Новые истории - основной выпуск

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют нах.. Он еще поныл немного и говорит:
- А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
- Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
- А это вам в кабинет №.... я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.
Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Молнии, говорите?

Мой папа вёл в институте предмет, имеющий отношение к радиационной безопасности. И вот как-то приходит к нему на зачёт группа. Его предмет для них - не профильный, отношение к нему - соответствующее. В деканате намекнули, что зачёт поставить надо всем, но что хуже - студенты об этом намёке, как минимум, догадываются.
И вот посмотрел мой папа на эту группу, и говорит им:
- Вы знаете, что зачёт я вам поставлю. Я его вам поставлю, не вопрос. И спрашивать вас даже ни о чём не буду. Но перед тем, как поставить вам зачёт и отпустить, я вам сначала кое-что расскажу.
И рассказал он им о том, как именно происходит "радиационная болезнь", то есть как именно воздействует радиация на человека. По всем уровням поражения. Хорошо рассказал, образно, доходчиво.
...Студенты с этого зачёта зелёные вышли - все. А некоторые сразу в туалет ломанулись, бегом.

Когда в 1762 году был окончен Зимний дворец, на площади остались груды строительного мусора. Император Петр III объявил народу, что любой желающий может бесплатно унести все, что нужно. Через несколько часов площадь опустела.

Заканчиваются контактные линзы, нашел магазинчик "Оптика" рядом с офисом. Продавщица имела характерную внешность и такой густой акцент, как будто только что вернулась из Израиля после пары поколений на свою историческую родину - в Россию. Даже не буду пытаться воспроизвести ее говор, это неподражаемо. Она увлеченно беседовала по сотику с какой-то Евой и разговор прерывать явно не собиралась. Выразительно показала очами - говорите, слушаю. Я назвал диоптрии и диаметр. Она порылась вокруг и положила на прилавок коробочку.
- Только такая! 1200! Три штуки! Ева, это не тебе! Так вот слушай...
- Три пары?
- Я же сказала, три штуки! Нет, Ева, тут я с тобой не согласна...

Как презервативы, что ли, три штуки - весело подумал я. Наверно, проблемы с языком, и в каком-то смысле она права - у меня действительно 1 штука глаз. Она же пара. Решил спросить более существенное:
- А производство чье? На коробке не видно.
- Так читайте внимательно! Конечно, Германия - другим не торгуем!
- Однодневные, недельные?
- Ну вы такие вопросы задаете! Откуда я знаю?! Читайте спецификацию! Там все написано! Ева, ты меня конечно прости, но...

Написано на коробке было действительно ВСЁ. Такой мельчайший шрифт используют только профессиональные жулики - банки с их условиями кредита и продавцы сосисок из химзавода. Спецификацию контактных линз могли прочитать разве что самые зоркие представители племени догонов, якобы разглядевшие четыре спутника Юпитера и двойную звезду на месте Сириуса еще до Галилея. Но им линзы как бы ни к чему.

Соображаю, что мой смартфон - это не только фонарик, но и большая лупа. Включаю камеру, увеличиваю, показываю продавщице:
"Made in China" Молча, чтобы не мешать ее разговору с Евой.
- Ну и что тут такого?! Собрано там, а лицензия германская!
- Ну и где об этом написано?
- Такие вещи читаются между строк! Откуда у Китая свои технологии?! Всё западное!
Вышел без линз, но с хорошим настроением. Между этих мельчайших строк еще что-то спрятано! Вдогонку услышал:
- Ева, как меня заколебали эти покупатели!

Вычитал на просторах интернета, так что возможно баян. Далее от первого лица.
Мне когда-то старый мент такую историю рассказал. Перед войной, дабы подорвать советскую финансовую систему, немцы наводнили Союз фальшивыми деньгами. Но наши доблестные спецслужбы пробдили диверсию, и планировали арестовать злодеев, которые были "под колпаком". Но вот беда: ни одна, даже самая совершенная экспертиза не могла доказать, что бабки фальшивые! И тогда ветеран спецслужб отправился на Монетный двор, где показал купюры ветерану-производственнику. Тот, едва глянув на купюру, заявил:"Фальшивка!" Офицер: "Как определил??" Тот: "У нас, бывает, какой-то краски не хватает, или настроение мрачное, так веселого колора добавишь,а здесь технология тютелька в тютельку соблюдена!" Вот и оказалось, что педантичные немцы изготовили самые настоящие деньги, в отличие от тех, что ходили в стране!

