Поиск по автору:

Поэма о крепеже. Часть 3.

Молодой директор слушал,
Не краснея, матюги.
В элитарном своем ВУЗе
Это он не проходил.
Но в работе на заводе
Понял истину одну:
Без такой ебеной тети
Здесь Вас просто не поймут.
И послушав амфибрахий
Дискутировших сторон,
Так сказал: «Идите на х..й,
За..бал меня ваш звон.
Я строителю дал баксы,
Чтоб е..ала вам заткнул,
Рассчитал бы все по таксе,
Каждому кусок х..йнул.
Если каждому я деду
Дам бабла и там и тут,
Папы с холдинга* подъедут,
За муде меня подвесят,
Хер кружочком настрогают,
Для порядка поругают,
А потом уж отъ..бут.
Так что ты, х..йло строитель,
Зенки зря не пяль в окно,
Хоть продай папашин китель –
Цеху раздобудь бабло».
Стройщик сизым стал, как туча,
Цветом с носом стал одним –
«Вот же, бля, крепеж ебучий…
Дернул черт связаться с ним!
Весь общак-то порастрачен –
Бляди, кабаки, семья…
И седьмой этаж на даче –
Без него мне нет житья.
Не иначе как придется,
Взяв последний миллиард,
К олигархам подаваться –
И швейцаром наниматься
На стабильный на оклад.»…

А тем временем я в Базу
Десять раз уж заглянул
И усек такую мазу,
Что туда крепеж-заразу
Я давным-давно х..йнул.
Он давно уже проплачен,
На токарном отх..ячен,
Весь учтен на складе строго
(Только спижжено немного**).
И п..здец тут торопыге,
Что звонил мне утром, бля
(Он помощник был барыги,
Ну, того строителя,
Что вдруг сизым стал, как туча
На планерке на ебучей).
Вот его-то, голубочка,
Как узнали, что да как,
Понесли, п..зду, по кочкам
За весь этот кавардак.
Словно в порно (во финале)
Как его уж не ебали:
И у тещи на глазах,
И в общественных местах,
На поляне и в лесу,
Раком, боком, на весу.
*****
И тебе, читатель, кайфу
Чтоб такого не словить
Добрым людям спозаранку
Нехуй попусту звонить!


* московские хозяева завода

** хорошо, если немного 

Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит.
Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин отвечает тот.

Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым
прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная
объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска):
Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В.
Обеснительная.
Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой
эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете
в двацати шагах и был составлин акт.

Число, подпись

Лучше бы вообще ничего не писал...

По исследованию Конотопского НИИ ВС если водку закусывать салом,
то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.
Жека

Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток".
Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не
перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы.
Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что
лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует
концовка:
"Знак качества - на каждом зубе!". Представили?

- А как уходят из большого спорта?
- Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
- Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
- И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!

Идет производственое собрание в токарном цеху. Директор завода говорит:
- "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха
придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все
давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор
"Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник
цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие
еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны
работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент,
мы не кравати двигали, а блядей меняли"

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!

Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из
Запора высовывается мужик и говорит ему:
-Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел.
-А у тебя че ксерокс в машине?
-Да
Новый Русский думает:
-Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс.
На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же
светофору.
И говорит:
-Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил!
Мужик высовывается такой недовольный и говорит:
-И только для этого ты меня из джакузи вытащил.

Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее.
Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает
раздеваться перед сном:
снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает
глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится.
Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит:
"Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"

Мент останавливает КАМАЗ:
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...

Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз.
водохронилище...

идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на
переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это
сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока
не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на
сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из
участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)

просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в
понедельник в офисе

Слушай, братан, напиши где таких секретарш берут и почем? Народу интересно.

Пустыня.Жара.Полдень.
По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший,
со страшной жаждой до крови.
Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди которого под пальмой,
около небольшого озера, стоит столб к которому привязана очень красивая
девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво
смотрит за горизонт.
Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает
у старого вурдалака :
- Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!
- Нет,- говорит вурдалак, - нельзя.
- Почему?
- Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!
- Дык, как же, ты, живешь здесь?
- Дак и живу - от месяца к месяцу..

