Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 февраля 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Только в эту зиму я наконец-то понял, как фрицам под Москвой в 41 херово
было...
- Моня, а кто придумал "русский шансон"?
- Слушай, ну а куда нам было деваться? Когда голоса нет, а возможность
выступать - есть.
- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А
статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них
брешет?
- А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.
Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго -
чтоб первый не был эгоистом...
Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм
возвращается к родителям.
О ТВ.
Сотрудники 1 канала имеют право:
1. Хвалить свой канал.
2. Перехваливать.
3. Читать предыдущие 2 пункта.
Голливуд приступил к съемкам фильма "АВАТАР 2".
Рабочее название "ПОСЁЛОК "РЕЧНИК".
Президент Ирана заявил, что продолжит обогащать уран.
Президент планеты Уран выступил с ответным словом, в котором сердечно
благодарит своего земного коллегу и выражает надежду на еще более тесное
и взаимовыгодное сотрудничество.
24
Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным
вибратором, и Вы уже сомневаетесь:
- А одушевленное ли он существо?
То, для начала, протестируйте его - попросите вынести мусор!
"Сбивать сосульки очень твердотельным лазером, когда они уже приобрели
угрожающий вес- это каменный век",- заявляют специалисты по
нанотехнологиям, предлагая сбивать лазером нанольдинки.
Но их предложение подвергается, в свою очередь, критике, как архаичное,
со стороны специалистов по разгону облаков.
Ищу мужа. Мужа без кредитов и ипотеки.
Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая
поддержка финишной линии - мелок "Машенька"! Спонсор соревнований -
ООО "Парамоша".
Новоизбранный президент Украины Виктор Янукович присвоил звание Героя
Украины Виктору Ющенко посмертно.
Тимошенко отчитывает Ющенко:
- Витя, ну как ты себя ведешь? Ты кому вообще помогаешь? Мы с тобой
демократы или нет? Да если бы я была президентом, а ты вышел с
Януковичем во второй тур - ты бы непременно победил! Несмотря на свои
5 процентов.
Если при виде плакатов на которых написано плохо про Путина и Медведева
у вас начинается зуд в руках и обильное слюноотделение, значит вас
покусал омоновец.
Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле?
Принесите нам 50000 стеклянных бутылок из-под водки "Пшеничная"-глядишь
и хватит!
- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего».
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.
Украина - единственная страна, где президентом может стать человек, не
явившийся на дебаты.
Едут в лодке по морю католический священник, православній священник и
раввин. Вдруг начинается шторм. Они видят, что лодку заливает и они не
доплівут до берега. Католческий священник перекрестился спрігнул в воду
и дошел до берега по воде. Православній священник смотрит, дела все хуже
и хуже. Перекрестился, задрал рясу и на берег по воде перебежал. Смотрят
эти двое на равинна, а он за борта лодочки держится, пейсами уже воду
цепляет, коленочки дрожат. Православный католику говорит:

- ну что, скажем ему, что сдесь мель?

Католик отвечает вопросом православному:

- какая мель?
- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...
Интересно, а можно травить байки дихлофосом?
Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. "Плёхо до сосуликанама летит".
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...
зачем идти на выборы???

чтобы исполнить гражданский долг!!!

чтоб выбрать, кто будет исполнядть с тобой долг супружеский!!!
Эволюция кинематографа после фильма АВАТАР 3D нам наверное предложат
римейк ГОРБАТОЙ ГОРЫ 5D
Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.
Янукович как обычно побеждает во втором туре, а затем проигрывает в
третьем. Значит можно сразу поздравлять Тимошенко.
После выборов украинского президента проходит новая перепись населения:
- Вы украинец по матери или по отцу?
- Я хохол от бога, а не москаль!
"Смех без правил"-передача о том, как обкуренный водитель умудрился
проехать пол-Москвы.
Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора
Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными
подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.
32
Кое-кто должен осознать его проблему - в том что слишком много курил.
(с) Японский МИД
Прибегает к Януковичу "шестерка" и кричит:
- Ура. Мы выиграли выборы.
- Вот, засада... Теперь придётся грамоте учиться.
31
Неизвестный фильм Тарковского "Всталкер".
Вопрос года в Киеве, кто победит: г-о-л-о-д-о-м-о-р или г-о-л-о-д-о-е-б
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам
голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать
лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".
Один из признаков барда от слета ЗИМОРОДОК-2010: Если вы обнимаете
изгиб, то он вам кажется весьма гитарным.
Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интеллекта.
6
Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная
страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом.
19
-Моя милиция меня бережет...
- Твоя полиция тебя бережет...
- Я-сторож. Что сторожу-то и имею...
- Так вот,... откуда берутся геи???!!!
4

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.05:
Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.
Рейтинг@Mail.ru