Поиск по автору:

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает:
- Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был?
- Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э...
- А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.

новости на mail.ru:
Старший оперуполномоченный 7-го отдела управления по разработке и пресечению деятельности преступных организаций ФСБ Андрей Понькин
я согласен, что ФСБ преступная организация, не знал что в составе ФСБ много таких организаций но все-таки надо было написать:
Старший оперуполномоченный 7-го отдела ФСБ и т.д и "ление закавычить" управление по...
тщательнеЕ надо!

Путин: 2Пошел на хер!"
Порошенко: "сам пошел на хер!"
Песков: "Позиции сторон как никогда близки!"

про улицу Летчика Бабушкина напомнило
в Баку в советское время была улица Л.Шмидта, и то же не Леонида и не Лазаря а лейтенанта. а как звали его не скажу, потому что "забывать у нас стали героев революции". Кстати был он не лейтенантом а целым капитаном 2 ранга и вроде бы "презренным лейтенантом" его назвал Николай II - так я слышал или читал

И не история, а так наблюдение.
У нас в городе появилось много магазинов со схожими названиями (фантазии
маловато).
К примеру - "Мир Книг", "Мир ковров", "Мир обоев", "Мир дверей", "Мир
климата". фантазия истощается, появляются "Книгомир", "Империя климата"
и т. д. Думаю в других городах такое же...
Есть несколько свежих названий. "Мир Гандонов" (для аптеки), можно и
"Империя Гандонов". "Мир Херов" - "Херовый Мир" - "Херовая Империя" (для
женских секс-шопов) или "Пиздатый Мир" - для мужских.

Кризису посвящается...
Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят:
- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.
- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.
- А кто же есть?
- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.
Задумались друзья и говорят:
- Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница.
- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.
- Как так?
- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.
- ???
- А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать.
- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?
- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.

Римский Папа попадает в рай. Ему говорят:
— Святой отец, за заслуги ваши, что бы вы хотели?
— Ну, я хотел бы посмотреть, как тут что.
— Давайте пройдёмся.
Он говорит:
— Минуточку-минуточку-минуточку! Это кто такие?! Это что за толпа? Я вижу — проститутки, клятвопреступники тут, взяточники! А этот! Этот же, Боже мой, этот же был министром, он проворовался! А этот — продажный политикан!
— Это католики.
— О, Боже! А вот эти вот, которые всё время с калькуляторами?
— Это протестанты.
— А с компьютерами сидят, крутят пейсы?
— Это евреи.
— А пляшут и поют?
— Кришнаиты.
— А смотрят в пуп?
— Индуисты.
— А что это за толпа там? Бьют друг друга в морды, рубят топорами, девки какие-то пьяные... Что это за толпа?
(Шёпотом):
— Это православные.
— А почему шёпотом?
— Тшшш! Они думают, они тут одни.

Я первый придумал, что бы приемником стала Люда Путина. Но посмотрев
интервью Литвиненко, сразу понял - это ОН. ПРИЕМНИК. Такая гебешная
гадина
только и может быть президентом. Будет верным продолжателем дела Ленина
- Путина. А главное, я уверен, если Вова его выдвинет, 90% избирателей
проголосуют за. Блядская власть, как я вас ненавижу! Литвиненко - в
президенты. Большего мы недостойны.

В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками. Мужик кричит:
- Вы чего, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

Крымнах!

Предисловие.
Как-то друг говорит: "Хорошо бы с бутылкой и бабами на Машук
закатиться..." (Мы живем в Пятигорске.) И родилась хокку...

С кувшинчиком сакэ и гейшами двумя
Пойду на Фудзияму.
Там саккура цветет...

новости:
"Владимир Путин встретился с участниками КВН"
с депутатами? с правительством? с КПРФ-ЛДПР?

Сегодня видел ценник на лотке. Горка помидор и бумажка, на которой
коряво написано: "Азер. 70 руб."

Трастовый фонд "Новый Афедрон" примет Ваши деньги под 200% годовых.

Дядя Вова - белый и пушистый.
Кризисы не по его вине.
Это всё бандеровцы-фашисты
Гадят лично Вове и стране.

