Поиск по автору:

Армянскому радио был задан вопрос:
- Чем отличается официальное издание новой книги Пелевина Empire V от
пиратской версии?
Армянское радио отказалось отвечать, сославшись на то, что еще ищет три
различия между “Чапаевым и пустотой” и “Generation "П"”

Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит:
- Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его.
Пришли на завод, Гоги говорит сыну:
- Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе
покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять
палки калбассы. Вопросы есть?
- Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки
а виходит один баран?
- Да Гоги, ето твоя мама!!!

Приходт муж домой и говорит - Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам, отвечает жена.
- Тогда два...

>> Я тоже тоскую по тем двум годам, что провел в армии.
Иногда. Все- таки еда каждые 6 часов по уставу. Ну приходится ходить
строем, так это- мелочи.
Равняемся, видим грудь третьего?
Ну и шагом марш.

Брателло! Я тут как-то в кабаке завис, и 12 часов мощно жрал. И не по
уставу, а - свободно. И в сортир блевать тоже не строем ходил. И мордой
в салате свободно уснул. И никакой сержант не требовал встать смирно.
Вот это - воспоминание!
Я по той ночи до сих пор тоскую. Иногда. И всегда рассказываю о ней в
компании. Правда, былляки не понимают всей прелести свободы, и морщатся
при рассказе.

Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в
два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за
дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там
прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны
платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично
заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »

Компания Мелкософт выпустила новые конфеты для сисадминов: "Мышка на
сервере"

В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в
многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов
российской армией.
Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:

ЕСТЬ ЛИ У НИХ ПЛАН?

(http://www.vedomosti.ru:80/newspaper/article.shtml?2008/08/13/157952)

О чем было подумано в первую секунду, объяснять, скорее всего не надо. А
ваши варианты ответов загоняйте в обсуждение: - ))

OFP

Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт
Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива,
расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт.
- Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа
три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей
что-ли сходим на Ленина посмотрим.
Я им на автомате:
- А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер
принесут, здесь недалеко...

Учитель:
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я - брат Лисичкина.

Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре.
И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик.
Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант,
подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит:
ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????

Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок
нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле
стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало,
ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич,
людей бы постеснялся, пьянь".
Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у
тебя как были ноги кривые, так и останутся.

Не, ну прав мужик :)

Если бы проститутки рассуждали, как цветные революционеры - то все они
свято верили бы в то, что когда-нибудь у них вырастет член.

Только что на сайте gazeta.ru
10:40

Чейни проведет встречу с Мубараком

Вице-президент США Дик Чейни встретится во вторник с президентом США
Хосни Мубараком.
По информации египетского агентства MENA во время рабочего завтрака
Чейни и Мубарак обсудят ситуацию в Ираке, палестино-израильский конфликт
и отношения между Сирией и Ливаном. //Reuters

История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с
женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз
смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое.
И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо
повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только
трусы надо полностью снять.

Шамиль Басаев освоил новую специальность. Теперь он не только гинеколог,
но и педиатр.

(Белорусские реалии) Что такое отбивная 2003 года?
Это картошка отбитая у свиньи

К неожиданному выводу пришла комиссия ФИФА. Оказывается Зидан не ЕБНУЛ
Матерацци, как считалось ранее. Он ему пизИданул!!!

Из новостей:

"Нафтогаз Украины" вернет "Росукрэнерго" газ по цене 315 тысяч долларов
за кубометр

http://www.rambler.ru/news/world/10344/12367196.html?b=3.8

Не слабая такая цена! Окупится экспорт газа даже в воздушных шариках.

(На случай, если новость исправят - она уже разошлась по новостным
сайтам, найти легко в Гугле по запросу "315 тысяч долларов за кубометр")

вовочка принес домой бумеранг ----
-- папа затрахался его выбрасывать.

Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на
желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них
объявления о похудании или работе неизвестно кем...
Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:

ПОДУМАЙТЕ!!!
Вы имеете работу?
Это работа имеет Вас!

