Поиск по автору:

Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота".
Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и
следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его
остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это-
го фразы я долго ржал:
- Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать
самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным
местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,
что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей
свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу:
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"

вовочка принес домой бумеранг ----
-- папа затрахался его выбрасывать.

Из кустов был слышен девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Игорь

Hовости: "Управление МВД объявляет тендер на обновление офисной техники.
Повестки разосланы всем заинтересованным лицам..."

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Умер мужик. Бог спрашивает его:
-Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад?
Мужик отвечает:
-А ты мне покажи как там я и выберу.
Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают,
птички поют и т.д. Мужик говорит:
-Ну а покажи ад.
Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля.
Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал.
Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит:
-Слышь, у тебя спичек не будет?
-Были бы спички - был бы рай.

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

Рассказала знакомая.
Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана
полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено
и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации
(причем на каждого работника два экземпляра)
Естественно, не избежать ошибок.

Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла
своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой:
"Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."

Иду около летнего кафе
за крайним столиком
сидит компания,
о чем они разговаривали я не слышал.
Когда проходил мимо один из них
говорит:
"БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО
СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!"
Интересно - а что было?

- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить несмог!

Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.

Только-что было.
Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят
ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части
не слышу - просто догадался)
- Вы в наших краях все-равно без конца бываете.
А вот ее-то фразу я услышал
- Вот когда без конца буду, тогда и приеду...

Зачем псы оставляют свои пометки на заборах и столбах? -
Затем же, зачем и люди - рекламируют себя как производителя.

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
...

Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком.
Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает.
Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками.
Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель.
Покупатель: -- Да, спасибо.
Б.с.: -- А какая у Вас удочка?
П.: -- Да обычная...
Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала.
П.: -- Я, пожалуй, возьму.
Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик.
П.: -- Да, спасибо большое.
Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки
на Jeep Grand Cherokee
Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе.
Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип!
Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал:
"Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"

Оговорка по Фрейду.
Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них.
Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил -
"... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке...
ой с КОЛЬЦОМ..."
Мда-а, представил я картину... бедный эльф...

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
- Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
- Не знаю я !
- Где, хоть купил-то ?
Мужик еще более раздраженно:
- Да не покупал я ее !
- ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
- С "американских горок" ...

Услышал от приятеля Володи.
Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир.
"понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то
арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу
песка.
Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком,
разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет
и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском
с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил,
где он хочет нас видеть."

Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок,
она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить
кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти.
И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю
молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел
батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет".
Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"...
Игорь-Киев

- Сегодня сон видел с прекрасной девушкой. И так знаешь все реально.
- Ну, и что дальше.
- Реклама пошла, я проснулся.

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет
Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет
на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно,
рожа высовывается и кричит:
-Втораяяяяяяяяяяяяяя !

В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но -
"для мальчиков
школьная форма
для девочек"
обидно за мальчиков и еще больше за девочек

У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать...
Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: "У нас для вас
три новости: одна - плохая, другая - так себе, третья - хорошая, с какой
начать?".
"Ну, давайте с плохой", -говорит мужик.
"Значит - ваша жена утонула в пруду - плохая новость, но когда мы ее вытаскивали
на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели,
а теперь хорошая - приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем"

На четвертый день после пожара на Останкинской телебашне Российское
правительство приняло решение прибегнуть к помощи норвежских верхолазов.

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Разговор по телефону:
-Алло, это прачечная?
В ответ:
Хуячечная!-Министерство культуры.

Разговаривают жены новых русских одна другой говорит:
-Мой муж совсем уже охуел.
Другая спрашивает:
-Че такое?.
Она отвечает:
-Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня
и 500$ дал.

Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.

Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.

Первое сентября.
Приходит сын из школы.
- Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc …
Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет …
Первый класс, Первый класс.

Мужик звонит в пожарную и говорит:
-Мужики, я в том году посадил классную анашу...
-Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку.
Опять набирает 01 и говорит:
-Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла...
-Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку.
Он опять набирает пожарную и говорит:
-Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла...
-Мужик извини, но это пожарная
-Ну вы выслушайте меня:
Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит,
будете тушить не потапчите!

Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел,
и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался,
затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять
голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу
попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша,
а Исус это наш дог.

Даю уроки вожделения.

Придется взять Кларе минет, за то. что украла кларнет

Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был
только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным
яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом
плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая
фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала,
там ток бьет!
(Быль из реанимации).

Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

Через останкинскую телебашню столько врали, что она от стыда сгорела.

Только что:

Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры -
ДЬЯБЛО к примеру):
- Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот
компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым
российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева?
... :-()!
reset!

Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем)
его коллеги спрашивают :
" ты че Васек?Приперся в таком виде? ".
Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют
вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет :
" А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые ,
мужики одетые - все заебись. Дальше голос :
" А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины
танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос
объявляет :
" А теперь мужчины приступают к своей работе ".
Далее...
Голос коллег : " Ну и че дальше? ".
Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"

Великий и могучий русский язык...
Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету
траектории....перебор, ну да ладно.
В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать
глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами.
Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие
соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту
"нерусских" родителей.
Итак, "работа" - работает, работают, работали.
"шум" - шумит, шумят, шумели.
"треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ...
Занавес.
Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...

Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем)
его коллеги спрашивают :
" ты че Васек?Приперся в таком виде? ".
Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют
вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет :
" А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые ,
мужики одетые - все заебись. Дальше голос :
" А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины
танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос
объявляет :
" А теперь мужчины приступают к своей работе ".
Далее...
Голос коллег : " Ну и че дальше? ".
Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"