Наряду с российскими спасателями, в Японию готовятся вылететь московские
таксисты, телефонные мошенники и владельцы продуктовых магазинов.
Должен же кто-то объяснить этим японцам, как наживаться на горе своего
народа!
13 марта 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.
Весна покажет, кто сколько съел зимой...
Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь
воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь
воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?
Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи,
сохраняйте баланс!
сохраняйте баланс!
Прочитал недавно пророчество великого Павла Глобы:
- В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год
станет островом спокойствия.
Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю
удовольствие.
- В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год
станет островом спокойствия.
Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю
удовольствие.
18
После провала наших биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске
министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на
Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов
будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все
мишени одним броском.
министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на
Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов
будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все
мишени одним броском.
21
А вы сможете убедить любого человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?
использовав ни одного мата?
Если долго и упорно играть в лотерею, то рано или поздно вы обязательно
выиграете миллион! И возможно вам хватит погасить хоть часть долгов.
выиграете миллион! И возможно вам хватит погасить хоть часть долгов.
Новый отель в пять звёзд назвали "Леонидом"
К юбилею "Газпрома" в магазинах появилась гороховая каша быстрого
приготовления с одноименным названием!
приготовления с одноименным названием!
Я ещё помню, когда победы социализма сравнивали с 1913 годом, а не с
Чернобылем.
Чернобылем.
Экстренный саммит выявил радикальные различия взглядов США и Европы на
будущее Ливии:
Европа предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину
жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный
возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в
пользу Европы
США предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей,
насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75
лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу США
будущее Ливии:
Европа предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину
жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный
возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в
пользу Европы
США предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей,
насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75
лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу США
12
Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.
Ключ от сердца женщины как правило имеет форму штопора.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Поздравь меня, Петя, у меня сын родился.
- Поздравляю! А как назвали?
- В честь Медведева и Путина одновременно.
- Это как, Медвепутом, что ли?
- Нет, Педироссом.
- Поздравь меня, Петя, у меня сын родился.
- Поздравляю! А как назвали?
- В честь Медведева и Путина одновременно.
- Это как, Медвепутом, что ли?
- Нет, Педироссом.
Интересно, как древние майя смогли предугадать землетрясение в Японии?
Сообщение по Интернету из Японии:
- А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный
первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение.
В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь...
- Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой
стране живут русские...
- А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный
первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение.
В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь...
- Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой
стране живут русские...
На следующее утро путь на работу был полон трудностей и препятствий.
Первой трудностью был поиск носков, а препятствием их состояние.
Первой трудностью был поиск носков, а препятствием их состояние.
31
Влюблённого спросили: что такое прилив и отлив?
- Чувства.
Поэта спросили: что такое прилив и отлив?
- Муза.
Сантехника спросили: что такое прилив и отлив?
- Напор.
Алкаша спросили: что такое прилив и отлив?
- Пивко.
Ученого спросили: что такое прилив и отлив?
- Гравитация по действием Луны.
- Фу, какой ты нудный!
- Чувства.
Поэта спросили: что такое прилив и отлив?
- Муза.
Сантехника спросили: что такое прилив и отлив?
- Напор.
Алкаша спросили: что такое прилив и отлив?
- Пивко.
Ученого спросили: что такое прилив и отлив?
- Гравитация по действием Луны.
- Фу, какой ты нудный!
Если дама непременно хочет замуж, спинку надо украсить татуировкой:
"готовлю вкусно"@"говорю мало"@"голова не болит" !
"готовлю вкусно"@"говорю мало"@"голова не болит" !
22
Входит мама с сынишкой лет 4-5. Уступает ему кто-то место, а он громко:
— Мама, садись!
Мама села, один мужик ему говорит: — Так тебе же уступили Ребенок и
говорит: — Мы с папой мужчины, а мама у нас —
одна.
— Мама, садись!
Мама села, один мужик ему говорит: — Так тебе же уступили Ребенок и
говорит: — Мы с папой мужчины, а мама у нас —
одна.
Интересно, если Стив Джобс (не дай Бог) умрет, iPhonы, iPadы, iPodы и
т.п. перестанут работать?
т.п. перестанут работать?
35
-Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было
звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают?
Отменили?
- Существует, просто нет достойных...
звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают?
Отменили?
- Существует, просто нет достойных...
Если каждый русский, в какой бы стране он не жил, купит баллончик и
напишет несколько раз на заборе свое любимое с детства слово, - Мир
охуеет.
напишет несколько раз на заборе свое любимое с детства слово, - Мир
охуеет.
В межсезонье в футбольную команду приходит новый игрок. Тренер его
спрашивает:
- На какой позиции играешь?
- Играю десятого номера, - отвечает тот, - но могу и слева подать.
спрашивает:
- На какой позиции играешь?
- Играю десятого номера, - отвечает тот, - но могу и слева подать.
Нуууу... кто еще хочет КУРИЛЫ???
Мало не покажется!
Мало не покажется!
37
Землетрясения и цунами реально замесили пазлы и лего в Японии.
После роддома новоиспечённые родители надумали искупать своего младенца.
Жена обращается к мужу:
- Будем купать в ромашке.
Заходит в ванную - в ванночке плавают штук десять пакетиков с ромашкой.
Вот и попили чайку!
Жена обращается к мужу:
- Будем купать в ромашке.
Заходит в ванную - в ванночке плавают штук десять пакетиков с ромашкой.
Вот и попили чайку!
Если вы любуетесь "весёлыми картинками" только по фотографиям в
журналах, то вы либо наказаны, либо не знаете об этом.
журналах, то вы либо наказаны, либо не знаете об этом.
10 марта.
- ... Вы очень плохо рекламируете наш новый фильм "Инопланетное
вторжение: Битва за Лос-Анджелес"...
11 марта. Он же.
- ... А причем тут Япония?!...
- ... Вы очень плохо рекламируете наш новый фильм "Инопланетное
вторжение: Битва за Лос-Анджелес"...
11 марта. Он же.
- ... А причем тут Япония?!...
-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она
почти сразу согласилась поехать ко мне домой!
- Ух ты, ну и как ?
- Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...
почти сразу согласилась поехать ко мне домой!
- Ух ты, ну и как ?
- Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...
Цунами, реактор, ... Япония всё ещё хочет наши острова?
30
- Похоже, у него не зазвенит. – Сказала одна работница службы
безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел
Ален Делон.
безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел
Ален Делон.
Кто-то из великих сказал, что русский секс ужасный и беспощадный. К
этому остается только добавить - он еще и тяжел как русский рок.
этому остается только добавить - он еще и тяжел как русский рок.
Ну!?!? Кто еще хочет спорить с нами за острова???
Самый смешной анекдот за 04.12:
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.