Поиск по автору:

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

Вам привет мои друзья!
Я ваще не понял,
Черт меня занес сюда,
Почитать приколы!
Заебался я читать,
Вобщем ухожу я!
Мне уже орет жена,
Просит ее трахнуть!

Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне
уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать...
стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не
чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже
невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом
только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и
тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но
содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))

P.s. Электричка почти сразу пришла.. не умер.

История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в
школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили
в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика.
Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в
рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны.
Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в
Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь
говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол
кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не
придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну
выкинул и лег спать успокоившись.
Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера
полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).

Насмотревшись сериалов про всяких Даш Васильевых и Виол Таракановых моя
подруга невзначай обозвала станцию Бульвар Дмитрия ДонСКова московской
подземки Бульваром Дмитрия ДонЦовой...

Собственно, вчера произошло.
Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел
выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком.
Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване.
Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!"
Вот так дочь увидела как мужики писают :)

Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала навзнич, навзнич вскочила и
побежала.

Тебе не нравится сок? Скажи спасибо, что со стаканом.

Я не предлагал тебе бухать, у меня даже ни в одном глазу этого не было!

Дядя Федор - сын Ромы Трахтенберга.

Кот Матроскин всегда был Полоскин, но отсидев в тюрьме "Матросская
тишина", поменял девичью фамилию.

Простоквашино - поселок под Москвой. На самом деле дом там фиг купишь.
Местному населению работать лень и оно просто квасит.

Шарик размещал на порносайтах фотографии несовершеннолетних бобров.

Как прекрасен аванс
Словно сакуры листья
Шуршит он в кармане.

Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят
Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу
и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему:
- Иди мамочке пожалуйся!
Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам
Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона:
- Иди ко мне, я тебя поглажу!
Рональду предпочел играть дальше…: о)

Рожденного ползать - не догонишь!

Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю
телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала:
Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со
мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей,
в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне.
"Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий
после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?

У одного мужика три яйца. Он говорит другому мужику: "У нас с тобой вместе
пять яиц." Тот отвечает:"А у тебя че, одно?"

Рэп - это шансон для негров.

Почти маяковский...
Я еблю люблю, как китайцы рис!
Хуй телефонным столбом топорщится...
Мне похуй кто подо мной - актриса или уборщица!

Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы!!! :)

Прочитал свой гороскопчик на atrus.ru.... М-да.....

5.03.2000 Воскресенье

Неблагоприятный день. Это подходящее время для любых дел, связанных
с деньгами и с покупкой или продажей недвижимого имущества, поскольку
в любом случае вы окажитесь в проигрыше, и будет хорошо, если вы
потерпите лишь убытки, а не окажитесь в долгосрочной финансовой
кабале.

Я не алкаш, но мне надо.

Звонок по телефону. Трубку берет мужик:
- Алло! Да я! Как на х..?

Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и
говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА

мужик заходит в магазин:
- девушка дайте мне 19 бутылок пива
- а че не 20
- что я слон либо

Идет медведь по лес смотрит машина горит сел в нее и сгорел

На тему водитель-пассажир-деньги:

Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом
не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то
подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом
состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не
хотел спать до конца маршрута...
Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах
дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я
слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил
руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не
важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки
денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь!
пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с
середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели
автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-).
Сразу я не сказал, но проезд 12р.
Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке
сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей
луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то
это все фигня!

В магазине: Клиент:
- Будьте добры, пропонусрупу с сыром.
Продавец:
- Пропонусрупу с чем, простите!?

Упала ложка и давай валяться

Три степени опьянения у мужчин:
1-ая: ... достал, поссал, забыл стряхнуть;
2-ая: ... достал, стряхнул, забыл поссать;
3-ая: ... поссал, стряхнул, забыл достать.

Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу)
проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера
для борьбы с конкурентами......

В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полсакана,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман.
ЖЕНЕК

Табличка на дверях платного туалета: "закрыт на учет"

Приходит еврей в канцелярский магазин и спрашивает:
-Скажите пожалуйста, у вас ватман есть?
-Ватман в отпуске!
-Да вы наверное не понимаете: мне нужен ватман для кульмана.
-Про Кульмана узнаете у Ватмана когда он из отпуска вернется!
-Да вы не понимаете! Я дизайнер!
-Да и так по роже видно шо не Иванов!!!

Мойша спрашивает у Абрама:
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...

Поставил себе MSIE4, русский.
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ он теперь.
Велик и могуч...

в продолжение темы о бессмертном Штирлице - голос за кадром:
"..Штирлиц будет спать полчаса...",
а в это время на заднем плане,за мерседесом Штирлица прозжают
ЗиЛы-130 с прицепами...
Думаю себе: Да,долго ты спал,Штирлиц.
А вообще -фильм классный!

