Свежие анекдоты - основной выпуск

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.

Стать президентом США проще, чем президентом РФ: там всегда точно известно, что есть вакансия.

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.

Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.

1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

- Почему вы вступили в Единую Россию?
- Голодное детство девяностых.
- А почему вы вышли из Единой России?
- Наелся.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

- Пошли в субботу в парк погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?

2017 год. Хохол сидит в хате и рассуждает:
- За 3 года цены на бензин подскочили в 5 раз, цены на газ в 3 раза, электричество в 4 раза, продукты в 3 раза. А зарплата упала в 2 раза. Обещали что будем жить в Европе, и что? Сын уехал в Германию работает разнорабочим, дочь в Париже проституткой работает. Во всем москали виноваты!!!
Жена ему говорит:
- Так москали тебе говорили - не голосуй за евроинтеграцию, а ты..?
- Так они должны были знать, что я им назло проголосую.

Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!

Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"