На аварию в московском парке.
Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
P/S/ По материалам газеты известия
Рассказчик: Иван
09.07.2000, Остальные новые анекдоты
В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел
6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте
себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына
наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его
на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш
и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный
самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему
Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял
новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость
и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы
лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс
Круиз Лайнс.
Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит:
"Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш,
я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень
много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему
все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые
мультфильмы.
На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено.
"Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя."
Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами,
ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус."
Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию
Микрософт.
6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте
себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына
наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его
на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш
и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный
самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему
Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял
новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость
и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы
лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс
Круиз Лайнс.
Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит:
"Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш,
я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень
много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему
все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые
мультфильмы.
На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено.
"Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя."
Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами,
ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус."
Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию
Микрософт.
55
02.05.2000, Остальные новые истории
Было это еще в девятом классе.
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.
11
27.02.2000, Остальные новые истории
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз
он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира
хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали
каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться.
Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько
согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега
остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя
девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил,
и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу
другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они
сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы
дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...".
Вот такие девушки бывают !
он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира
хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали
каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться.
Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько
согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега
остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя
девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил,
и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу
другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они
сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы
дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...".
Вот такие девушки бывают !
15
70 лет грузин и 2 хохла расстреливали людей и разоряли Россию. И только
при русском Грузия и Украина смогли стать независимыми чтобы потом во
всем обвинить русских!
при русском Грузия и Украина смогли стать независимыми чтобы потом во
всем обвинить русских!
5
08.03.2002, Остальные новые истории
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей
собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в
историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть
свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и
всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на
всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,
наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и
пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова
вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,
хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю
головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.
Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия
кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось
делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры,
а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители
порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному
вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в
конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же
предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому
требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры
отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать
дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого
формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь
была крепкая, добротная, хозяин постарался.
Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят,
он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В
итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего
не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в
историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть
свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и
всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на
всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,
наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и
пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова
вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,
хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю
головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.
Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия
кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось
делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры,
а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители
порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному
вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в
конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же
предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому
требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры
отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать
дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого
формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь
была крепкая, добротная, хозяин постарался.
Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят,
он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В
итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего
не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
47
04.04.2006, Стишки - основной выпуск
Пусть Новый год не будет весел
Пусть он прийдет как смерть с косой
И вы умрете в этот вечер
Не встретив праздник со страной
Пусть он прийдет как смерть с косой
И вы умрете в этот вечер
Не встретив праздник со страной
3
22.10.2002, Остальные новые истории
Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.
16
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось
при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав
невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних
лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.)
уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол,
подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается",
а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть
рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она
закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью
заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом
видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось
при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав
невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних
лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.)
уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол,
подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается",
а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть
рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она
закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью
заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом
видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
16
12.07.1999, Остальные анекдоты
Шла Красная Шапочка по лесу.
Села под кустик пописять.
Увидила Серого Волка -
Тут-же и покакала...
Села под кустик пописять.
Увидила Серого Волка -
Тут-же и покакала...
25
31.12.2003, Повторные анекдоты
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.
14
18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти
пустыню.
пустыню.
7
09.03.1999, Остальные анекдоты
Молодая женщина на приеме у врача:
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды.
Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали UPSA?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды.
Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали UPSA?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
394
О ногах и девушках.
Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные,
есть ноги Х образные и есть ноги безобразные.
Вот о последних речь то и пойдет.
А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как
некоторым наверное известно город этот
является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные
газовые богатства страны нашей находятся и не только.
Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда.
Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу
и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и
талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает,
а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра
однохренственно, а вто время только-только в моду
лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под
ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман,
уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки
рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие
в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего
старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был
метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито
громко обращается к той самой красавице у которой ноги что
спички-..."дэвушка, а дэвушка,
Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо
поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает-
за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время
раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы
оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... .
Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее
комплекции.
В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно
увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно
милое личико было, так что через
минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим
смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие
мои.
Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные,
есть ноги Х образные и есть ноги безобразные.
Вот о последних речь то и пойдет.
А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как
некоторым наверное известно город этот
является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные
газовые богатства страны нашей находятся и не только.
Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда.
Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу
и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и
талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает,
а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра
однохренственно, а вто время только-только в моду
лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под
ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман,
уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки
рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие
в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего
старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был
метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито
громко обращается к той самой красавице у которой ноги что
спички-..."дэвушка, а дэвушка,
Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо
поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает-
за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время
раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы
оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... .
Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее
комплекции.
В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно
увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно
милое личико было, так что через
минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим
смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие
мои.
1
02.01.1999, Остальные анекдоты
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя.
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!
192
06.07.2007, Повторные анекдоты
Главные новости (заголовки):
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
http://www.rbc.ru, 5 июля.
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
http://www.rbc.ru, 5 июля.
