Повторные анекдоты

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, значит, вы живёте или в России, или в Украине.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Маша...
- Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!.."?
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся!".

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта- Клаус!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, ударил первым:
- Сколько?
- Раз, два, три, четыре , пять.
Очередь медведя, тот как врезал:
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А у меня бофе нету…

– Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
– Это значит, под смородиной паслись козы…

- А кем вы работаете?
- Ну, мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением...
- О, да вы лётчик?!
- Да нет, грузчик...

- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю…

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!"

До сих пор не пойму как белье в стиральной машинке находит дырку в пододеяльнике

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить, как твои, а мне насрать...

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Бабушки-сторожихи мы.

Одессит:
- Пишут: "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в гардеробе украли шапку, то "Администрация ответственности не несёт!"

Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

- Сёма, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Изя. Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

"Нам песня строоить и жить помогает..." - напевал Стас Михайлов, когда водил гостей по бесчисленным комнатам своего загородного особняка-дворца

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

В воздухе запахло весной.
От девушек запахло любовью.
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет...

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то - петь, кто-то - танцевать.
А я умею косячить на пустом месте. Всё-таки таланты есть в каждом из нас.

Недавно мне пришла эсэмэска: "Твоя девушка тебе изменяет, причём ни с одним парнем!".
И с тех пор меня мучают вопросы. Давно ли я с ней встречаюсь? И что на всё это сказать мужу?

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа...
Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Как насчёт меня?
- Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если они оба хотят от тебя одного и того же?!

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

приходит Горбачев на могилу к Брежневу смотрит ,а там намусоренно ,насранно,Горбачев и говорит ,ну как же так люди у вас тут все обосрали,Леонид Ильич отвечает ,я посмотрю,что будет когда ты умреш,а когда я умру им вообще срать нечем будет,

Из милицейского протокола:
- Зачем вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… Я просто пыталась до него достучаться…

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а надо хотеть!

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

- Жора, ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят...

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...

Путин хуже евреев. Бывало, снимут какое-нибудь кино про них, так сразу всем участникам дают "Оскара".
А Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили заветную статуэтку.

Тощенький, пьяненький мужичок на рынке никак не может выбрать метлу.
Продавец советует:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо убирать...
- Не... А вон та 90 килограмм поднимет?

Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых нынче расположена Украина.

- Сарочка, как прошла твоя очередная встреча с Яшей Рабиновичем?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его таки обманула: теперь кладу деньги в футляр из-под очков!

Если справедливо выражение, что время, потраченное на сон, в зачёт жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Из неполиткорректного. Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта- Клаус!

Служить бы рад, но только генералом, или маршалом, или главнокомандующим.

Помню, как в детстве я в чужой сад за яблоками ходил. Наберёшь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю!»

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой. - Ты её коленом.
- Как это так, коленом?
- Вот так. Я знаю и тебя, и её, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
O'key, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и суёт колено.
- Ах, - вздыхает она. - Хорошо... А теперь бы ещё и коленом.