Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Милициардер.

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия.
Просто так человек не может столько наворовать.

Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата":
"Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.

Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появится время сходить на выборы.

Говорят, у некоторых людей на дачах вдобавок к отдельному зданию-шубохранилищу имеется ещё и отдельное здание-деньгохранилище.

Медведев поехал проверять предприятия в регионы. Путин делает контрольный звонок в контору на производство:
- Алло, Медведев у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- А кто такой Овцехуев?
- Хм... Спасибо за идею!
На следующий день Путин поздравил Медведева с днём рождения, и подарил ему картину «В цеху».

Наблюдать за нашими выборами - это все равно что смотреть триллер, про который ты прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.

За одного битого двум небитым срок дают.

- Денег нет! Держитесь!
- А почему нет? Мы же печатаем?
- Оседают в московских квартирах.

Идет обыск.
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.

Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».

А они банально заказывали дурь у терапевта.

Куда мир катится.

Очень тщеславный и самолюбивый человек попадает в ад и удивленно обращается к Богу:
- Господи, чем я заслужил такое!
- Сын мой, вы же сами говорили, что ЧЕРТОВСКИ умны и красивы.

- Хочу на Шпицберген!
- А где это?
- Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.

25 лет ходил на все выборы, и голосовал за разных кандидатов, а всегда выбирались одни и те же. Теперь буду голосовать за одних и тех же, чтобы выбрались разные.

Телеканал "Дождь" сообщил о нападении пропутинских активистов на оппозиционеров. В качестве доказательства привел фрагмент из фильма "Вокзал для двоих", где Михалков бьет Басилашвили.

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.