Поиск по автору:

В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит
в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с
аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной
комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года
обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной
были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что
как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и
говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так
равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала
что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том,
что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и
стучала по полу в такт понятно чему.

Рассказала знакомая:
Она видела как в дни празднования победы Газманов обнявшись с Лещенко
пели песни на нудистском пляже в Серебряном бору. Это надо же так
наотмечаться, чтобы петь военные песни на нудистском пляже. Даже если
они по блату приобрели себе коттеджи в природоохранной зоне Серебряного
бора, то в соответствии с поговоркой "В Риме надо быть римлянином" они
хотя бы разделись для приличия, чтобы их не оштрафовали за
несоответствие формы одежды стандартам нудистского пляжа.

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер,
совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть
сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД
преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на
все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.
Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем,
водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть
водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач,
отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И
нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически
перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги,
автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире,
автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный
приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в
частное лицо. Вот это я понимаю.

Налаживали мы как то от СоюзЭВМкомплекса в Новосибирске ЭВМ "Наири-3-1"
где-то в 1977 году. Работали с утра до позднего вечера. Так было
принято. Как-то в 8 часов вечера к нам заглядывает наш главный инженер
по фамилии Ян. Увидев, что один из наладчиков не в белом халате, говорит
ему: "Почему в рабочее время не в белом халате? Когда будешь получать
зарплату, то недосчитаешся премии". Ну я решил помочь приятелю и говорю:
"А сейчас 8 вечера, время не рабочее". Приятель тут же подхватил: "Да,
да время не рабочее". В результате когда через несколько месяцев всем
повысили оклады на 20 руб., то мне повышение зажали.

Россия может гордится. Те кто кто в России не попадает и в десятку
лучших певцов, на Евровидении занимают первые места. Это говорит о том,
как низко пал уровень Евровидения.

В Америке пора белый дом переименовывать в черный.

Если в Америке причина кризиса - перепроизводство жилья, то чего же
тогда перепроизводство в России, наверное чиновников?

Как Украине рассчитаться за газ?
Да очень просто: послать всю женскую половину населения Украины во главе
с Юлей в Россию для его отработки.

Кто мне скажет, перестала ли ул. Большая Коммунистическая в центре
Москвы быть самой большой в мире коммунистической улицей после ее
переименования в ул. Александра Солженицина, который боролся с режимом,
но не победил его, если треть жителей улицы продолжают жить в
коммунальных квартирах? Может ее более правильно было бы переименовать в
Большую коммунальную?

Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не
ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг
другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог,
Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику
залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался
администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он
еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то
его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а
мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой.

Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без
электричества"" следует продолжить акции:
- Проведи олин день без курения.
- Проведи один день без выпивки.
- Проведи один день без телевизора.
- Проведи один день без телефона.
- Проведи один день без жены.
- Проведи один день без любовницы.
- Проведи один день без автомобиля.
- Проведи один день без транспорта.
- Проведи один день без работы.
- Проведи один день без гаишников.
- Проведи один день без налогов.
- Проведи один день без чиновников.
- Проведи один день без коррупции.
- Проведи один день без правительства.

В Москве на Таганской улице на крыше дома над магазином "Все для дома"
висит огромная реклама, где нарисовано кофе и написано: "Засыпайте
спокойно". Я что-то не понял. Они гарантируют, что проснетесь что ли
после употребления этого кофе?

Не мое: Мужик в аптеке обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, пол таблетки виагры.
- А почему только половину таблетки?
- А мне не иба@ься, мне повые@ываться.

Переделка из советской песни:
- Первым делом мы испортим самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушек потом!

Интересно, почему тети не русского происхождения, просящие в вагонах
Московского метро деньги, почти все с одной и той же инвалидностью:
правая ступня завернута внутрь, левая ягодица оттопырена в сторону и в
правой руке трость. Они что с конвеера, в котором делают одинаковых
инвалидов? Или их можно моментально вылечить, забрав трость и дав пинка
под зад?

