К
сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не
удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.

Не мое. Родственник рассказал.
Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде
Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через
протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с
пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут
с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает
не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в
лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при
делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это
она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за
ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже
тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с
мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с
тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее
также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней
пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной
тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с
головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш
герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и
ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно
начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей,
которые наблюдали всю эту картину из своих окон...
Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..

Федеральный суд США постановил:
1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата
соответствующим законам Римской Империи.
2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие
Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь,
достоинство и доброе имя указанного свидетеля.
3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного
преступника Иешуа.

Буш говорит Саакашвили:
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,
а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных
путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

10 апреля 2006 года. В эстонских газетах опубликовали карикатуры на
Пророка Мухаммеда.

http://www.vz.ru/politics/2006/4/10/29453.html

Девушка с молодым человеком пришли в зоопарк.
Подошли к клетке с огромным орангутангом, который занимался своими
делами не обращая на посетителей никакого внимания.
(м) обращается к (д):
- слушай построй орангутангу глазки. (Д) построила-(О) очень
заинтересовался.
- (М), а терерь расстегни две верхних пуговицы на блузке, подойди
поближе к клетке, нагнись и поводи языком по губам. (Д)сделала все, что
сказал (М)- (О) бросился на решетку и стал ее ломать.
(М) открыл дверь и клетку, затолкнул в нее (Д)и закрыв ее сказал: а
теперь объясни ему, что у тебя болит голова, что мама с папой дома, что
тебе не хочется и вообще у тебя сегодня критические дни!!!

Украина запретила ввоз животноводческой продукции из РФ. В ответ на это
РФ запретил ввоз нефти и газа из Украины.

Не думайте хорошо о людях... Они этого все равно не оценят...

Решили как-то винни-пух с пятачком стать журналистами. Купили по
диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у
большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису.
В: Здраствуйте вы кто?
Л: Я-лиса.
В: А можно взять у вас интервью?
Л: Конечно!...
Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а
пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак.
Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом
диктофон. Включает диктофон и слышит:
П: Здраствуйте вы кто?
? :Я-Снежный человек
П: А можно взять у вас интервью?
СН: Бери
П: Так это ж не интервью!
СН: Бери-бери

На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.

Про немецкий язык.

Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще
несколько интересных:
Druker (дрюкер) - принтер,
Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :)
Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с
вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.

Исторический анекдот.
Передовая статья в "Известиях":"Центральный Комитет Коммунистической
партии Советского Союза, Президиум Верховного Совета СССР и Совет
Министров СССР с глубокой скорбью сообщает, что вчера, на 76-м году
жизни, после тяжелой продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вновь приступил к работе Геральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев".

Тамада на безалкогольной свадьбе.
- Итак, гости дорогие! Все попали в вену?

На фронте.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!
- А если вернешься?

Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по
адресу. Звонит. Из- за двери голос:
- Кто- там?
- Здесь живет студент Петров?
- Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себe
Общественную деятельность, Творческую реализацию, Максимум секса,
Душевное равновесие и Материальное благосостояние.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к
демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно
отмечают затонувшие суда.

Реклама нового торгового центра: "Наш Торговый Центр строил не Канчели".

Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные
высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все
усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по
сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке
которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки.
Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная
собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на
тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги
калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул
собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она
снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на
коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к
дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит
гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...

Снимается римейк фильма "Калина красная"
Заказчик "АвтоВАЗ"

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают
коктейль и загорают. Кондолиза говорит:
- Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки.
Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой:
- И нахера ему в это время года теплые палатки?

- Сынок, может, нам туда не нужно?
- Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию!
- А вдруг мы будем жить хуже?
- Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На
их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у
нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и
мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе!
К демократии!
Вот они! Они пришли за нами!

На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".

Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на
границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп
США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ.

РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.

Если бы проститутки рассуждали, как цветные революционеры - то все они
свято верили бы в то, что когда-нибудь у них вырастет член.

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам
восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху.
70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит
в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний
специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ
командира полигона - полковника - подойти к нему ближе:
"С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."

После возвращения в США Саше Коэн была проведена срочная операция по
укорачиванию ушей. Судьи перестарались, когда вытягивали ее на второе
место.

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!