Поиск по автору:

Стоят на площади двое подвыпивших мужиков, один другому говорит:
-Видишь на том краю площади стоят два мента?
-Ну?
-Спорим, что они голубые?
-Почему ты так решил?
-Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.

Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине
с которой мой знакомый торгует хлебом.
Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на
дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо.
Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги):
- Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки
"насосали"!!!

Както прехали журналисты в Грузию.
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....

Опять история про третий квак и Макса-героя.
Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было,
мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем,
когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом
сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где
спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща
дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая
трубку Костику дает и говорит, типа:
- Скажи моей мамане, тут у нас тепло?
Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает:
- Охуительно!
Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))

Значит так.
После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон
зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать,
что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже
- платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с
3-д ускорителями.
Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу
звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше
поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается
играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну,
значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку
хлещем), а он и отвечает в трубку:
- Отдыхаем. Играем. Блять!!!
Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил,
значит... тут мы и выпали.

вышла замуж василиса прикрасная за ивана дурака-и стала василиса дурак

Зарабатывать деньги нужно до 45 лет, так как после 45 тибе бесплатно
ни кто не даст.
Поквакали и в тину.

Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче,
Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:

(Т)-Мне надо файл один выкачать
(Я)-Ну так выкачивай
(Т)-Из интернета
(Я)-Дык в чем проблема?
(Т)-У меня денег нет
(Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится)
(Т)-Ты фидошник?
(Я)-Да
(Т)-А в фидо можно этот файл найти?
(Я)-Какой?
(Т)-Referat.zip
(Я)-Не понял...
(Т)-Ну там реферат который мне нужен.
(Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит?
(Т)-Нет
(Я)-Дык чего ты от меня хочешь?
(Т)-Этот файл!
(Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?!
(Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник...
(Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)

Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива)
Опять этот тормоз

(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо?
(Я)-Нет
(Т)-А куда можно?
(Я)-В ЖОПУ!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Тебе это не поможет
(Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще)
(Я)-10:812/10.3
(Т)-А что это?
(Я)-Адрес
(Т)-А что с ним делать?
(Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Софт настраивать
(Т)-Какой софт?
(Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть?
(Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно)
(Я)-Вот и настраивай
(Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера.
(Я)-Какого?
(Т)-Фидошного
(Я)-В фидо нет провайдеров!!!
(Т)-А кто есть?
(Я)-Аплинки
(Т)-А кто это?
(Я)-Люди!
(Т)-Какие?
(Я)-РАЗНЫЕ!!!
(Т)-Например?
(Я)-НЕГРЫ!!!!!!
(Т)-Че, правда?
(Я)-ДА!!! БЛЯ!!!
(Т)-А по какому телефону ты звонишь?
(Я)-444-44-44(по приколу)
(Т)-Спасибо(записывает на бумажку)
(Я)->>>8-( + )
(Т)-А как мне туда звонить?
(Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ!
(Т)-Какому?
(Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!!
(Т)-Чего ты кричишь?
(Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!!
(Т)-Я тоже.
(Я)-(меня крючит судорога смеха)
(Т)-Ты куда пропал?
(Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!!
(Т)-Зачем?
(Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я)
(Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос:
(Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну?
(Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й?
(Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться.
(Т)-Значит для фидо и 3й подойдет?
(Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!"
(Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно)
(Я)-(шепотом)Ламер, Бля...
(Т)-А что такое ламер?
(Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"

Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь
сократилась(ИМХО)лет на пять...

Едет чукча по тундре на упряжке,
а в упряжке у него половина собаки, и половина олени.
Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит:
"Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."

Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел.,
за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид,
что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию:
-Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом:
-На х%№ оно тебе надо!?

:-)

Все генитальное - просто!

Штирлиц почуствовал запах гари.
И точно, из-за угла вышел Каспаров.

- Как бы звучала строка "Come on, Barbie, lets go party"
из песни AQUA "Barbie-girl" в СССР ???
- "Come on, Barbie, вступай в ПАРТИю" !!!!!!!

Пьеса "Сусанин".
===============
- Куда ты ведешь нас? Не видно ни зги!!!
- Идите за мной, не ебите мозги!
- Куда ты завел нас??? Чего ты добился???
- Идите вы на хуй! Я сам заблудился!

Ползут две шлюхи по минному полю.Видят табличку:МИН НЕТ.
Одна другой и говорит:"Слушай,столько лет живу - не знаю,
что это слово раздельно пишется!!"

Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи:
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...

Разговаривают два восьмикласника.
-Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?
-Не знаю, пива не пробовал....

Молодая женщина на приеме у врача:
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды.
Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали UPSA?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!

Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно
порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего
на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего
дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори,
а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер
домашнего телефона... Долго жду гудков...

По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".

-Знаешь, однажды мы пошли в лес. А там змея укусила тещу за ногу
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла

Голубая мечта-ИМЕТЬ ДРУГА

Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя.
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!

Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.

Таксист:
- Базара нет...

-Тогда сразу в аэропорт!

Едут два кавбоя по пустыне .Один говорит:"давай поспорим.
Ты мне 100 долларов ,а я гавно съем?"
Съел он гавно.
Вдруг второй говорит: " a давай я гавно за 100$ СЪЕМ"
Второй тоже съел.
Едут-едут , первый говорит:"а тебе не кажется,что мы за
просто-так гавна объелись?"

Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая
роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает:
-Вы превысили скорость на 5 км/ч.
Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г.
офигевает:
-Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение...
-Бери, пока дают.
ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает:
-Девушка, а Вы кем работаете?
-Минетчицой.
-Эээ, ты что, $%^ сосешь?
-Нет, я минетчица.
-А в чем разница?
-Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь?
-Ну, баксов 500...
-А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.

Журнал "В СЛАСТЬ"

Какой же быстрый не любит !Русской"

Проезжает 600 мерс по двору, на встречу ему такой же.Двор узкий
разьехаться не могут, дорогу друг другу не уступают. Выходит
из одного КРУТОЙ из вторго тоже КРУТОЙ, и начинают думать что делать,
кто кому должен дорогу уступить. Один другого спрашивает:
-Что делать будем? Уменя 600 черный, со всеми наворотами и у тебя
такой же. У меня рост 2 метра.
-У меня такой же.
-У меня вес 120 ровно.
-У меня такой же.
-У меня мобила последней модли!
-У меня тоже!
-Ну ладно, у меня пушка "стечкин".
-Ну и у меня такая же.
-Ну тогда не знаю, что делать.
Сели по машинам и думают. Проходит минут 30 вдруг один отъезжает
назад и пропускает второго. Второй удивился, подъезжает к первому
и спрашивает:
-Почему ты меня пропускаеш? Ведь мы оба крутые.
-Да, я тут подумал и решил, что ты все-таки тяжелее на пол-кило.
-Ты ведь сам говорил, что в тебе тоже 120 ровно!
-А я на тебя Х_Й положил.

Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.

Рожденный пить еб- -ть не может.

Идет лейтенант домой со службы, еле ноги волочит - начальство затрахало,
солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б
до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу
в объятия бросается: заждалась !
Лейтенант, в ужасе закрываясь руками :
- Ой, блин, еще и тебя трахать...

Аксессуары - Access у Ары.

Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.

Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян
Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь
передай што автомат я забрал.
Свина вчера кончили.
Комар"

Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я) : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0 : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Бракоразводный процесс в Одессе:
- Муж, объясните суду мотивы!
- Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная...
- Вздор! Женщина не может быть слишком культурной.
- Можно вопрос, гражданин судья?
- Пожалуйста!
- Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает?
- Рукой.
- Ну вот. А моя - вилкой...

Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой
выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! -
Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки"
замените на слово "книги".
Получилось:
"Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил
в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет
Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали,
и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него
такие начитанные-начитанные..."

Сцена в поезде:
На нижней полке милуется парочка:
- Ой, глазик болит!
- А вот я поцелую, он и пройдет!
- Ой, губки болят!
- А вот я поцелую ... и т. д.
На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел -
- Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?

Подруги общаются:
- Милая, ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Нет...
- А я видела. Я делаю, а он входит...

Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк.
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная
Шапочка?
- Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!

Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов:
Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде.
Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем.
Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...

Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает
руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое
и очень длинное. Спрашивает:
- Это Он?!!
- Нет, дорогая, это я сру...

Это не анекдот - этот куплет ходил по Ленинграду в начале 90-х:
"Тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г,
Вот и не спит БГ..."

А можно как понравится:
"Тихо в лесу, только не спит BG..."

Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста-
вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про-
слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки,
отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли
дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались
снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де-
лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!

Перед первым мая школьники наряжают актовый зал.
Вовочка смотрит на стену и громко заявляет:
- А сюда мы красную полосу заебеним.
Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу.
Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться:
- Вы представляете, ваш сын сказал при всех:
"А сюда мы краную полосу заебеним".
- Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.

А история такова. Кто был в Якутии, знает, что там все трубы
(водопровод, канализация) не закопаны под землей, как в теплых краях,
а проложены по земле, на таких невысоких бетонных подпорках - чтоб не
замерзали, значит. Играли мы с товарищем (лет нам было по 8) на этих
трубах. Я стою на трубе, а он внизу.
Тут он мне и говорит, мол, слабо тебе камень вон до той лужы докинуть.
Я ессно камень в руки, и собрался кидать.А он с криками "не кидай, я
тоже буду кидать" умудрился заскочить на трубу прямо передо мной,
причем моя рука с камнем уже в полете...
Ну и получил он по черепушке, что я мог сделать? Потекла у него кровь,
он стоит передо мной, я уже мысленно ко всему готов, и к трехэтажным
матам, и основательной взбучке, а даже к удару камнем по голове. А он
так спокойно говорит:
- Ну ладно, пока, я пошел...

P.S. Ничего страшного с ним не случилось, я только рассек кожу.

Встречаются в ветеринарке три собаки-овчарка,бульдог и дог.
"Представляете какая неудача,играла с хозяином и случайно укусила его за руку"-
говорит овчарка.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает овчарка.
"А у меня зубы резались,так взял и сгрыз шубу хозяйки"-говорит
бульдог.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает бульдог.
"А я дома один с хозяйкой остался.Cкучно,делать нечего.А тут смотрю,
хозяйка раком в ванной встала и белье стирает.Ну я сзади тихонечко
подкрался и ее отодрал"-говорит дог.
"И чего теперь,усыпляет?"-спрашивают собаки.
"Да нет"-говорит дог,"Привезла когти подстричь"

Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе.
Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком.
В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой,
да забыл ее открыть.