Есть тети как тети, есть дяди как дяди,
есть бля...и как бля...и,
но должен сказать справедливости ради,
есть бля...и как люди,
а люди как бля...и!

(Автор Михаил Городищер, умер 10 лет назад)

По мотивам:
"Служил Гаврила пидарасом. Гаврила жопой торговал!!! Поделился Яша
Пушкинзон."

Служил бы Яша в Пушкин зоне.
Он там бы рифмой торговал!!!
Стихи слагал бы в том же тоне
За это пиво бы хлебал!!!

На тему: "Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!"
В спортивной раздевалке одной из московских школ было на стене написано:
"Вы не бойтесь девки секса, х... й воткну вкуснее кекса!"

Музыкальная скороговорка:

Три Оли триоли тревольно трезвучат.

По моему поговорку о бедах в России надо дополнить:

В современной России три беды: дороги, дураки и дом-2

Был в этом году под Самарой на Грушинском фестивале бардовской
(авторской) песни.
Несколько приколов, случившихся со мной: Я взял с собой видеокамеру,
чтобы поснимать песни маститых бардов, приглашенных на фестиваль для
выступлений. Они жили отдельным лагерем с охраной. Я хотел пройти и
найти известного барда Владимира Туриянского, чтобы снять его песню
"Сердце с домом, сердце с долгом разлучается...", но охрана меня не
пустила. Говорят обращайтесь к любому проходящему мимо барду, чтобы
пригласил. Ну я обратился к первому встречному барду, полагая, что это
какой-нибудь местный бард и попросил его найти Туриянского. Туриянский
так и не вышел, но когда я увидел на сцене барда, которого я попросил
сбегать за Туриянским, то мне стало стыдно. Это был не менее знаменитый
бард Сергей Данилов из Санкт-Петербурга, который выступает в паре с
Александром Гейнцом.
Во время выступлений я подошел к Туриянскому, готовящемуся выходить на
сцену и попросил его спеть эту песню. Когда он начал ее петь у меня
закончилась зарядка видеокамеры.
И последний прикол у меня получился когда наша компания уже сняла
палатки, упаковалась и осталось пять минут до выхода на электричку. Я
подхожу к туалету, где уже стоят два человека и непроизвольно напеваю в
полголоса известную песню: "А на последок я СХОЖУ...". Когда народ
засмеялся, то и до меня самого дошло, что я спел.
Приведу еще стих поэта из Израиля Юрия Сиппера: "Шли по поляне два
распиздяя, одного не знаю, а другой Митяев", который он прочитал на
финальном концерте на горе.

Щтирлиц склонился над картой.
Его рвало на Родину.

Бухгалтер подает счет на оплату товара и говорит:
- Здесь один и тот же счет с датой и без даты
- Я про себя подумал, что счет пиздатый

Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых.
Первый:
- Надо связать концы между Москвой и Владивостоком.
Второй:
- Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.

Я вот не плачу и не буду платить за электричество пока Чубайс не вернет
нам деньги по ваучерам в размере нашей доли собственности, равной
стоимости джипа или квартиры или, по крайней мере, пока он руководит
энергетикой. Я считаю, что каждый житель России имеет право поступить
также.

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

- Официант, почему вы держите палец в моем кофе?
- У меня болит мизинец, а врач сказал, что его нужно держать а тепле.
- Так засунь его себе в жо...у.
- На кухне я так и делаю.

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием
заглянуть в душу.

Как только не называют в России демократию - и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят голыми по пляжу и нудят: "Где моя одежда? ,
Где моя одежда?"