Байки строителей

Мне сейчас делают крышу строители. Ребята они веселые, рассказали сегодня историю:
У предыдущего заказчика полдома, да вдобавок дом поделен не ровной линией, а ломаной. Задача: построить второй этаж под крышей, с учетом того, что дом достаточно старый (то есть нельзя перегружать), да еще есть сосед- дедок, который постоянно палки в колеса вставляет. Дружба с соседом - отдельная история. Дед старой закалки, чуть чего - сразу бежит жаловаться во все инстанции от участкового до гордумы (в Кремль, вроде, пока не писал). Причем в какой-то момент он и на участкового жаловался - мол, меры не принимает. Всех подозревает в желании сжить его со свету, а тут еще сосед ему достался весьма подозрительной национальности (заказчик Давид - грузин). Давид, соответственно, со всеми этими войнами стал очень мнительным - боится любого соседского чиха. Крышеделы для надежности ставят по обе стороны дома металлические столбы, а на них уже опирают второй этаж с крышей. Конструкция очень надежна, не один дом уже так был достроен. Есть у них в бригаде Вова - вечно мрачный парень с недовольной миной и соответствующим чувством юмора. В один из дней, когда оставалось только профлистом крышу перекрыть, Давид бегал вокруг всей конструкции, переживая, достаточно ли все надежно сделано. Кудахтал, кудахтал, потом обращаясь к Вове: "Ну, ведь еще железом скрепится, да?"
Вова сплюнул, потушил сигарету и мрачно произнес: "Так на него только вся и надежда!" Лицо Давида надо было видеть.

Работаю в известной организации, именующейся Почтой России. К пересылкам непосредственного отношения не имею, занимаюсь поддержкой компьютеров. Однако, зачастую являюсь свидетелем разборок типа «я живу у вас в Биберево, а мне присылают письмо из Бирюлёва, что у них хранится моя посылка». Вполне справедливая предъява, раз письмо с просьбой забрать присланную ему упаковку дошло до адресата, значит адрес получателя посылки известен, а сама посылка почему-то оказалась в отделении на другом конце города.

Такого чудака встретила впервые. Дедуля лет 70+, подходит к свободному окну, потому что там нет очереди. Откуда там возникнет очередь, если там сижу я и ковыряюсь с принтером. Ради мелкого ремонта технику не таскаю, работаю на свободном месте. Дед на вид адекватный, не бомж, не алконавт. В потёртом, но ухоженном костюме советского стиля, с орденом труда. Что такое троллинг дедуля вряд ли знает, не тот возраст, чтобы прикалываться. Говорил, не срываясь на скандал. Не обращает внимания, что мой брутальный внешний вид, мягко говоря, не соответствует сотруднику почты. Протягивает запечатанный конверт. Адрес отправителя написан, индекс и адрес получателя не заполнены. В точности разговор не приведу, напишу, как запомнила.
- Девушка, что тут написать чтобы отправить письмо БОГУ?
Я в полуступоре.
- Какому богу???
- Бог един. У меня к нему просьба.
Ясно, начинается маразм. О содержимом послания расспрашивать не стала.
- Так это не на почту, у нас ангелы курьерами не работают, вам в храм надо с таким письмом идти.
После перепалки «тут же почтовые марки на 19 рублей» - «19 это пересылка по России, а не на небеса, у попов свои расценки», дед забрал свой конверт и ушёл. Продолжаю работать, чуть больше, чем через час (как раз был обед) этот клиент возвращается. И опять ко мне.
- Девушка, вы морочите голову, в церкви письма не доставляют, сказали идти на почту.
Это вы, дедуля, мне голову морочите. Возникает желание кого-то убить, но эмоции умею сдерживать. Вспоминаю фразу «бог един», предлагаю, раз письмо не берут в церкви, сходить в мечеть или буддистский храм. На что ответ:
- Я хочу отправить письмо нашему, ПРАВОСЛАВНОМУ богу. (Маразм крепчал. Про православных христиан слышала, про православного бога – нет).
- Я тут при чём, я инженер, а не почтальон, обращайтесь в те окна к операторам.
- Там слишком много народу. Просто скажите, что написать на конверте, чтобы отправить письмо богу.
Ну всё, достал. Шлёпаю по клавишам выключенного компа, делаю вид, что гляжу в экран, отвечаю:
- Почта не доставляет письма богу, у нас даже его адреса в компьютере нет, ничем помочь не могу, смотрите сами. Показываю монитор с надписью «no signal» деду. Оригинальный поворот сюжета.
- А как отправить письмо САТАНЕ там есть?
Понимаю, он не отстанет. Девчонки на соседних местах уже похихикивают. Снова делаю вид, что ищу ответ в компе. Невозмутимо, якобы, читаю с монитора: «индекс – три шестёрки. Для отправления вместо марки оставить каплю своей крови, закопать конверт на кладбище между могилами».
Дед поблагодарил, буркнул что-то в адрес шумахеров, которых теперь высшие силы накажут (есть у нас недалеко во дворах открытый картинг-трэк. Полагаю, фамилия Шумахер ассоциируется у деда со словом шум) и ушёл. Больше не появлялся. Либо свершил описанный ритуал и ждёт результата, либо смотритель кладбища успел вызвать бригаду из дурки.

