Поиск по автору:

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого,
половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих
похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться -
это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит:
ТАНДЫРЫ
МАНГАЛЫ
Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ - СИЛА

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!

"Этого материала хватит только на юбку," - прикинула журналистка гонорар за будущую статью

Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали
экзамены. И только потом уже экзаменаторов.

К юбилею "Газпрома" в магазинах появилась гороховая каша быстрого
приготовления с одноименным названием!

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...

"Промокашка" из "Места встречи изменить нельзя": Ну так и я смогу, ты нам "Группу крови" сыграй!

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

Лесть ещё заслужить надо!

Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

- Мужчина - голова, а женщина - шея, куда шея повернется, туда повернется и голова!
- Согласен, согласен, любовь моя, это очень мудро и точно подмечено! Только вот куда повернуться шее, решает всё-таки голова.

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

"Нам песня строоить и жить помогает..." - напевал Стас Михайлов, когда водил гостей по бесчисленным комнатам своего загородного особняка-дворца

Ватсон пришел домой, снимает плащ. Холмс, сидя у камина, бросает быстрый взгляд на друга:
- Что-то серьезное, Ватсон?
- Вы о чём?
- Вы были в больнице, вот я и спрашиваю: что-то серьезное?
- Потрясающе, Холмс! Нет, ничего серьезного, просто взял рецепт на глазные капли. Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять бахилы, ах-ха-ха-ха!

Тёща зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

Основное свойство ангельского характера - дьявольское терпение.

Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий
термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на
своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если
уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из
десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью
6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я
вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу,
не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша
водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и
химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с
краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.
Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем,
а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда
им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического
искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я
приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой
коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном,
приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении
двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним
концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к
крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.
Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию
и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе,
меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою
речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже,
извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти
ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание
непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот
вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё
ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и
грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный
ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про
сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я
трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была
обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках:
УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось
УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ
ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом
началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ
ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ
ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал
знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ
ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ
ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом.
Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные
гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота",
"осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил,
смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством,
червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил
в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком
"Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Когда он говорит "Я умываю руки", это значит, что он кому-то уже
поднасрал...

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

В анкете, в графе "пол" было написано:"В раздумьях..."

Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто вчера бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из
из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный
семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем
сексуального меньшинства и густо покраснел...

Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как
на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся
Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.