Поиск по автору:

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.
Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из
которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает
к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и
говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.

- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях
написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и
четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье -
выходные.
Хорошо, что пришли в среду

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных
у площадки домах."

Кнор с горохом - не дай себе заглохнуть

Женская логика)

Добивает женская логика...
Пишет друг ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см

Пишет девушка ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна.

Всякий слышит лишь то, что понимает.

Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ
Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш
сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку
китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал
горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло
его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду,
так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате
в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом.
Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро
и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза
не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным
треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему
содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва),
осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое
представить.
Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов,
что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :)
После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!!
Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал ,
что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул
и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь.
http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG

Коментатор на Ледниковом периоде
- Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется
своим отражением на льду.

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Любишь кататься, люби и гаишников грузить

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год
ношения пояса верности

Когда Путин говорит - можно заслушаться. Когда Путин молчит, то многие начинают сраться.

Разговор двух фермеров:
- Мужики... Не поверите... Я каждый раз вздрагиваю и волнуюсь, когда к
моему дому приближается грузовик.
- Почему?
- Дело в том, что моя жена сбежала с водителем грузовика.
- И ты не можешь ее забыть?
- Да нет, каждый раз боюсь, что он решит её мне вернуть.

После четырёх рюмок, я вожу ещё эффектнее.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!

ПРО СВИНКУ

В ЧАСТИ СОЛДАТЫ НА СВИНЬЕ УЧИЛИСЬ ДЕЛАТЬ НАКОЛКИ, А ПОТОМ ОТДАЛИ ЕЁ В
СТОЛОВУЮ И ВОТ ПРОВЕРЯЮЩЕМУ ПОПАЛСЯ КУСОК С НАЛПИСЬЮ "КОЛЯ ДМБ - 78."

Отец уезжает в Ленинград(тогда он ещ? так назывался) и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок.
Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит шоколад.
- Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит самокат.
- Хорошо, Сашок, куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит мне мопед.
- Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть
Вовочка подумал и говорит:
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль-наш сосед
Папа купит мне мопед.

- Кто придумал чеч? тку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская пара, которая при занятиях традиционным сексом не
смогла отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравь? в за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Ниггеры, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
поплясать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Жена ковбоя, которая никак сама не могла залезть на лошадь.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме
написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Блин, кто такой ЮЩЕНКО???

Одна из учительниц старой закалки не хотела ехать на курсы повышения
квалификации на вопрос
- Почему?
- Я не хочу ехать на курсы с названием ЗАГЛЯНИ ЯЗЫКУ В ГЛАЗА.
Действительно звучит глупо

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Как потом оказалось, cборная России по Футболу собрала по 20 крышечек от
Пэпси на человека, собственно говоря по этому и поехала на Чемпионат
Европы!!

Разговор в магазине:
- У меня скидка. Я ветеран.
- Ветеран чего?
- Куликовской битвы.
- Удостоверение предъявите?
- Не могу, ещё оформляется.
- Странно, а татары уже предъявляют.

Из сети: Недавно посмотрел фильм, Враг у ворот называется. Кто не видел
- фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского
снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене
полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: Кучма - гад.
Да простят меня наши украинские братья...

Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось
увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна
в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и
сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая
старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру
упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу
надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за
хулиганство.

Начали спорить два еврея и решили спросить у главного на сеногоге.
Первый еврей.
- Главный, вот черный это цвет?
- Да.
- А белый это цвет?
- Да.
- Я же говорю, что у меня цветной телевизор

УКРАИНСКИЙ АНЕКДОТ

Cело, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Що?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.

Три старика пришли играть в гольф.
- Мне кажется, что поле стало больше.
- А мне, клюшки тяжелее.
А третий.
- Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеские обязанности.
Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".

Сапожник без сапог,
Что балерина без пачки.
Плох тот мужик,
У которого нету заначки

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!

НОВОРУССКИЕ ВИДЫ СПОРТА

1. Бейсбол - Кидалово.
2. Баскетбол - Попадалово.
3. Водное поло - Мочилово

АНГЛИЙСКАЯ СКАЗОЧКА
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Ты ещё отца своего не видел принца Чарльза

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.