Стала бы Россия первой в мире,
Если бы не пакостил Барак,
Если бы навальные в сортире
Не писали всяких гнусных врак.

В духе веры, пастырских традиций
Люд российский вырос бы, окреп,
Если бы Гейропа ягодицы
Не сжимала, убоявшись скреп.

Если б денег дали нам китайцы,
Не упал бы рубль никогда...
Если б только не мешали яйца -
Танец получился б хоть куда.

Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой
городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет
вслух:
- Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света.
- А ты напиши Света Б№1
Ржание.
- Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.

Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые
могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И
вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения
слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его
упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний
начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском
жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli.
то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives
of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с
французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне
пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется,
например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление,
пенис, толкать, итд.
В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и
превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в
англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как
известно, наступил ренесанс фака.
Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает,
это лучше чем маршрутка с крысами...

Предложил соседке заняться сексом в поддержку президента в позе Z. Отказала, бендеровка, жидонацистка!

"Несомненная польза в ношении усов и табакокурения заключается в том, что если поглаживать время от времени усы и набивать трубку табаком "Герцеговина Флор", то все присутствующие будут очень внимательно слушать вас, даже если вы молчите."
И.В. Сталин, "Краткий курс руководителя ВКП(б) для чайников", Москва, Политиздат, 1937

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Уважаемый Барак Обама. Наш дурдом всегда голосовал за Путина. Примите санкции против нашего психдиспансера №13 г. Ухрюпинска. Пусть Владимир Владимирович встанет к нам на амбулаторный учет. Медперсонал и пациенты - все члены ЕР и Народного фронта.

- Марьванна, а почему мы после буквы М сразу перескочили на букву О, а Н пропустили?
- Под статью меня хочешь подвести, гаденыш?

новости яндекса
1.Число пострадавших при взрыве в аквапарке на Тайване возросло до 519
2.Могерини назвала переговоры Ирана и «шестерки» трудными и напряженными
3.В США произошла стрельба на празднике легализации однополых браков
4.В Бельгии разбился автобус с британскими школьниками
5.Парламент Греции одобрил проведение референдума
6-м пунктом должно быть всегда "в Роиссии всё за@бись"

Развернулась маленькая дисскуссия после моей истории о кожвене. Была ли проституция в СССР. Однозначно могу сказать была. Первый раз я столкнулся с явлением в году 79. А было это так. Я учился на химика технолога. А по соседству, в 30 км., располагался город-спутник со множеством хим.предприятий, куда нас ежегодно летом отсылали на практику. Ездил я на пригородном автобусе от одного автовокзала до другого, а там уже пересаживался на местный трамвай до завода. Строить химзаводы начали еще до войны, не могу сказать точно, но сам видел работающие поршневые насосы с надписью TEXAS 1933 фирму не помню. фирму не помню. К чему так подробно? Т.е. многие годы там работали и жили асоциальные личности и скорее всего не в первом поколении. В цеху, где я работал были и бывшие уголовники и имеющие условную судимость и т.д. В СССР было такое понятие "послали на химию". Все это накладывало печать на население. И вот, стою на автовокзале, ожидаю автобус, прогуливаюсь и от нечего делать останавливаюсь возле отдела милиции. Вижу стенгазету. Люди "предпенсионного возраста" наверняка видели где-нибудь и сразу вспомнят. На листе ватмана нарисованы карикатурные фигурки, а вместо головы реальные фото. Ну и заголовок типа "Метла", "Вилы", "Ёж" или еще какой-нибудь креатиффв. С обязательным "Позор дебоширам и пьяницам". Не знаю на сколько действенно это было. Ну так вот, около одной из фигур с фото аннотация с указанием имени, фамилии , конкретного адреса. Т.е. разглашение персональных данных. Тогда с этим не строго было. Предположим " Ольга Петрова, проживает по адресу ул.Ворошилова, дом 11, кв. 1. ЖИВЕТ СЛУЧАЙНЫМИ ПОЛОВЫМИ СВЯЗЯМИ". Прошу извинить всех Ольг и Петровых. И всех жителей улиц Ворошилова, если такие еще остались. все совпадения случайны, я не помню, конечно же реальные данные, но ручаюсь за финальный аккорд. Фотоаппарата не было, Про то что можно сфотографировать телефоном не знал тогда и его тоже не было. Т.е. доказательств никаких, только честное слово.
И второй случай, когда я столкнулся с работницами советской сексиндустрии. Это был примерно 80 год. Отдыхал я летом или в начале осени в Ессентуках. И вот как то вечером возвращаюсь не помню откуда, через курортный парк. Вдруг из кустов вылезает мужик старше меня. Мне было лет 20-21, ему может быть 40-45, может быть больше и говорит буквально следующее: "Молодой человек, давайте скинемся по трешечке, у меня тут женщина есть." Как я рванул! Как говорил персонаж Нашей Раши : "Что то я очкую". А вы говорите не было проституции. Все было. Не могу только оценить квалификацию. Не было опыта общения, не знаю что я упустил. С пособиями и видео тогда напряг был. Но ведь были белобилетницы при кровавом царском режиме. Может быть передавали опыт молодым?

