Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее

- Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.

Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, - наискучнейшее занятие.

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься нахуй.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"