Рассказал приятель. Далее от его имени: Это было в советские 80-е годы.
Развелся с женой, дочкой подполковника. Тестя развод не устроил и он
начал от имени бывшей жены писать кляузы во всевозможные инстанции.
Фантазия у него была буйная плюс военный напор. Приходилось на каждую
его кляузу, чтобы их нейтрализовать, писать встречные жалобы в те же
инстанции или в вышестоящие организации - профкомы, горкомы и крайкомы
комсомола и КПСС, милицию, прокуратуру. Но мое терпение лопнуло, когда я
поступил в Москву в аспирантуру, а тесть написал жалобу в генеральную
прокуратуру, которая попала потом в аспирантуру моему щефу, о том, что я
должен зарабатывать его дочке на жизнь, а не учиться в аспирантуре, ну и
прочую дребедень и шизу. Я разозлился и решил дать ему телеграмму типа
"Грузите апельсины бочками..." как у Остапа Бендера. В общем, я хотел
дать такую телеграмму, чтобы забить его шизофренические мозги и конечно
не от своего имени: "Рассаду выслал, копайте землю грядками, трактора
прибудут вовремя!". У меня не хватило денег, стипендия небольшая у
аспиранта, и я первую строчку опустил. Получилось: "Копайте землю
грядками, трактора прибудут вовремя!". Так следующая кляуза бывшего
тестя, попавшая моему шефу, была о том, что я ему угрожаю, обещая его
закопать. Когда шеф меня спрашивал: "Ты отправлял такую телеграмму?", я
изо всех сил пытаясь не расхохотаться с серьезным видом отвечал: "Нет".
Мне пришлось, чтобы прекратить кляузы бывшего тестя, подать на него в
суд за клевету. Судья собрал все его кляузы со всех организаций куда он
писал и сказал, что тут материала хватает на уголовное дело. Я сказал
судье, что этого не надо. Сажать тестя в мои планы не входило.
Закончилось тем, что суд присудил тестю штраф в 500 руб. и с тех пор ни
одной кляузы от него не поступало. А я продолжаю помогать бывшей жене,
дочке и внукам, высылая им денюжку.

Медведев войдет в историю, как человек пытавшийся изменить часовые пояса
под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и
веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой:
"Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией
и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько
сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только
почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все
ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли,
чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как
люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную
глупость.

Посмотрел недавно концерт Жванецкого по телевизору и обнаружил, что
после anekdot.ru он не интересен.

Я теперь понял какой уникальный в России политический строй: Демократия
в народе и тоталитаризм власти!

Мужчина хочет секса, а ищет любви.

Посвящается не признанному поэту

Я о твоих талантах много знаю
Стихи не очень трудные дела
Ты мне скажи любовь к родному краю
Тебя хоть раз томила, мучила иль жгла

Стишок писнуть, пожалуй, всякий может
О звездах, о прогулках при луне
И если очень жалость к себе гложет,
То о любовницах, о деньгах, о жене.

Коньяк ты глушишь за троих,
Размазывая слезы по скамейке,
Читаешь пьяным голосом какой-то стих
О клеточной судьбе несчастной канарейки

Ты не чета каким то там Демьянам
Ты даже не Сергей Есенин,
Хотя бываешь часто пьяным,
Ты сам себе единственный, как Ленин

Ты мог бы быть певцом и гражданином,
Чтоб каждому как гордость, как пример
Быть настоящим, а не сукин сыном,
Набравшимся дешевеньких манер.

Разыгралась, разрезвилась,
Разогнулась, разлеглась
Русь - великая Россия
Нае@нулась, поднялась!

Один из признаков барда от слета ЗИМОРОДОК-2010: Если вы обнимаете
изгиб, то он вам кажется весьма гитарным.

Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает
гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что
оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права
привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез
на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и
штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция
гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка
выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник
автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз
вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал
точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю
машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я
должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им
сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше
нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они
мне не звонили.

Решил посмотреть, что означает слово ЛОХ в Википедии. Вот первое что она
выдала: "Лох — самец сёмги в брачном наряде" Долго думал.

Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи "Щука -
торгово-развлекательный центр" не горит половина букв и сами буквы горят
не полностью. Я смог прочитать только следующее: "Сцука завлекало".
Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.

На тему:
"Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней."

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.

Когда едешь на эскалаторе в московском метро и смотришь висящие
рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа:
Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами.
Цифровые суперблюда.
Любовь к родине - специальные предложения.
Реклама в метро это загадка природы.