- Простите, как пройти в библиотеку?
- Зря вы жопу лижете Америке.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина
началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Была надежда на шарфик и табакерку, но оказалось, что и их спиздили.

Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и
вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О"
вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но
настроение улучшилось.

В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке.
Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил:
- Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли…
Черчилль раскурил сигару и сказал:
- Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть..
Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал:
- Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза.

- Какой Вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки...

Солсберецкие робяты
Хорошо-о живут!
Травку курят, бритов травят,
Проституток трахают!

Спасибо Деду - не обедал.

Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В
багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11,
заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие.
К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в
неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство
уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые
попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного
перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это
работа.
Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников,
ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у
хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за
"негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен
быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18
лет, одна, не было возможности с ней поехать.
Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на
закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям":
ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ
ПОМОГЛИ!.
Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют,
какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон –
это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у
граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за
транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно
ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?

Книгу купил Акунина "Смерть на брудершафт". Почему-то то же решил
посмотреть на чек. А на нем написано: АКУНИН СМЕРТЬ НА Б (места не
хватило). Хорошее название для новой книги.

В Пятигорске есть автобус №3. На автобусе висит табличка с указанием
маршрута В.Рынок-Х.Казачий. "В"-это "верхний", а "Х" это "хутор", а не
то, что вы подумали...

Это интересно!
Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36' 30''
ю.ш., 70° 51' 0'' з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07
октября 1952), то получится какая-то уйня.

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

Германия, Дрезден.Квартира, где проживает В.В.Путин с семьей...
Людмила Путина кричит на всю квартиру:
- Вова, опять унитаз к не смыл!!!
Владимир Владимирович отвечает тихим голосом:
- А ты докажи, что это я...

День пропал не зря...

Заходит парень интеллигентного вида в аптеку. Тихо просит фармацевта упаковку презервативов.
Продавщица громогласно, на всю аптеку:
- Молодой человек, платите в кассу 4 копейки за гандоны!
- Маня, выбей 4 копейки за гандоны!
- Молодой человек, заберите ваши гандоны!
Парень растерялся, покраснел, встал посредине аптеки, развел руками:
- Товарищи, кто еще не знает, я ебаться иду!

Если всё уже хорошо, вернут ли беженцев в зад?

Жил был маленький маленький мальчик и на день рождение он попросил,
чтобы у него каждый день было день рождение.
Через два месяца мальчик умер от старости.

- Сергей, а откуда деньги?
- Наспасал.

Однажды к Кролику подошли из ВЦИОМ и спросили:
- Как вы оцениваете действия президента?
- Путин Владимир Владимирович, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя во внутренней и внешней политике подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране. При нем Россия встала с колен, он вернул Крым, провел Олимпиаду, при нем построили космодром и проведут ЧМ по футболу. Я полностью одобряю действия нашего президента
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Изо рта течет слюна,
И губами член охвачен...
В небе полная луна,
Этот мир не однозначен...

На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева,
Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и
Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу: - Есть что?

Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?

А я армянок без мацони Люблю в кустах и на газоне!
За что люблю я всех грузинок? Их можно даже без резинок!
Как хороши азербайджанки! У них большие баклажанки!