Поиск по автору:

На корточках стоишь, я хуй свой ввысь вздымаю,
И резко малафью тебе спускаю в рот,
Проснулась ли любовь? Быть может...
Нет,не знаю, скорее это-лишь страстей полет!!!!!

Приходит мужик в цирк:
- Возьмите меня на работу!
- А что вы умеете делать?
- Могу пропердеть любую мелодию!
- А-нука Гимн СССР
Пропердел
- А "В лесу родилась елочка"
Пропердел
- А Баха можете?
- Нет, Баха не могу, там в некоторых местах усраться можно

Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый
килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з
яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто!
Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат,
крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро?
Немой еб твою мать!!

Добрый день женщина, скажите позжалуйста где Сумгаитская 36.
Не знаю, сама скорую пол часа жду.

Вопросов больше не имею.

Зачем Долиной супер-система шесть?
Зарабатывает на очередную липосакцию.

Шизнь!

Можешь ничего не бояться, если ты находишься в кабине поезда.

Как напугать волка.

Я на дерево залез
И боялся слезть
Мне казалось - до небес
Ближе чем присесть.

А внизу кишел народ:
Зайчики и волки,
Добрый ежик проползал,
Выставлял иголки.

Вдруг надвинулась гроза,
И собрались тучи,
Я решил - чем на ежа,
Уж на волка лучше.

Вот выходит из кустов
Этот зверь могучий -
И лечу я на него
Из-под самой тучи.

Тут же - молния и гром,
Злобно ветер свищет,
Волчик бедненький бежит
И от страху дрищет.

Долго, долго мы еще,
Подвязав рубашки
Собирали по утру
Волкины какашки.

Крутой Дядька.

Между прочим, этот дядька
Не такой уж и простой,
Ты, попробуй, попинай-ка
Дядьку этого ногой.

Только ноги изломаешь
И ботинки изорвешь.
А чуть позже ты узнаешь...
И про дядьку все поймешь.

Ты уж только не подумай,
Что он бить тебя начнет,
Он как каждый умный дядька
Повернется и уйдет.

Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя
одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа,
собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного
приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет
и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже
помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было....
вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну
еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10....
надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и
спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку -
закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть
силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю
еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего
стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и
хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его
поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем,
обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт...
постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не
русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на
мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал
что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы
просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше
выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!!
Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!

Увидишь Билла Гейтса — не трогай его. Он мой.

Диалог иностранки с простым смышленным пареньком:
Иностранка: - "Ду ю спик инглиш?"
Парень: - Конечно хочу!
Иностранка: - "Шпрехен зю дойч?"
Парень: - И дочку свою бери!

MULLETS

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Издана новая книга Набокова "Пятнадцатилетний капитан"

MULLETS

Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры

Женщина говорит - Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- ... сорок.
- Уже самой пора давать...

По поводу фотографий по емайлу...

Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне
от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным
узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть
подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые
несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один
из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс).
Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут
отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия
венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой
мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец.
Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно
познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго.
В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения
выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она
болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ
департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно
заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее
компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...

(Привет всем коллегам кто эту историю помнит!)

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: "Приятная новость". "Что, мой
шарик нашелся?" "Нет, свинина на базаре подорожала".

Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...

В поезде.

Знаешь что самое главное
в поезде для тебя?
Рукоятку повернуть до упора,
ручку толкнуть от себя.

Это белым по красному
написано на стене,
И ничего опасного
в поезде нету мне.

Так как, случись авария,
знаю, что не робея,
Нужно ручку крутить до упора,
рукоятку толкать смелее.

Как только увижу, что кубарем
летят чемоданы и люди
Я поверну эту ручку
и мне ничего не будет…

Киев. Маршрутка №580.
Надпись над водителем:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ЗАЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ".

Вот так.

Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.

"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна.
На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?"
T.В. - Его нет.
Г. - А где он?
T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния.
Г. - И надолго он туда?
T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал.
Г. - С какой такой семьей!? ............

Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда
оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."

Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.

Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные
дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают.
Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться
и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки
в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на
выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание
размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками
минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного
основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие
аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла
так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась
пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень
обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в
качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но
самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и
наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"

У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"

:))

Вчера видел сильно беременную небольшую девушку
в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как
платье и на ней надпись крупными буквами "Take
it easy"...
Юмористка :)

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Еще тампон. Стакан. Еще стакан.

Невезуха.

Однажды хулиганы девушку в лесу поймали
Раздели и к ветке дуба привязали
и говорят щас кто-то в ротик хуй возьмет
Да девушка если уж по правде,
то вам сегодня крупно не везет.
Она кричит, спасите помогите.
Кричи, кричи никто тебя не слышит.
Но вдруг шаги послышались в кустах
тут хулиганы, конечно, испугались
и в лес по быстрому сьебались.
Из-за кустов охотник вышел и говорит, что тут произошло?
а девушка ему о господи как повезло,
что вы услышали, как я зову на помощь
меня схватили, привязали, раздели,
и изнасиловать хотели.
Все понятно говорит охотник штаны снимает и хуй свой достает
я не хотел бы вас обидеть, но сегодня
похоже, что вам крупно не везет.

Размышление о бабах.

Вот говорят, что водка зло
не в этом зла и бед причина
от баб страдаем мы мужчины,
что в бабах прок одна пизда
да пизда не без вреда
и так не только на Руси
вот так в любой стране о том спроси,
где баба скажут быть в беде
Шарше ля Фам ищи в пизде.
От бабы ругань пьянка драка,
но лишь ее поставишь раком
концом ее перекрестишь
и все забудешь все простишь,
да только хуй прижмешь к ноге
и то уже кайф тебе,
а ежели еще минет,
а ежели еще, но нет
от темы отклоняться я не должен
сейчас продолжу свою мысль
но тут насмешливый читатель
вопрос задаст ты с бабой сам лежал в кровати,
а может быть ты пидераст?
а ль может в бабах не везло?
коль говоришь, что в них все зло,
а я без гнева и без страха
пошлю интеллигентно на хуй
вот кто умен меня поймет,
а дурак пускай идет
я сам люблю к чему скрывать
с хорошей бабою кровать,
но баба бабой остается
пускай вообще хоть заебеться.

Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю,
своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за
комплимент!

Эммочка

мужик говорит врачу: доктор, у меня 3 яйца! доктор с медсестрой
потрогал, и говорит: у вас все в порядке, как у всех. мужик: страно, еще
утром было 3. вышел из больницы, встретил знакомого, а тот спрашивает:
где ты был? он говорит: да так, было свободное время и зашел в больницу
яйца почесать.

-Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Россия так радуется Сочи, как будто уже выиграла саму олимпиаду!
Женя

Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в
лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем
и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф
спрашивает:
- Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь?
- Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!

самый короткий анекдот: был конкурс на лучший самый короткий анекдот
во Франции . Первый приз получил молодой человек с таким анекдотом:
проснулся я утром , помылся, почистил зубы, сделал зарядку,
позавтракал, и пошел домой.

Два друга рассматривают чучело льва.
Один говорит:
- Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял?
- Стрелял. Две обоймы выстрелил.
- И что?
- Ни разу не попал.
- Так от чего же он умер?
- От смеха!

Jopa.gif, command.com
Ты всегда был мудаком!

Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.

Дети из седьмого класса на уроке географии:
- Ты уроки сделала?
- Нет. Я что на дуру похожа!?

Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.

Женька вышел на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку нет яйца так и ебнулся с крыльца

Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз
и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5.
Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит:
- Да вы что туда срете?!

Встречаются два генеколога:
- Ты видел какая пизда у моей пациентки? Как дыня!!!
- Да вроде ничего особенного.
- Да ты понюхай, понюхай!!!

Дети каму я говорю хватит на папе качаться он не для того повесился

Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте
проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая,
если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ...
Граждани! Она меня б...дью обозвала."

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

А вот еще история о знатоках истории.
Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары.
Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом
с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без
остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках
почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом
уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я.
Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то
из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.