Поиск по автору:

Проснулся утром мужик, размялся...
Вынул волос со рта.
- О бля, опять калачиком спал!!!

Парень жалуется другу:
- Тоска, 3 месяца бабы не видел!
- дак ты, вроде, женат?
- Ты бы еще маму вспомнил!

Идут два скинхеда: один лысый, другой тоже пизды получит.

Последним смеется тот... кто просто не врубился сразу.

С сайта www.newru.com
(http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html):
Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"

Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся
дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с
командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.

А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки
одновременно целуют его :-).

Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет."
:-)

Альпинист.
(Геннадию Зюганову)

Я альпинист великий,
Я покоряю вершину.
Взял я с собою в дорогу
Целый рюкзак пластилину.

Вот доберусь я до верха
И, если не будет ветра,
Вытяну Пик Коммунизма
Вверх еще на пол метра!

Чистоплотное Чудовище.

Надоели мне споры дурацкие
Те, что слышу я много лет
Спорят в баре морды кабацкие
Есть чудовище, али нет?

Что на озере, мол, Лохнесском,
Мутной пеной кипит вода,
И что много ученых разных
Понаехало вдруг туда.

А потом они все разъехались,
Потому что не суждено
Им чудовище было увидеть
Мол, оно залегло на дно.

И тогда, чтоб во всем разобраться,
Я поехал на озеро сам
И стоял у крутого берега
И не верил своим глазам.

Лишь при свете луны арестантском
Я увидел той ночкою темною,
Как чудовище мылом гигантским
Мыло жопу свою огромную.

Но увидев мой взгляд печальный,
Что-то чудовище застеснялось,
И с разбегу в воду кинулось,
Только мутная пена поднялась.

Вот теперь я стою и думаю:
Ну, на что же оно обиделось?
То ли и вправду все это было,
А то ли мне это привиделось.

Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После
долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем.
Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама.
Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая?
или как у девушки?
Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне
нормально)
PS: а мама издевается до сих пор

Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова
лучше"

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К
сожалению, нет, - отвечает мамаша.
- Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик:
- Дяденька, добрый день, между прочим!
- Добрый, мальчик!
Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу:
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- Ну, добрый.
Прошел сколько то, опять этот пацан!
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

Разыгрался аппетит.....-биттнер!!!!!!

Вотка враг народа, а наш народ не боится врагов!

У нас в стране секса нет!
У нас просто трахаются!

Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят:
хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень
скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг
в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20.
Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять
сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить
или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она
видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто
одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок
автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому),
автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается.
Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера,
чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером
я была, а под автобусом - еще нет."

ПИСАТЬ СТИШОЧКИ В ИНТЕРНЕТЕ,
УВЫ, ДРУЗЬЯ НЕ МУДРЕНО.
СРЕДИ ГОВНА- ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ
СРЕДИ ПОЭТОВ- ВЫ ГОВНО

РАзговаривают две подруги:
-А ты пробовала с вибратоором?
-Нет...
-И не пробуй, я себе два зуба выбила!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой.. Хуев?!? Выйти из строя!
- Товарищ сержант, болгарин я, фамилии у нас такие...
- Мда.. Ну ладно, становись в строй... Болгарин Хуев

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на
детском Евровидении.

Женя

По просьбе правительство России мэрия Нью Йорка поднимает цены на газ
всем украинским жителям Нью Йорка.

Женя jen_boy@yahoo.com

История очень старая…
Связана с только появляющимися в то время вирусами.
Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и,
хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию.
Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень
осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер
произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно
работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не
распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает,
пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она
ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...

Малолетние девочки, как глянцевый журнал! Обложка яркая, гладкая,
открываешь, а там СТАТЬЯ, СТАТЬЯ!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и
носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.

Синенькая юбочка,
Ленточка в косе,
Хлебушек на рюмочке,
Любу помнят все.

За порядком следил милиция..
Безпорядок-их не интересует.

это просто только что жена сказала:
"хочу сшить себе брюки, не волнуйся-не из прозрачной ткани, но чтобы
голубенькие плавочки было видно".

вот она, женская логика.

Его внешность не выдавала незаурядности, по причине отсутствия таковой.

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит
в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и
полощет в воде. Жена орет:
- Ты что, идиот, что ты делаешь?!!!
- Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.

Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Объявление в газете: Продаю женские часики-один часик 100$

Валэнтынэ Тэрэшковой за полот космычэскый
Армэныны падарылы ХУЙ автоматычэскый!

Если ты ведешь "Икарус" двухполосною дорогой,
То сместись немного влево и езжай по центровой -
Пусть трепещут легковушки,
Ты - хозяин на дороге,
У тебя АВТОБУС ведь!

Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень
приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований -
медицинское.
А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки.
Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление
прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих
койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного
врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и
просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне,
поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы
для нее.
Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное,
глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма
трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу
осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет
окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого
самочувствия, изрекает:
- Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление
сердечной мышцы, т. е. миопия.
Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии
фразу:
- Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ...
Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с
медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях,
мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в
действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано.
P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву
Гиппократа!
Женя

Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу.
У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому
поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне
моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).

Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо,
начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров,
и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку:
- Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?

Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был
подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы.
Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок
человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)

P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но
чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный
совет и адресок?

Женя

В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же
магазина: 02.02.2003 УЗИ
Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем.
И три восклицательных знака

В осадке

-Кто танк взорвал?
- Я, я.
- Так это же наш танк
- Я, я.

Стоит наркоман на автобусной остановке.
Подъезжает автобус: двери открываются, двери закрываются.
Наркоман:
- Опа...

Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит
не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям,
приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими
чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали
это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось,
встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще
одного, чтоб довез нормально, армия все таки:))))
.... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался.....
дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать
что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не
знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это
были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не
было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его
уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить:
"Ты почему не в армии????"............................................
(минутная пауза)......................................................
-Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!!
абзац
Женя

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не
видно!

Кабель без драйвера, так.... шнурок.....

Выступление президента США, Джорджа Буша в переводе Гоблина.

Заикающийся хирург(Х) и наглая ассистентка(А) .
Х: -пи-пи
А: - пилу?
Х: - пи-пи
А: - щас не время для пи-пи.
Х: - ду-дура, пи-пинцет.
А: - сам бездаль! На.
Х: - ска-ска
А: - скажи! Скажи!
Х: - ска-скальпель.
А: - ну наконец-то, держи!
Х: - там-там
А: - где там?
Х: - там-там
А: - да где же?
Х: - там-тампон.
А: - тьфу ты черт, вот.
Х: - за-за
А: - заразный?
Х: - за-зажим
А: - господи… напугал только.
Х: - иг-иг
А: - водички?
Х: - иг-иг
А: - вдохни глубоко и скажи.
Х: - иг-иголку с нит-ниткой.
А: - ха! Дак нет!
Х: - за-за
А: - и зажимов нет!
Х: - за-завалила оп-операцию.
А: - да ладно бинтами за-за-завяжешь, мясник чертов.
Х: - у-у-уволю.
А: - а плевать. Тебя небось тоже не просто так из клиники к нам в морг
погнали.

После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не
разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая.
Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок
вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу,
вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и
комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем
стараюсь помалкивать.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".