Поиск по автору:

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что Вам жена вчера на ужин приготовила?
- Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Если Мамай съел папайю, значит, у людоедов матриархат.

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

"Этого материала хватит только на юбку," - прикинула журналистка гонорар за будущую статью

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

Первая голова дракона спрашивает вторую:
-Что не спится?
-Да в правом ухе стреляет...
-Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

"Пора положить уже этому конец!" - устало подумала она, когда под утро этот потянулся за двенадцатым презервативом.

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!

В воскресенье выборы. Взвесил все за и против, получилось 3 кг. И что это значит?!

Вопрос: сколько у человека ребер?
Правильный ответ: 26. Почему? Ну считайте, 12 пар ребер в грудной клетке. И по ребру у каждой ладони!

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.

Требуются:
- в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше.
- в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Приглашенная на съемки передачи "Снимите это немедленно!" Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.

Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...

- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

- Ты кем работаешь?
- Спасателем.
- В МЧС?
- Нет, в банке.
- ???
- Мы спасаем самоубийц, задолжавших банку большую сумму денег.

- Доктор мне дал понять, что я заболела раком...
- Да ты что?! И что он сказал?
- Он сказал, что у меня гонорея.

Она до свадьбы( улыбаясь) :"У меня под платьем ничего нет..."
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"

Вот что такое "восстановленное молоко"? То есть, я выпиваю нормальное хорошее молоко, а потом его восстанавлива--а-а-ют???!!!

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.

В эпоху компьютерных игр:"Сынок, я тебя прошу, сними наушники и сходи погуляй: ну ведь совсем зрение испортишь!"

Для демографического взрыва половые террористы обязательно ставят взрыватель не на пол-шестого, а на двенадцать!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

У меня на жену встаёт только кот

Трудоголик Мозолин даже думал с трудом!

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

Принесли мочу на анализ? Это к аналитику.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.

Отец - сыну:
- Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны...
- И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!

В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

В Колобка любой выстрел - контрольный.

Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!