Поиск по автору:

Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа
первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза
едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо)
Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает:
- А это что
Преп.(удивленно)- Матка.
Должен сказать что данный орган очень невелик
Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!
Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо???
Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала
пару.

Напоминает хороший анекдот,но дело было так.
У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В.
(классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб-
лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись:
БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь -
заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк.
Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого.
Мы : но тут написанно...
Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова.
Библиотека работает до половины пятого.

Все может быть,
Все может статься,
Богатый может бедным стать,
А бедный только обосраться...

Лучше переесть, чем недоспать!

Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал
на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было
уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет:
- Пошел я домой, а то есть хочется...
На что мой отец автоматом отвечает:
- а я еще посижу поработаю....
и тихо так добавляет:
- а то есть тоже хочется :)))))
Такова вот наша селяви, как говорят французы....

стук в дверь.
тук-тук
-кто там?
-пи№№ец.
-чего надо?
-пришел...

Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии
в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты
разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого
необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых
состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество
раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами
понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим
на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш
смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий
чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог:
СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно
улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот!
Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!!
СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ??
После этих слов мы просто упали.

На поминках у тещи два баяна порвали

Я ему отдалась при луне
А он мои белые груди
Взял и узлом завязал на спине
Вот и верь после этого людям...

Надпись в поезде возле "Стоп-крана":

"Если ехать стало лень,
Дерни эту дребедень."

Другая надпись в том же поезде, но уже возле другого "Стоп-крана":

"Если ехать стало лень,
Дерни эту поебень."

Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит
смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10
сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!"
Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к
попугайчику!"

Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном.
В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно
чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать -
Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день
роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!!
Где сон? А?

Настоящий мужчина должен вырастить пузо, построить тещу и посадить
печень.

Знаете, как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Non limitus hominus dolboebus

Знаете, как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Non limitus hominus dolboebus

Абсолютно реальная история (рассказала жена кореша про другого кореша):
3 часа ночи, муж и жена спокойно дрыхнут. Звонок в дверь, муж, страшно
матерясь, плетется открывать. На пороге стоит кореш, задумчиво
спрашивает: "а чего это вы не спите?". Занавес.
PS Оказывается, кореш "заглянул на огонек", при этом, свет в одной
комнате супруги не гасят никогда, ибо у них куча аквариумов со срыбками.

Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое
желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из
пизды собаку".

Всем прошедшим праздникам посвящается...

Однажды лет семь назад мы с другом Пашкой пили водку. Что само по себе и
не ново. И с газировкой, что, в принципе, тоже не фокус. Фокус в том,
что после пол-бутылки нас стало конкретно выворачивать наизнанку - чуть
не погибли...
И наутро он выдает:
- Слышь, Женька... А газировка-то - паленая!!!
Фраза вошла в анналы... ;)

А ведь водку мы потом допили - и ничего... Видать, и правда - дело в
газировке было... ;))

После укуса ядовитого насегомого он начинает терять человеческое
обличье. Он появляется из тьмы в самых неожиданных и многолюдных местах
и отравляет мир своим зловонием. Смотрите в кинотеатрах страны новый
высокобюджетный американский фантастический блокбастер - ЧЕЛОВЕК-ПУК!

Общаюсь с другом в аське.
Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что
я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не
стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC,
относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.

PS При чем тут Фрейд ;)

Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))

В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не
было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель
решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего
внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад
нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на
свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный"
просидел в темном гараже 3 дня.
Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили.
Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в
суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У
"пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста.
Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за
возмещение морального ущерба.

Вот так вот. ))) Женя

Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все
еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не
знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет
реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них
такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя
бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на
яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему
брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к
лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к
леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким
чувством юмора :)))
Женя

История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке
нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику
безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!)
Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали
за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он,
мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все
остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери!
Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька
показал, то и купил!"
Одну 0,5 и "чекушку"!

- Маврикиевна, где отдыхала-то?
- Не помню, как город называется! Не то "песок в пизде", не то "пизда в
песке"? А - а! Вот! В Мандешлаке!

Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был
практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на
это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими.
Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях,
коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что
возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как
правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну,
то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие
– врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю
одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и
наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит
следующий диалог:
- Нет, лучше все-таки твердый!
- Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно
если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно!
- Ну и твердый удобно! И разные они бывают!
- А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких
тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми
маленькими обычно удобней всего!
- Ну уговорила – и где ты их нашла?
- Да их везде навалом – всяких разных!
Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры
была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает
переспросить:
- Девочки, да вы про что разговариваете-то?
- Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем.
Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....

Раньше я играла в рок-группе. Точнее, пела. :) У нас была женская
команда, довольно интересный имидж, но история не о том. Наша басистка
(среди музыкантов ходит много шуток по поводу этих личностей, чья игра
ограничивается нотами до-соль) - очень милая и добрая девушка, но с
мозгами АБСОЛЮТНО не дружит. К тому же, она блондинка и хиппи (шуточек
об умственных способностях этих категорий людей тоже немало) :))
В общем, 3 в одном - полный атас.
как-то в пятницу вечером (ночью) у нашей барабанщицы Люси дома
наметилась грандиозная пьянка с кучей наших друзей. я поехать не смогла.
я должна была приехать утром, т. к. с утра надо было всей группой ехать
на репетицию за город.
С утра звоню нашей гитаристке Ксюше. Трубку берет та самая басистка
Поля. Она мне, естественно, отвечает совершенно никаким голосом, просит,
чтобы я срочно приехала. Причем не одна, а с тремя пачками
антипохмелина, жратвой (колбаса, сыр, хлеб, сосиски и т. д.) и солеными
огурцами. все мои доводы касательно соленых огурцов приняты не были...
где я должна была искать соленые огурцы в 10 утра в московском спальном
районе ЗИМОЙ?? :)) Купила весь этот набор на последние деньги, отрыла
маринованные огурцы и поехала к Люсе с двумя здоровенными пакетами в
руках.
Приезжаю. Звоню. Ксюха говорит, я, мол, тебя встречу на углу дома. Жду.
Спускается Ксюха (подъезд - метров 50 от меня), машет рукой, мол, беги.
Я бегу с пакетами, ужас. Ксюха корчится в истерике и указывает пальцем
на ментовскую машину, стоящую у подъезда. Я подбегаю, думала, мало ли,
что - вдруг пьяные, раздолбали что-то. Она орет: "быстрее!" Заваливаемся
в лифт и она начинает сквозь смех мне рассказывать: "У Люси дома стоит
сигнализация. По всему дому развешаны маленькие беленькие пластмассовые
коробочки, чтобы, в случае проникновения воров, можно было нажать
одновременно 2 маленькие кнопочки и приехали бы менты тебя выручать.
Одна из таких штучек висела в ванной. А теперь о басистке-Полине. Пошла
она посрать. Через 15 минут приехали менты. Люся не понимает, откуда они
взялись и кто их вызвал. и тут выясняется, что ЭТА ИДИОТИНА ПРИНЯЛА ЭТУ
МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ЗА ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!! БЕЛАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ ХЕРНЯ
НА ЛЕНТОЧКЕ С КНОПКАМИ И ЛАМПОЧКОЙ!!!! :))))) вот такая вот умная
девушка у нас :)))

P.S. менты уезжали от нас, сложившись пополам от смеха :))

Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников
"пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее:
"булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))

Захотели как-то раз русский, украинец и америкнец покорить высоченную
гору. Остановились на привал перед вершиной. Утром первым полез русский.
Поднимается, а там Етти натирает свой член салом. Замеил руссого и
отымел его по-быстрому, а потом скинул с горы. Русский не издал ни
звука.
Прилетел он к двум другим.
- Ну как там на вершине?
- да я не знаю, не добрался...
И решил украинец лезть на следующее утро. Залезает и видит ту же
картину. Ну Етти не теряя времени отымел его, а потом скинул с горы.
Украинец из мужской солидарности также молчал.
Прилетает, и они вдвоем с русским начинают уговаривать лезть на гору
американца. У того просыпается дух соперничества, мол как же так,
русский и украинец не залезли, а я смогу! И он с утра лезет на гору.
Через некоторое время русский и украинец слышат душераздирающие крики.
Русский удивляется:
- Как же так? Мы, как мужики, терпели, а он? Как же мы без него?
- Не знаю, как без него, а сало у нас есть!

