Поиск по автору:

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.