Поиск по автору:

1 киллограм гавна + 1 киллограм варенья = 2 киллограма гавна!!!

Недавно видел в метро.
Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути
поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит
девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд.
Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей
двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по
производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней
стороны :)

Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог.
На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто
выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.

Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую
деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный
компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И
вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC
XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286
материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть
материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый
последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем
переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет –
мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов.
Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за
молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу
клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не
утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл
дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха,
веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску,
направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней
кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он
смог прохрипеть только:
- ЧТО вы делаете?!
- Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.

Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду
в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.

Статья про настоящие имена поп-звезд.
Топ три имени:
Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец
Второе место: Шер - Шерилин Саркисян
И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Улыбайтесь с нами!

Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо,
технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого
будут платить 13% подоходный налог.

Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду
заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала!
И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день
появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю.
Вот так с ними надо!"
Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни
убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и
приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня
убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!"
Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать
за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не
видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.

Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день
рождения.
Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка.
- Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их
такие делает?
А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит
- А у меня живая живая только убежала.

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

Нюансы российской политики:
2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов.
2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм.
2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.

Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после
избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою
мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...

Вопрос Армянскому Радио (АР):
- что такое "дирижабль"?
- АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- у меня два яйца, почему не летаю?
- АР: отрежь одно, полетишь.
- отрезал, почему не летаю?
- АР: не то отрезал....

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.

Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот.
(М) -????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) -????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.

Уважаемой редакции.

Предлагаю очень срочно
Разделить на три раздела
Все стихи на этом сайте:
Первый - стих про онанистов,
Самый здесь распространенный.
Весь второй раздел про еблю -
Тоже надо много места.
И совсем раздел короткий
озаглавить "Остальное" -
редко там чего-то будет....

Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется
на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание,
он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?

Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел
и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь,
а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит:
- Ну извините, я от неожиданности и т. д.
- Да-да ничего.
Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".

Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого
спрашивает:
- Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел
выпью??
- Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из
носа-ушей кровь пойдет...
- А почему???
- А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!

""Пятерочка" и "Перекресток" договорились о слиянии" - Lenta.ru

... Ага, компанию назовут ласково: "Перетерочка"

Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.

Только что звонок в отдел продаж:
- Мне нужен Михаил.
- Который оптовый или в розницу?

Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет.
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

Гестаповцы, в погоне за Штирлицем, отцепили все выходы. Но Штирлиц вышел
через вход.

Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний... и очень
скоро он станет последним.

П.А. Павленко

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег - они бы слали посылки.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Судя по всему, статитическое исследование полового распределения сайта
Анекдот.ру производить не надо.
На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту:
- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших.
При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.

Интересно, а Иисус был католиком или православным?

Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся
вдоволь!
- Клево!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Армянское радио спрашивают:
"Может ли женщина стать лебедем?"
Армянское радио отвечает :
"Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?

Еще о землетрясении в Новосибирске.
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
розы"!

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и
женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к
нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые
люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить
женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Лучшее лекарство от всех болезней - две капли воды...
на стакан спирта

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег -- они бы слали посылки.

Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили
в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было
не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же
холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора
холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать
прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то
печенки. Далее:
"Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать.
"Твоя печенка?" - "Нет".
"Твоя?" - "Нет".
Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас
видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой).
"Юра, твоя печенка?"
"Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!"
Забрал, унес домой.
Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке.
"Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала.
Мне ее исследовать надо."
Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого
Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала
позвонить жене.
"Валя, Юра на днях печенку не приносил?"
"Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще
выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел".
Да, жадность до многого доводит!

Уходные четверостишия

Опять везде одно и то же,
Опять в душе сырая мгла.
Уйду в дурдоме корчить рожи,
Уйду в чем мама родила.

Зачем курить в такое утро,
Когда, купаясь в тишине,
Сверкает где-то Брамапутра
И Солнце плавится в окне.

Но я уйду, уйду,стеная,
Набив окурками портфель,
И попрощаюсь, дорогая,
Сказав сурово "Же м'аппель..."

Закрою милые страницы,
Мозоля шею о ярмо,
До Государственной границы
Опять пойду глотать дерьмо.

Смешно поддергивая брюки,
Смеясь и воя невпопад,
Пойду ловить святые глюки,
А может быть, и просто в зад.

Ну и т.д.Это не в плане паранойи, а скорее с досады. Ну пока.

Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице, выражала на лице чем сижу
я на крыльце.

-Петя, это тебя...
-Брат, если это Лиза или Наташа, то я возьму, а если это Марина,
то меня нет!
-...... Это венеролог!

Пионеры - некрофилы
К Мавзолею ход прорыли
И ночами, хохоча,
Все любили Ильича.

Пионеры - наркоманы
Обкурились как - то плана,
Стали ленина читать,
Понимать и хохотать.

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из
машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай"
В тот же день та же ситуация повторяется.
На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом
кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"

Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух,
люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит
"-может хватет, а то стрелы кончаются!

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!

Экзамен в медицинском институте.
Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит.
"вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет,
засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом
вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично"
Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку.
Профессор: Что там?
Девушка: Сосиська.
Профессор: Девушка выражайтесь научным языком.
Девушка: Сосиська!
Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои.
Девушка: Сосиська!!
Профессор: Ладно доставойте.
Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська
Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.