8
09.08.2005, Новые истории - основной выпуск
В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на
машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема
закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом
займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че,
нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не
правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я
курочку ела вчера!
машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема
закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом
займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че,
нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не
правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я
курочку ела вчера!
62
08.11.2001, Остальные анекдоты
Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит:
- У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С
какой вы хотите что бы я начал?
- Давайте с плохой.
- Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это
максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень.
- А какая тогда хорошая новость?
- Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая
молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера.
- Да.
- Ну так вот, она мне вчера дала.
- У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С
какой вы хотите что бы я начал?
- Давайте с плохой.
- Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это
максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень.
- А какая тогда хорошая новость?
- Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая
молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера.
- Да.
- Ну так вот, она мне вчера дала.
24
31.12.2005, Повторные анекдоты
Сидят в одной камере армянин, хохол и русский.
Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего.
Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас
наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся.
– Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим,
выпьем. – Русский не долго, думая согласился.
Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся,
напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и,
сила в руках появилась, спасибо тебе.
- Тогда будь другом подержи хохла.
Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего.
Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас
наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся.
– Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим,
выпьем. – Русский не долго, думая согласился.
Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся,
напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и,
сила в руках появилась, спасибо тебе.
- Тогда будь другом подержи хохла.
11
29.03.2006, Повторные анекдоты
Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть...
Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну
накрой
Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему
говорят – ну накрой поляну
– так накрыл же уже!
- Так то мало надо получше.
Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на
трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два
варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь
тебя...в жопу!
Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит
брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь....
Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!..
Брат: -Ну ты и п@дор!!!
- Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!
Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну
накрой
Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему
говорят – ну накрой поляну
– так накрыл же уже!
- Так то мало надо получше.
Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на
трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два
варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь
тебя...в жопу!
Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит
брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь....
Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!..
Брат: -Ну ты и п@дор!!!
- Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!
1
20.02.2006, Повторные анекдоты
Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные
жилеты.
Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли?
Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили.
П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть?
К. : Вниз - сэр!
Иван.
жилеты.
Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли?
Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили.
П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть?
К. : Вниз - сэр!
Иван.
47
17.09.2008, Повторные анекдоты
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
4
16.09.2004, Остальные новые истории
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский
космический корабль Клиппер
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml)
--cut---
Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем
"Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей
территории.
--cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто
негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы
наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей
страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
космический корабль Клиппер
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml)
--cut---
Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем
"Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей
территории.
--cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто
негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы
наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей
страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
16
21.08.2007, Остальные новые истории
Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
4
24.03.2001, Остальные анекдоты
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
1
05.06.2001, Остальные анекдоты
Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как
пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и
тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит:
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять
решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти
будет, нельзя его "кончать"
И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а
председатель ему говорит:
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один
(К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное
предложение
(П.)- Ну говори какое?
(К.)- Давайте я кончу конюха
(П.)- А конюха-то зачем?
(К.)- А у нас их два.
пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и
тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит:
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять
решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти
будет, нельзя его "кончать"
И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а
председатель ему говорит:
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один
(К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное
предложение
(П.)- Ну говори какое?
(К.)- Давайте я кончу конюха
(П.)- А конюха-то зачем?
(К.)- А у нас их два.
19
17.06.2001, Остальные анекдоты
программиста спрашивают :
- представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя
есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ?
- никого...
- как же так??
- прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
- представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя
есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ?
- никого...
- как же так??
- прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
3
15.07.2001, Остальные анекдоты
Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то
шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к
себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за
спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте
меня!!!
Лучше давайте я вам сделаю минет?!
Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай!
Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать.
Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку...
Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!!
М: -Маша, ты куришь?!
шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к
себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за
спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте
меня!!!
Лучше давайте я вам сделаю минет?!
Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай!
Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать.
Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку...
Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!!
М: -Маша, ты куришь?!
1
22.07.2001, Остальные анекдоты
Серый Волк решил что ему холодно и натянул красную шапочку по самые уши.
23
27.10.2006, Остальные новые истории
Читаю почту. Пришла реклама:
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)
11
13.04.2009, Повторные анекдоты
Учитель в школе спрашивает учеников
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.
9
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Корни зла прекрасно себя чувствуют в любой почве, но наиболее
комфортабельно - в компосте ненависти.
комфортабельно - в компосте ненависти.
1
10.09.2003, Повторные анекдоты
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь:
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????
24
16.09.2006, Повторные анекдоты
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
35
sergeju
“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”
“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”
3
Я сделаю тебе подарок
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!
У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!
http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!
У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!
http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp
2
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Любовь - сладкий яд, который жизнь отпускает без рецептов.
4
18.03.2001, Остальные анекдоты
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"
13
Буквально вчера рассказали........
Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза,
мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и
говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну
сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно
воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает
с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по
работе. Весь отдел.....
Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза,
мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и
говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну
сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно
воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает
с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по
работе. Весь отдел.....
5
Иван (716)