Поиск по автору:

У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"

:))

на паре в учебном заведении:
Студент решает задачу у доски.
Профессор говорит: Студент, кончайте работу!
Студент: Я кончил, сотрите с доски.

Шырока шырэнка у грузына;
Много в нэй пытатэлных вэщэй:
Два айца, балшаа калбасына
Ы густой, ныпрахадымый лэс!

Издана новая книга Набокова "Пятнадцатилетний капитан"

MULLETS

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

Вовачка не бей мальчика лапатой по голове,а то спатеешь и простудися

Есть у меня друг, очень веселый парень. Сидим мы вообщем с ним
и с двумя очень недалекими девушками на дискотеке. Одна девушка
встала, и мой друг ей говорит:
-Солнышко, у тебя каленки взади в песочек запачкались!
Девушка начала усердно что-то отрехать взади, а потом говорит:
-Да ты наверное меня обманул, и там ничего нет.
На что ее подруга отвечает:
-Дурочка, тут же темно и ничего не видно, надо на свет пойти.

На корточках стоишь, я хуй свой ввысь вздымаю,
И резко малафью тебе спускаю в рот,
Проснулась ли любовь? Быть может...
Нет,не знаю, скорее это-лишь страстей полет!!!!!

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Еще тампон. Стакан. Еще стакан.

Шизнь!

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные
дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают.
Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться
и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки
в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на
выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание
размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками
минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного
основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие
аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла
так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась
пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень
обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в
качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но
самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и
наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.

В мире так много правды, что ложь просто не нужна.

Крутой Дядька.

Между прочим, этот дядька
Не такой уж и простой,
Ты, попробуй, попинай-ка
Дядьку этого ногой.

Только ноги изломаешь
И ботинки изорвешь.
А чуть позже ты узнаешь...
И про дядьку все поймешь.

Ты уж только не подумай,
Что он бить тебя начнет,
Он как каждый умный дядька
Повернется и уйдет.

По поводу фотографий по емайлу...

Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне
от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным
узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть
подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые
несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один
из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс).
Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут
отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия
венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой
мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец.
Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно
познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго.
В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения
выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она
болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ
департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно
заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее
компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...

(Привет всем коллегам кто эту историю помнит!)

Маленький Ваня сидит на заборе,
ПИСЬКУ мочит в ацетоне.
Химия, химия-
Вся ЗАЛУПА синяя!

Можешь ничего не бояться, если ты находишься в кабине поезда.

Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю,
своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за
комплимент!

Эммочка

Навеяно реальностью: Хоронили брата, порвали ТРИ баяна!

Эта история свидетелем котрой я стал ...
Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там
обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей
группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор
ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому
товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному
желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает
о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит :
"Я с ним живу !"
Ну естественно вся рота начинает смеяться ..
"Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался .
Майор ему в ответ :
"Нас ваши с ним личные отношения не волнуют !
Вы ему передайте чтобы он зашел."

-Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Размышление о бабах.

Вот говорят, что водка зло
не в этом зла и бед причина
от баб страдаем мы мужчины,
что в бабах прок одна пизда
да пизда не без вреда
и так не только на Руси
вот так в любой стране о том спроси,
где баба скажут быть в беде
Шарше ля Фам ищи в пизде.
От бабы ругань пьянка драка,
но лишь ее поставишь раком
концом ее перекрестишь
и все забудешь все простишь,
да только хуй прижмешь к ноге
и то уже кайф тебе,
а ежели еще минет,
а ежели еще, но нет
от темы отклоняться я не должен
сейчас продолжу свою мысль
но тут насмешливый читатель
вопрос задаст ты с бабой сам лежал в кровати,
а может быть ты пидераст?
а ль может в бабах не везло?
коль говоришь, что в них все зло,
а я без гнева и без страха
пошлю интеллигентно на хуй
вот кто умен меня поймет,
а дурак пускай идет
я сам люблю к чему скрывать
с хорошей бабою кровать,
но баба бабой остается
пускай вообще хоть заебеться.

Невезуха.

Однажды хулиганы девушку в лесу поймали
Раздели и к ветке дуба привязали
и говорят щас кто-то в ротик хуй возьмет
Да девушка если уж по правде,
то вам сегодня крупно не везет.
Она кричит, спасите помогите.
Кричи, кричи никто тебя не слышит.
Но вдруг шаги послышались в кустах
тут хулиганы, конечно, испугались
и в лес по быстрому сьебались.
Из-за кустов охотник вышел и говорит, что тут произошло?
а девушка ему о господи как повезло,
что вы услышали, как я зову на помощь
меня схватили, привязали, раздели,
и изнасиловать хотели.
Все понятно говорит охотник штаны снимает и хуй свой достает
я не хотел бы вас обидеть, но сегодня
похоже, что вам крупно не везет.

В поезде.

Знаешь что самое главное
в поезде для тебя?
Рукоятку повернуть до упора,
ручку толкнуть от себя.

Это белым по красному
написано на стене,
И ничего опасного
в поезде нету мне.

Так как, случись авария,
знаю, что не робея,
Нужно ручку крутить до упора,
рукоятку толкать смелее.

Как только увижу, что кубарем
летят чемоданы и люди
Я поверну эту ручку
и мне ничего не будет…

сидят в школьном туалете две школьницы и сут одна первокласница а вторая
одиннадцатькласница. Первокласница смотрит на пизду одиннадцатикласницы
та ей и говорит че смотриш? Когда выростиш у тебя тоже будет волосы. А
первокласница ей да я понимаю, ебаться немешает

Понедельник...

Женщина говорит - Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- ... сорок.
- Уже самой пора давать...

Везунчик - баловень судьбы; Невезунчик - наебаловень судьбы.

Mullets.

Киев. Маршрутка №580.
Надпись над водителем:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ЗАЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ".

Вот так.

Папа:
- Сынок, ты опять трусы неправильно одел!
Сын:
- А как надо?
Папа:
- Ну сколько раз тебе повторять; желтое пятно спереди,
коричневое - сзади!

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"

"ЧУПА ЧУПС"-забава для всей семьи!

самый короткий анекдот: был конкурс на лучший самый короткий анекдот
во Франции . Первый приз получил молодой человек с таким анекдотом:
проснулся я утром , помылся, почистил зубы, сделал зарядку,
позавтракал, и пошел домой.

Дети из седьмого класса на уроке географии:
- Ты уроки сделала?
- Нет. Я что на дуру похожа!?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

Jopa.gif, command.com
Ты всегда был мудаком!

Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.

Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.

Женька вышел на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку нет яйца так и ебнулся с крыльца

Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз
и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5.
Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит:
- Да вы что туда срете?!

Встречаются два генеколога:
- Ты видел какая пизда у моей пациентки? Как дыня!!!
- Да вроде ничего особенного.
- Да ты понюхай, понюхай!!!

Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в
лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем
и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф
спрашивает:
- Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь?
- Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!

Дети каму я говорю хватит на папе качаться он не для того повесился

Два друга рассматривают чучело льва.
Один говорит:
- Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял?
- Стрелял. Две обоймы выстрелил.
- И что?
- Ни разу не попал.
- Так от чего же он умер?
- От смеха!

Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте
проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая,
если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ...
Граждани! Она меня б...дью обозвала."

А вот еще история о знатоках истории.
Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары.
Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом
с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без
остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках
почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом
уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я.
Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то
из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.