Вопрос: чем отличается педагог от педофила?
Ответ: педофил по настоящему любит детей

Нас ебать только хуи тупить

Ворону как-то Бог послал...

Пизда - о жизни наслаждение
Пизда - вместилище утех
Пизда - небес благословенье
пизде и кланяться не грех

Маша Распутина завещала свое тело после смерти заводу по переработке
полимеров.

Из Иосифа Кобзона сыпется песок берега реки Иордан.

Филипп Киркоров после смерти будет гореть в аду розовым пламенем.

Анатолий Вассерман один знает, что под шляпой у Боярского.

Людмила Гурченко заменяет по выходным Ленина в мавзолее.

Катю Чехову перевели во второй класс.

Встречаются две подруги. Одна:
- Я тебя щас такой анекдот раскажу, у тебя сиськи отвалятся.
Вторая:
- На тебя посмотреть - тебе его уже раз пять рассказали...
Zheka

Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой
сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой.
Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке
и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в
знак благодарности сунул мужику в карман сотенную.
Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там
сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту
же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый
мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему
уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам
нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали.
Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в
магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки?
М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.

Идет допрос единственного оставшегося в живых свидеталя
покушения на нового русского. Свидетель рассказывает:
- Проснулся я утром, подрочил. Потом пошел на кухню, подрочил.
Поставил чайник,
попил кофе, подрочил. Пошел в ванную чистить зубы, подрочил.
Выхожу на балкон, во дворе стоит 600-й мерс. Он ка-а-ак ебанет!!!!!!!
Да так, что до сих пор не помню - дрочил тогда, или нет.

На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас,
студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов
отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,
наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы
увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,
что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки
только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,
разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской
столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день
квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив
все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые
прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а
самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в
трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о
курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,
ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день
нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.
Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу
был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.
Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.
Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на
завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с
курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,
что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили
падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также
прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:
1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли
кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие
мозоли);
2) муштре на плацу при + 35 до обеда;
3) трехчасовой сиесте;
4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для
похудания! Я сбросил за три недели 10 кг);
• самоволкам после ужина.
Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти
забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми
вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и
автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского
искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже
универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде
вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых
девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда
к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно
утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей
поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели
через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к
отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром.
Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально
проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак
и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание
в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей
тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали,
что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух
недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее
(слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на
крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал
сопротивление патрулю».
Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием
затворов и немецкими овчарками…
Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31
человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо.
Привет Бауманке с солнечной Кубани!
Женек

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос:
- Дети, скажите, что есть самое легкое на земле?
Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп
говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот:
- хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ):
- обоснуй, сын мой
- от одной мысли поднимается, батюшка
- хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос :
- Дети, а что есть самое тяжелое на земле ?
Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир.
- хуй, батюшка
- обоснуй сие
- если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь
- хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ?
Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а
то ты мне всю физику к хуям сведешь...

WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных
анекдотических тем:
Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны,
вьезжает в этот мерс серб на запоре.

Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно
сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять,
а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",

обалдевший охотник - "В чем дело",
селезень "Карась",
охотник - "Клюет",
селезень - "Нет сосет!!!"

Везут однажды Б.Н.Ельцина(Е) в крутом лимузине.Ну, он своему
шоферу (Ш) и говорит:
- Слушай, говорит, такая крутая тачка, мне самому страсть
порулить охота!
(Ш) - Нельзя мол, не положено.
(Е) - Ну че ты, блин, кайф хочу получить, по городу поноситься!
(Ш) - Не положено.
(Е) - Ну, слушай, на 5 минут, а?!
(Ш) - Ладно, давай!

(Е) садится за руль, несется по городу, балдеет. Вдруг - красный
свет. (Е) есессно,
затормозить не успевает, и вьезжает в задницу 600-му мерсу.
Из мерса вылезает браток,
на шее - ювелирный магазин, все веером и т.д..
Подходит к лимузину, смотрит на водителя, и медленно,
с охуевшими глазами возвращается
к мерсу. Братки его спрашивают:
- Ну кто там?
- Слушай, пацаны, не знаю кто там, но шофер у него - Ельцин!!!

Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг
видят примо на них танк прет, голубому говорят:
- Стреляй Голубой:
- Не могу, там мальчики
- Стреляй говорю!
- Не могу там мальчики!
- Да стреляй же идиот щас передавит нафиг!
- Да не могу я, там мальчики!
- Ну все, пригнись щас по нам попрет!
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и
говорит:
- МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.