Прогуливаюсь я мимо Harvard Univerity, ихнего общежития. Заметил двух хорошеньких девушек, заходящих внутрь. Звук речи показался знакомым, прислушался - да, говорят по русски, и о чем? Обсуждают тонкости употребления слова “пиздец“.

Учите матчасть…
Рядом с домом открылся новый магазинчик «экологической еды». Зашли с любимой вчера посмотреть. Товара еще маловато, но продавцы (владельцы?) – сама любезность. Пока мое любопытное счастье задает 100500 вопросов, стою изучаю витрины. В морозилке куча полуфабрикатов, и на всех надпись «Халяль». Я знаю, что это значит…
Любимая удовлетворила первый приступ любопытства, подходит ко мне и тоже начинает читать. Тут же следует вопрос мне: а что такое Халяль?
Я стараюсь не обсуждать все, что связано с религиями, на людях. Это как работа сапера – чуть-чуть ошибся, и результат варьируется от смертельной обиды до мордобоя. :)
Отвечаю: потом расскажу…
Ха! Не на ту напали! Поворачивается и задает этот же вопрос продавцам. Те не очень хорошо знают ответ… Но один парень рожает что-то типа «это мясо животного, которое убили с молитвой».
Любимая полностью удовлетворяется ответом, но мы с ней друг друга стоим – не на того напали! Отрываюсь от витрины и вежливым тоном интересуюсь: уважаемые, вот тут у вас лежат вареники с творогом и картофелем. Кого пришлось убить с молитвой для их приготовления?
Ребята молодые, с юмором – посмеялись вместе и от души. Но ребята, учите матчасть!

У меня мать, когда приехала в санаторий, попросила, чтобы её поселили вместе с женщиной, которая храпит, поскольку мать тоже храпит. А потом она спросила женщину: "Пердеть будем?" Та согласилась - "будем!".
В результате отпуск они провели дружно, без обид и недомолвок.

Есть добрая история про Патриарха Алексия II. Попробую по памяти пересказать.

То ли крестный ход был, то ли часть службы, когда духовенство выходит из алтаря и обходит храм. Неважно. Важно, что вдруг откуда ни возьмись, впереди духовенства нарисовывается кот, настоящий наглый котяра, который гордо шагает впереди Патриарха, задрав хвост.
Патриарх после службы попросил кота отловить и привести к нему на беседу. Посадил кота перед собой и говорит: "Что же ты, Кот, не по Уставу впереди священноначалия выступаешь?"
Вразумил и отпустил животное.

Из наставлений психотерапевта:

Не жди эрекции, мужчина, не жди, женщина – эрекция ненавидит ожидание и показывает ему унылый висячий кукиш. Делайте что надо, то есть, наоборот – что хочется! – ласкайте друг друга, любите – и будь что будет.
Самый наблюдательный человек за всю историю человечества, Леонардо да Винчи не обошел своим взыскующим вниманием орган мужских проблем. Это самый красивый, самый умный, самый своенравный и самостоятельный из человеческих органов, – написал Леонардо в своей зашифрованной записной книжке, читаемой только с зеркалом. – Нам надлежит благоговейно его чтить и не вмешиваться в его дела.
Само-стоятельный – ключевое слово. Не только к (...) относится, но и мозгу, в первую очередь.

В нашей школе есть незыблемое правило, которому неизменно следуют все. Если учитель отсутствует на 15 минут, можно без каких-либо угрызений совести сваливать с урока. Можно даже сказать, что это международное правило, эдакий незыблемый постулат, существование которого не подлежит обсуждению.

