06 июля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...
- Насчет младенца, ты не поверишь...
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.
Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки что ли купил?
- Ты ее для пересадки что ли купил?
- С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
- А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, - ответила депутат Яровая.
- А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, - ответила депутат Яровая.
- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.
- Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
- В чем секрет успеха сборной Исландии на Евро?
- Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…
- Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…
- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.
Провинция - это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Чемпионат Европы 2016 выиграют:
Французы - по-хозяйски
Немцы - по привычке
Уэльс - по приколу
Португалия - по везению
Французы - по-хозяйски
Немцы - по привычке
Уэльс - по приколу
Португалия - по везению
Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.
27
- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.
Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…
Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…
- Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится...
- Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!
- Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.