Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я блядь!!!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.