В тот день мы долго ждали биолога. Пожалуй, намного дольше обычного. Когда все уже были готовы встать и дунуть из класса, неожиданно открылась дверь и в нее начал плавно вплывать биолог, который обычно носится своими длинными ногами по школе как метеор. На одной руке у этого дивного создания сидело что-то рыжее и живое, а другая рука была занята коробочкой интересного размера. Коробку тут же водрузили на самую высокую парту и из нее показался детский горшок.

Что-то рыжее оказалось двухлетним сыном биолога, которого пришлось притащить в школу, так как его жена заболела, а жалкое подобие детских садов, существующее заграницей, настолько кусается в цене, что одна только еженедельная его оплата потянет на двухнедельный заработок одного из родителей. Поэтому сегодня Силос, так звали рыжее создание, должен был учить биологию по мере его младенческих способностей вместе с нами.

Удивительную новость мы приняли не то чтобы с чувством изумления, но, можно сказать, с чувством полного восторга. Мы тут же начали радостный галдеж, что очень понравилось маленькому Силосу. Он улыбнулся всем своей милой двухлетней улыбкой и немного демонически похихикал. Смысл этого хихикания до нас дошел через пару минут, когда Силос отправился громить класс.

Сначала он одиноко побродил по классу - урок шел тем временем своим ходом, - беседуя с кем-то, нам не видимым, но явно присутствующим в классе. Сэр (так обращаются к учителю в англоязычных школах) немедленно принял срочные меры по восстановлению тишины в классе и побежал к рыжему Силосу. Он вручил ему свою мобилку, на которую была, как мы потом узнали, записана всяческая детская музыка. На что рыжий Силос с удовольствием согласился и был какое-то время вполне доволен. Мы тоже. Потому что папа не учел, что его сын родился в эпоху продвинутых технологий и уже, по причине самого их существования, тоже был продвинутым ребенком. Он давно изучил устройство мобильного телефона и нашел на нем заветную кнопку громкости. Звук начал увеличиваться до максимума, и нам приходилось слушать смешные детские мелодии, доносившиеся из телефона. В классе многие из многодетных семей, почти у всех есть братья и сестры, поэтому все были чрезвычайно довольны и с восторгом внимали музыке рыжего Силоса. Чего не скажешь про папу-биолога. Он немедленно подбегал, забирал мобилку, уменьшал громкость, а потом вновь возвращал ее своему чудному младенцу. На какое-то время воцарялась тишина, потом Силос опять нажимал на кнопку громкости и начиналось второе отделение концерта.

Минут через 10 музыкальное сопровождение урока основательно надоело биологу. Урок катастрофически срывался и он отобрал мобилку у младенца, не придумав ничего взамен. Скучающий Силос продефилировал несколько раз по классу, потом подошел к только что установленной интерактивной доске и начал после каждой фразы папы-биолога синхронно тыкать в экран, автоматически переключая слайд, которым папа-Сэр только собирался прокомментировать изложенный материал. Так как класс всячески оказывал полную поддержку его разумному отроку и проявлял бурный восторг по поводу каждого его действия, Сэр немедленно оглядывался на доску и, улицезрев содеянное его коварным рыжим отпрыском, в ужасе хватался за голову и бежал возвращать слайд на место.

Наконец ему все это надоело и он всучил рыжему в руки карандаш с бумагой, сказав по-английски:" Малюй!". Что тот немедленно исполнил, ринувшись со всех ног к интерактивной доске, на которой можно писать только специальной ручкой. На доске начали появляться какие-то детские грибы. Сэра чуть не хватил кондратий, он быстро схватил со стола ластик и начал стирать с доски шедевр своего сына, приговаривая: "Что было бы, если б я дал ему шариковую ручку! Моя новая доска!"

...Наконец урок подошел к своему завершающему моменту. У рыжего подозрительно загорелись глаза, и папа-биолог понял: пришел час горшка. Класс у нас небольшой, человек на десять. Особо деть Силоса было некуда, поэтому папа нашел шкафчик, чуть выступающий перед доской, и засунул туда рыжего с его горшком. Во время осуществления жизненно необходимого процесса сыном папа-биолог неоднократно осведомлялся у него, как протекает сидение на горшке, чем вызывал явное негодование сына неподобающим поведением папы, хоть и Сэра, хоть и биолога, так как он чувствительно ущемлял его гордость как малолетнего создания.

Когда с горшком было покончено и Силоса вытерли перед крайне довольным сборищем ухмыляющихся 16-17-летних оболтусов обоего пола, рыжий резко переменился в настроении и с победоносной улыбкой вылез из-за шкафчика. Горшок был засунут в коробку и спрятан под стол. Удовлетворенный Силос уже не совершал никаких значительных попыток разнообразить наш урок биологии и конец его прошел в довольно спокойной атмосфере.

