Поиск по автору:

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

По уровню организованности преступность в России делится на шпану,
бизнесменов и ментов.

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
- Конечно!!!
И достал чемодан...

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.