Разговаривают два грузина:
- Слыш дорогой, вчера Гиви видел.
- Ну и как он?
- Парализовало, весь левий сторона.
- А как-же его хозяйство?
- Успел перекинуть!

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на
стадионе… Слушай, паспорт верни, а?

Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа
мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!!
Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.

Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции
небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых
начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах,
которые якобы должны выдаваться аптекам.
Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ
ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?"
Занавес.

Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение
скорости. Мент подходит к бабушке и говорит:
- Вы привысили скорость.
- Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час.
- Етот знак обозночает номер етой дороги.
- Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

-Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидарас порхатый?
-Не, ребята, не принес,
Денег не хватило.
-Так вали отсюда вон,
Снежное педрило!!!

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем.
Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого
трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из
коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь?
Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил
никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу"
Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали.
Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все
нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается
(все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги,
не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца.
Успешно.После того,уже наложив швы,
попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили.
Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит,
что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый
палец с вросшим ногтем ;)

Гысыдарствынный ыппырат Кыргызстына закупыт партыю ысправных
пышушых машынок

Солнце светит, поют птицы
Наркоман в пизду рыгает
А я толстым кобылицам
На лужайке хуй катаю!!!

Совесть, как и носки нужно стирать каждый день

Жека

Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник.
Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него
обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР
заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по
правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая
тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого
расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает...
НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже
попробуй, знаешь как классно!
ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался,
потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ
ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...

Остроумный мулла из Анталии
Красил к Пасхе свои гениталии
Он их клал на Коран
И дразнил христиан
Чтоб изгнать их совсем из Анталии

Крошка сын пришел к Вовану и спросила кроха:
Ты когда имел коня, ему было плохо?
У меня ответ такой, слушайте детишки
Не имейте лошадей, а читайте книжки...

кто медведям лапы рвет ?
зайчиков под дождь сует ?
Танин мячик бросил в речку ?
обломал быку дощечку ?
каждый знает это кто ?
это Агния Барто

Все вагинальное просто!

64MB - это уже не память...... это склероз...

ДПСник решил заработать...

Иголка в яйце...

Ребенок...

Монашка возвращается в монастырь...

Монашка возвращается в монастырь...

Маленькие мальчик и девочка играют вместе. Мальчик приспустил штанишки и
говорит девочке:
- Смотри, у меня вот что есть, а у тебя нет.
Девочка:
- Подумаешь, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!

Во время войны после боя командир собирает бойцов:
- Кто подбил танк?
- Я!
- Это был наш танк!
- Ja, Ja

С кем спит мужчина в зависиости от возраста:
До 1 года - с соской
1-4 года - с мишкой
4-7 лет с книжкой
7-17 лет - с мечтой
17-30 лет - с девушкой
30-45 лет - с женой
45-60 лет - с любовницей
60-70 лет - с закрытой форточкой
после 70 лет - с грелкой

Украинское село, конец 80-х. Мыкола первым прочитал в журнале про СПИД и
кричит соседу:
- Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!?
Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть,
так еще попросит" и отвечает:
- Е, трошки, но тильки для сэбэ!

"Ого!" - сказал гинеколог
"Ого-го-го-го!" - ответило эхо

Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит
бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
На слудующей остановке заходит металлист:
- Слышь курица, убери копыта.
- Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали.
- Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на
компостер положить.

В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против
повышения пошлин и в том числе запрета правого руля.
Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у
владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ...
И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским
автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем.
Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе
"модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на
"новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ
РУЛЕМ!!!
В общем незамысловато, но меня рассмешило :)

- Как дела?
- Идут туда-сюда, как маятник... или зебра... но лучше маятник, у зебры
в конце жопа.

Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в
тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за
убийство турков...

Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он
рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от
Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное
количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться,
решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а
я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает,
би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я
как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в
улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю:
- Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!!
реакция была мгоновенная:
- Вставте лучше в бак!!!!
После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами
понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.