Покидали мы класс с большим сожалением, поглядывая через плечо на оставшегося в комнате папу-биолога с его рыжим незабываемым сыном с непонятным смешным именем Силос. Имунную систему мы так и не выучили в тот день, но это, несомненно, был лучший урок биологии в моей жизни.

Английский праздник.
К вопросу о западной цивилизации и культуре.
Недавно я приехала в Англию навестить внука. Он с родителями живет в Лондоне и учится в начальной частной школе, где всего 400 ребятишек от 5 до 11 лет. Школа престижная и поступить в нее довольно трудно. А летние каникулы здесь начинаются 20 июля, поэтому, как и положено бабушке, я вожу ребенка на уроки. Так вот, вчера у них в школе было знаменательное событие – интернациональный праздник. Готовились к нему давно, в программе: выступления детей с рассказами о разных странах, концерт барабанщиков, индийские танцы и конечно вкусности со всего мира, приготовленные родителями.
Предвосхищая удовольствие от такого праздника, я пришла вовремя, даже на 5 минут раньше, и как оказалось, совсем не зря. То есть, я успела войти в зал. Размером помещение было совсем небольшое, от стены до стены там развесили флажки, по периметру поставили столы, на которых родители разложили принесенную еду. Это были в основном сладости, но встречались и более серьезные блюда, типа риса или блинов. Португалия, Таиланд, Южная Африка – читала я, обходя столы. Вот там Уэльс, а вон бумажные пирамиды среди печенюшек, значит Египет. Но не успела я обойти все страны, как актовый зал стал стремительно заполняться. Это закончились уроки и дети со всех ног побежали на праздник. За ними хлынули и родители. Места всем не хватило, в коридоре столпились ожидающие в надежде, что кто-то выйдет и можно будет втиснуться. Было ощущение, что я в поезде московского метро в часы пик или в поезде лондонского метро, куда так же трудно войти. К слову, британцы в вагоне всегда стоят озабоченные, уткнувшись в свои телефоны и не уступают место ни детям, ни старикам.
Но вернемся в школу. Вот и праздник, оглядываюсь я, ища в толпе внука. Стоит невообразимый шум. Дети и взрослые пробираются от стола к столу, пробую всякие вкусности. Напитков нет, и хорошо, а то обязательно кто-то кого-то толкнет и еще упадет, поскользнувшись на кока-коле. Стульев тоже нет, где уж тут сидеть, в такой двигающейся массе. Минут через 15 ведущая начинает кричать в микрофон, прося тишины. Никто ее не слушает, все жуют и переговариваются. Все же девушка решает начать концерт. У одной стены сооружена небольшая сцена, дети артисты уселись перед ней на полу. Выходит один ребенок, что-то говорит, ничего не разобрать, ближайшие родители хлопают, затем его заменяет второй выступающий, третий. Судя по продолжительности выступлений, дети говорят 2-3 строчки чего-то. Наконец один папа закричал: Тихо! – и ненадолго зал замолчал. На сцену поднялся мальчик. – Сейчас нам расскажут про Испанию, - радостно воскликнула ведущая. Мальчик лет восьми-девяти досчитал до десяти на испанском и заслужил продолжительные аплодисменты, после чего довольный спустился к остальным артистам. Одеты, кстати сказать, дети были кто как, одни в футболках, другие в куртках, несколько девочек нарядились в платья индианок, а один ребенок был в маске фараона.
Скоро концерт закончился, все продолжили есть, но часть людей пошла домой и стало немного просторнее, дети оживились, начали шалить и бегать по залу. Ди-джей включил американский рок. А где барабанщики? Да вот, в соседней комнатушке сидят опять же на полу человек шесть ребятишек и что есть силы дубасят свои барабаны, с удовольствием внося свой вклад в шум и гам зала. Мой внук играет с друзьями в догоняшки, я терпеливо жду окончания этого школьного праздника. Вдруг, как и было обещано, на сцене начали показывать индийские танцы. Две девушки лет тридцати в красивых индийских костюмах захватывающе и достаточно сексуально исполнили свой номер, мило раскланялись и смешались с толпой. Наконец 2 часа, отведенных на праздник, истекли, я взяла за руку моего запыхавшегося восьмилетнего мальчонку и мы поехали домой.
– Ну, как? Тебе понравилось? – Да, очень! – ответил он. – А что понравилось? – Суши.