Повторные истории

A story that is common around the internet. Have fun. :)
========================
Впору готовящейся ролевухе хотелось бы рассказать такую историю. Хотя,
не исключено, что вы ее уже слышали...
Возвращался некий Ролевик с очередных игрищ. Все снаряжение он запихал в
сопртивную сумку, а меч с кольчукой не помещались, поэтому он решил
поступить следующим образом. Кольчугу напялил на себе, за спину
приторочил меч, а чтобы народ не пугался прикрил все это дело курткой.
До дома он добрался затемно и буквально у самого порога его угораздило
наткнуться на двух нарков.
Те, естественно, попросили оказать им некую материальную помощь в виде
всех имеющихся у него денег. Ролевик, естественно, заявил, что денег у
него нет. В общем, все как обычно, но вот дальше...
Один из нарков, обиженный непониманием со стороны Ролевика, выхватывает
нож и всаживает его в живот бедолаге. Нож, к счастью, застревает в
звеньях кольчуги, не причинив парню никакого вреда. Через пару секунд до
Ролевика доходит, что его пытались убить и он, недолго думая,
выхватывает из-за спины меч и бьет им плашмя по голове нападавшего. Тот
падает.
Второй нарк, видя такие дела (мужик, из живота которого торчит нож, не
только не думает умирать, но и размахивает нехилых размеров мечом)
падает на колени и что есть мочи орет: "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН
МАККЛАУД!!!"

В нашем универе на каждом этаже развешаны схемы, по которым, в случае
пожара нужно покидать здание... Так вот на первом этаже висит схема,
подпись к которой гласит:

ПЛАН ЭЯКУЛЯЦИИ ПРИ ПОЖАРЕ

Рассказал коллега.
В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках"
недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было.
А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то
продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной
честный вопрос продавца:
- Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ???
Вы бы что выбрали?

В ответ на диагноз "укус хуя".
В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории
болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый
аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!)
В этой истории было совершено открытие новой болезни:
"чиряк левой полупопицы"

Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок
нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле
стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало,
ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич,
людей бы постеснялся, пьянь".
Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у
тебя как были ноги кривые, так и останутся.

Не, ну прав мужик :)