Поиск по автору:

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

КНИГА С СИГАРЕТОЙ.

Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний
родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик,
работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся,
кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не
занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле
что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для
тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения,
классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал
и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он
извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в
сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в
сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно
длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на
полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй,
пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с
книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной,
разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно
тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала
понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что
этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс
ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет
был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о
своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И
утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то
посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и
махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на
выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике,
прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего
бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу,
окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться,
загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка
"Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на
ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не
было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это
заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал
над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником
не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его
незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил,
что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от
сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на
унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение.
Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал
пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка
отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда
попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй
крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а
почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но
где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать
книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет
только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты
советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения
мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал
тут не более пяти-десяти минут...

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Я бросил бросать курить.

- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Из цикла "Разговоры с соседом в шапочке из фольги"

Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте.
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
- Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- И этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.