Вы имеете зарплату?
Это зарплата имеет Вас!

Вы имеете начальника?
Это.................

Если Вас это не волнует, незвоните.
т. ХХХ-ХХ-ХХ

Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной
нехватки денег:
- Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли?
Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!

Тамада на безалкогольной свадьбе.
- Итак, гости дорогие! Все попали в вену?

Не следует часто меряться хуями. Можно дождаться... Семь раз отмерь -
один отрежь.

Идет погребальная процессия по кладбищу, один из погребающих при виде
надписи на памятнике(родился в 1950, умер в 2000, прожил 30 лет),
спрашивает у соседа:
- Уважаемый, что значит эта надпись на памятнике?
Сосед:-Это значит, что усопший жил тридцать лет в свое удовольствие,
имел деньги, женщин и т. д.
Тот, кто спрашивал:-Когда умру, напишите, умер не родившись!

Манекюр и Педикюр. Смотря кто чем ест...

Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, когда воруют
российский газ

В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты
так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они
сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.

Навеяло:
"...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер:
он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины,
которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."

В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже
прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на
политическую тему.
Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно -
"Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а
первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя,
что именно его команда знает ответ.
Но один из вопросов поверг все команды в ступор:

"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же
имя, что и один из мушкетеров Дюма ".

После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна -
Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя,
действительно - Атос.

Оппозиция Грузии выдвинула единого агента Кремля на предстоящих
президентских выборах.

Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений,
повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын,
которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед
Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с
восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки.
Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую
картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе
говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то
я тебя съем!"
Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.

Мыло "Туалетное" не зря так называется - вкус не забывается!

Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской
республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными
красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского
руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для
воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.

Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга.
Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый
сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что
с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан,
похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12
долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит
покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10
ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще
спросил, как Юляшка относится к салу...

В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро
последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на
санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А
также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...

Майский номер мужского журнала MAXIM с Ксенией Собчак на обложке
пришлось распродавать под видом журнала Nevzorov.

Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем
астрологический прогноз для разных знаков.

Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не
рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В
противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в
размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это
разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно
глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или
юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение
светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.

Встречаются, как-то два клитера.
Один другому говорит:
- Слушай, говорят ты фригидный?
- Да нет. Это злые языки говорят!

Заголовок на сайте канала "Культура"
(http://www.cultcorp.ru/doc.html?id=37566&cid=61):

"Российское кино перенеслось в 21-й век".

А еще говорят "эстонское", "эстонское"...

Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ"
вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о
сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?

Нежные украинские фашисты любят Элтона Джона не только за его
музыкальный талант.

Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия
Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали
за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Путинбуржец

Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат.
Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату
из своего доклада:
В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей,
не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции
и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического
интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений!
Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что
касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически,
практически нечожно невозможно

В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000902.html#37 сентябрь 2000

Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут.
Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ!
Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот,
в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС!
А ещо там зивер такой есть - удаф.
Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!

- Сначала свиньей обзовут, а потом бисер за ними подметай.

Новость, на которую "привел" баннер с anekdot.ru.

Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у
математиков), полученной В. Воеводским
[http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:

"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "

Работа математика имеет отношение к _топологии_...

P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1
(одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.

Премьер-министр Эстонии послал запрос Виктору Ющенко - не может ли тот
заодно уволить задним числом всех судей Нюрнбергского процесса с тем,
чтобы новые судьи осудили вместо Гитлера и организации СС - Риббентроппа
и МИД Германии.

- Сестра отрежте пациенту правую ногу.
...
- Сестра, я сказал ногу!!!
...
- Сестра, я сказал правуююю!!!

- Что случится, если будет доказана вина Березовского в отравлении
Литвиненко?
- Из статуса борца с режимом он тут же перейдет в статус русской мафии.

Из мемуаров Мальчика-с-пальчика: "И тогда я выпрямился во весь рост..."

Генералы бюджетных карьеров.