Дело происходитв в архитектурной мастерской в г. Уфе. Особым талантом на
розгрыши отличается наш главный инженер. На работу он приходит первым и
имеет неограниченный простор для творчества, благо фантазии ему не
занимать. Вот два примера из его многочисленных перформансов.

Однажды, ранним утром 1-го апреля он подошел к секретарше с огромным
томом "Истории всемирной архитектуры" (с иллюстрациями) в руках.
- Слушай, - говорит, - нам Иван Иванович эту книгу давал на время.
Сегодня у него самолет в Германию, он через полчаса заедет и книгу
заберет. А нам она позарез нужна! Книга редкая, здесь такую не купить.
Давай быстренько отксерим ее и переплетем. Только надо за полчаса
успеть.
Секретарь девочка хоть и молодая, но довольно умная. Сомнения ее,
конечно, посетили. Но от архитеторов всего можно ожидать, решила она, и
в спешке кинулась книгу копировать.
Процесс быстро набирал обороты, и девушка была остановленна лишь спустя
20 минут пришедшими на работу сотрудниками, когда пачка бумаги формата
А3 уже подходщила к концу...

Другой розыгрыш того же автора приходился на 1 апреля прошлого года. Мы
тесно сотрудничали с одной московской фирмой, делали проект по их
заказу, и представитель этой фирмы прилетал к нам не реже раза в неделю.
31 марта он был у нас в офисе. Первого апреля утром главный инженер
оставляет на столе одной милой, но очень доверчивой особы, которая вела
этот проект записку:
"Оля! Срочно звони Иванову! В 9:30 у нас назначена оперативка. Будет наш
генеральный директор и главный архитектор города. Попроси его все
бросить и срочно приехать. Если что, мы пришлем такси к гостинице."
В 8:45 Ольга читает записку, осознает всю ответсвенность и, без задней
мысли, начинает звонить Иванову на сотовый, истерично умоляя его срочно
ехать к нам в офис.
Теперь вообразите ситуацию с другой стороны. Москва. 6:45 утра. Иванов
мирно спит в своей кроватке, отдыхая от вчерашней командировки. Тут
раздается звонок мобильного и архитектор из Уфы слезно умоляет его все
бросить и приехать на оперативку, где жизненно необходимо его
присутствие, т. к. все Большое Начальство будет его ждать.
Через десять минут мучительных объяснений, взаимных уперков и извинений
истина была установленна, виновные прощены, а настроение в офисе поднято
на недосягаемую высоту.

Маленький мальчик по Кремлю гулял,
Вдруг Путин подкрался и майку задрал.
Слезы в глазах малыша, и обида -
Зря не надел он пояс шахида!

Урок английского в школе. Вдруг открывается дверь, входят директор и
представителль министерства образования. Они садятся на заднюю парту и
наблюдают за ходом урока. Молоденькая училка пишет на доске слово и
просит класс перевести. Училка роняет мел и поднимает его, повернувшись
к классу спиной. Дети тянут руки, вместе с ними и Вовочка. Учительница
удивляется, но разрешает Вовочке ответить.
"Здесь написано: С такой жопой не в школе работать."
- Вовочка, вон из класса!!!!!!!!! С родителями в школу!!!!
Вовочка оборачивается к задней парте
- А вы, козлы, не знаете, так и не подсказывайте!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая, противная...
А хомяк - он тупая скотиночка.

За Новый год подними тост
Пусть будет он предельно прост,
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту
Семейной жизни теплоту

- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот
если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

Только сейчас случилась история.

Германия, центр Баварии, небольшой городок.

22:10 на часах.
Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще
кого принесло на ночь глядя, иду открывать.

Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него
пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает.
Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки:
"Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"

Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего
представления, и пытаюсь прощаться вежливо.

Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем
он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.

Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же
мне на ночь глядя! Иоп твою мать!

Просто устал очень.

Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:

- Ты русский?

Я говорю ага, русский, а ты?

Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.

Я выкуриваю с ним сигарету и прощаюсь.

Оказывается, он прожил в СНГ около 18 лет.

Вот так бывает.