Поиск по автору:

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

- Чем лучше голову красить?
- Умом.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...