Поиск по автору:

История произошла с моим отцом в кафе.

Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом
болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни
старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал
собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида
мужичонка с пакетиком и культурно попросил:
- Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке?
Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не
успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который
что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ
НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема.
Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.

Не бойся сложности, но стремись к простоте.

Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам
прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный
дом, подходит к кассе спрашивает:
(НР) - У вас есть что-нибудь на 20$
(Кассир) - На 18$ только коза!
(НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел
отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и
уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит:
(К) - Вот вам сдачи 2$.
(НР) - Да оставьте себе.
(К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите!
(НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть.
(К) - Да, есть!
(НР) - Что есть?
(К) – Подглядывание.
НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он
подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую
охудительную блондинку шпилит.
(НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! »
Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу
е#&ал! »

Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
"Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю,
мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", -
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!

Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы,
площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город
ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на
мавзолее написано, что он ленин.

"NASA испытало прототип марсианского планера"

... Аппарат был поднят с помощью воздушного шара на высоту около 31 000
километров...

Для справки - спутники летают раз так в 100 ниже. Хорошо хоть он летает
не со скоростью света, как часто бывает в таких статьях.

Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это
оригинального и порой специфического чувства юмора.
Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие
мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно
криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе
следственно-оперативной группы, в которую также входили опера,
участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш
паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что
мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до
какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него
стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в
районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной
части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон
нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в
труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас
головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно
пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых
лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг
один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ
БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик
содрогался от наших отборнейших ругательств?

Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха.
Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные
задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен
и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота -
страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок.
А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик,
но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока,
чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?)
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!

Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит:
- Что вы мне тут в карточке понаписали!!!
Доктор:
- А что такое?
Женщина:
- Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.

Один очень известный режиссер объясняет молодому актеру:
- Да не я, НЕ Я драчистый изумруд, надо «ядра - чистый изумруд»...

Наркоман устроился работать в зоопарк сторожем черепах.
На утро директор смотрит черепах нет а наркоман спит.
Директор спращивает:
-"Где черепахи"?
Наркоман говорит:
-"Да я чуть открыл а они как ломонули"!

- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!

Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан,
Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает
в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки
по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке.
Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее
хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над
лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет
молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает
в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!

О женской логике:

Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот
недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем
красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали
"легко-кофейный" цвет.

Т: - То есть бежевый?
Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
Т: - Так это и есть бежевый!
Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый
Т: - Ну так ведь...
Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...

Я: - Так это и есть бежевый...
Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

8-( )

О современных детях...
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала....

Мужик на елочном базаре: - Что-то елки у Вас плохенькие, осыпаются уже.
Продавщица: - А хотите сосну - до марта стоять будет!

Слушайте, да неужели же все посетители анекдот.ру до такой степени
отупели, что начали хором, как один, обличать автора №18 от 19 числа?
Или жара действует?
Да ясно же, что человек написал чистый стеб, пародийный пасквиль от
имени "нью-америкакоса"! Как можно было эту историю (кстати, талантливую
и совершенно искрометную) принять за чистую монету????
Взял человек, да и свалил в одну кучу все истории про наших удачливых
эмигрантов. Хорошая куча получилась, грамотная.
Дима Вернер, ну ты-то человек с отличным чувством юмора! Вполне мог бы
эту историю и в основных разместить!

Игорь.

Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью
голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать,
а она ни в какую:
- Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы -
знак траура по моему мужу, погибшему недавно.
Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика
на елдак натянут черный гандон. Та ему:
- Зачем?
- Буду приносить соболезнования...

Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,
а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных
путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

Слышал недавно в Красноярском аэропорту.
Стою курю на улице, по громкой связи объявляют:
- Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры
вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус.
Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после
произнесенного по громкой связи мужик выдал:
- Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?

Недавно разбирал на работе старые архивы, наткнулся на старое заявление
о предоставлении летнего отпуска, датированное 1990-м годом:
" Начальнику........цеха
от .................ва Е.А.

Заявление
Прошу мне, как ярому футбольному болельщику, предоставить
ранее неиспользованный отпуск с 9-го июня 1990года в связи с
начинающимся чемпионатом мира по футболу и моим огромным желанием
посмотреть все телевизионные репортажи с футбольных полей Италии, тем
более, что два предыдущих чемпионата посмотреть практически не удалось
по уважительной и не очень уважительной причинам: июнь 1982года, я
проходил службу в Советской Армии, защищал мирный труд советских людей,
было не до футбола - служба прежде всего; июнь 1986 года, чемпионат мира
в Мексике - а в это время я, как назло, познакомился с девушкой, была
первая любовь (у нее) и она сказала: " либо я либо футбол", и я, дурак,
выбрал первое.

27.04.1990"

В преддверии чемпионата мира по футболу в Германии придется предоставить
отпуск в 2006 г. летом.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой
сразу и грудь, и клитор.

Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом
находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф
разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался
лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь
развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь,
посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части".
Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый
шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не
поверите, но я действительно жду трамвай".

Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно
было выпустить закон, запрещающий ее использование.

Cогласно результатам опроса, проведенного в Интернете, 100 процентов
россиян пользуются Интернетом

Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие
(2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать,
будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,-
лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее:
- Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество -
русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!!
Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...

Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...

Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная
полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из
полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень
потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" -
"Да без очков не вижу..."

Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому
пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"

Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу
надпись) "Lufhansa" и выдает:

"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"

"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.

