Поиск по автору:

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" -
сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.

Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.

Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Если мир тесен, пора худеть...

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит:
ТАНДЫРЫ
МАНГАЛЫ
Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ - СИЛА

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

Лучше в машине, чем с машиной.

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

Герой России Рамзан Кадыров, народный артист России Дмитрий Маликов, гражданин России Жерар Депардье... А что, всё логично!

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий
термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на
своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если
уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из
десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью
6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я
вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу,
не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша
водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и
химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с
краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.
Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем,
а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда
им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического
искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я
приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой
коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном,
приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении
двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним
концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к
крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.
Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию
и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе,
меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою
речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже,
извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти
ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание
непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот
вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё
ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и
грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный
ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про
сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я
трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была
обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках:
УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось
УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ
ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом
началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ
ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ
ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал
знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ
ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ
ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом.
Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные
гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота",
"осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил,
смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством,
червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил
в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком
"Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Однажды братья Ротенберги участвовали в передаче "Как стать миллионером" и выбрали подсказку "звонок другу". Звонок превзошел все ожидания - братья стали миллиардерами!

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.