НЕМЕЦКИЕ ПЕНСИОНЕРЫ В СУПЕРМАРКЕТАХ

В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем
действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных
метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от
силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли
стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих
ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь,
в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство
из-за какой-то там перестройки.
16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две
немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе.
Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои
тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя
идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах,
извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли
одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить
место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса,
слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать
тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В
это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже
замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к
кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с
тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него
ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В
этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и
отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо
обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней
трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.

Со слов Susanne Gabler

Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа.
Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа
Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию,
изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили
и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."

-Не спеши , а то успеешь!

-Я сегодня не такой,как вчера,
а вчера я был бообще никакой....

-Лучше пузо от пива,
чем гроб от работы!

Когда к Вам дама на кровать сама сигает в чем придется,
Нам не дано предугадать, во что нам это обойдется.

Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.

Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством.
А что? Были когда-то и мы рысаками...

Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли
лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по
блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей
области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей.
Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило
впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки
на ботнках.
Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как
чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай".
Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками
и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных
и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него
возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил
тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная
проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг,
естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал
напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю
"Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка
отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую,
что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного
помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."

С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне
конкретный смысл.

Игорь

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и заразы,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

>Это, блядь, типа анекдот?

>И это злободневный *анекдот*?

Нет, это не анекдот. Это какой-то оранжевый кал изрыгает словестный
понос. Никак успокоиться не может. Удивляет другое - как это попадает
в десятку. Хотя вообще-то весь уровень десятки злободневных в последнее
время упал ниже плинтуса. Не пора ли Вернеру убрать ее нахрен, или
хотя-бы переделать в пятерку?

>> 3.зачем же ему "гусей дразнить"- говорить что он тут воевал? так
могут и ящик случайно на башку уронить, глуповато как-то .

Почти все немцы или сами воевали, или воевали их отцы/деды. Но об
особой эпидемии падения ящиков на приезжающих в Москву или Одессу
туристов из Германии я не слышал. Равно как и об аналогичной эпидемии
среди приезжающих в Берлин ветеранах Красной Армии. Война-то давно
закончилась, ау!

Новости по РТР.
Рассказывают про строительство скоростной трассы Москва-Санкт-Петербург.
Рассчетная скорость движения будет до 150 км\час. Дорога платная, 1.5
рубля за километр. Для того не было возможности объехать пункты сбора
платы, они будут устанавливаться через каждые 3-5 км.
Реально представил: разгоняешься до 150, сразу пункт сбора, разгоняешься
снова. Прикольная дорога будет.

Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в
армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос
какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы
как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем.
Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ
сразил всех.-"Неужели рассол".

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и
говорит:
- Мне 3 литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает меда, а Мойша:
- Папа с вами завтра расчитаеться!
- Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
- Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них
есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда
подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и
отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит,
порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в
загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он
придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к
нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически
невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не
сделали дубликаты его домашних ключей.
В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему
домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными
дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел
просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись
разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы,
повеселиться.
Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе,
разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки,
какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно
намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной
нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал
или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных,
там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную
курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских
и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином.
Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое
покрытие.
Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли.
На слудующий день директор был на работе!
Трезвый и бледный! С желтыми ногтями!
На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не
ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый.
Хватило его всего дней на десять.
Потом история повторялась, но уже с другими приколами.

Стоят рядышком белый гриб и мухомор,
Мухомор: О, грбники идут сейчас тебя срежут.
Белый: Ну срежут не срежут, а ты по ебальничку сапогом получишь.

-Рабинович, у вас такая дорогая машина!
-Ну разве это плохо..?
-У Вас вилла!
-Ну разве же это плохо..?
-У Вашей жены норковая шуба!
-Ну что же в этом плохого?!
-Но у Вас зарплата 120р.!!!
-Ну разве это хорошо..?

Мужа небыло дома три дня.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу
письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в
порошке?
Жена: - Сибирская язва?
Муж: - Хуже! Триппер!!!

Игорь Олис (Саратов)

Было это лет 12 назад
Телефонный звонок. Судя по сигналу - межгород.
Диалог:
- Алло
- Добрый день. Вас беспокоит НИИ Растениеводства Украины (точно название
не помню). Скажите, у вас земля есть?
А мы недавно получили дачу и естественно все мысли о ней.
- Есть
- А что вы на ней выращиваете.
- Разное: помидоры, огурцы и пр.
...
Далее следует 10-минутный опрос про технологию выращивания различных
овощей и фруктов. Я честно отвечаю, хотя с трудом понимаю, зачем звонить
из Украины в Питерскую квартиру, чтобы узнать как мы на дачах огурцы
выращиваем. Судя по паузам на том конце провода девушка все честно
записывает. Спустя 10 минут наступает развязка:
- Вы применяете теплицы?
- Да
- Что вы выращиваете в теплицах?
- Помидоры, огурцы, перец.
- Вы используете удобрения?
- Да
- Органику? :-)
- Да
- А что вы выращиваете в открытом грунте?
- Картошку
- Какой урожай картофеля Вы собрали в прошлом году?
- Мешка 3-4.
...
...
...
(:-О)
- Я куда попала?
- А куда Вы звоните?
- Это ННИ Растениеводства Петербурга? (Или как-то так)
- Нет. Это квартира.
- і... А мне ваш телефон в Министерстве сельского хозяйства Украины
дали.
:-)

Продам собаку.
Ест все, любит детей.

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому
они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и
ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.