Поиск по автору:

Фамилии, говорите...
У нас в организации одновременно работали под руковоством Брякиной
Стукова, Клепалова и Долбилкина )) Вот так!

Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен.
Потом ведущий спрашивает:
1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1.
2. Что он пел на 1-м свидании;
3. ...................
4.....................
5................
На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка:
ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!

Диалог женщины после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей
Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается
"авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая.
Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет.
Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера
подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь
в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить,
сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно
тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо,
очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла
на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет,
но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного
напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться,
чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь.
Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает:
-- Я - все, неси меня обратно.
Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять
ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то,
что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой
"всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете,
ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая
ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку
быстрее? В туалете-то паркета нет.

Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает:
- Пойдем овцу задерем.
- Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас!
Не дай Бог нарваться!
- Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает?
Разве что в задницу поцелует.
- Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!

Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под
забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и
говорит:
- Миша, сочини что-нибудь на эту тему!
Миша сочинил:

"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."

Пушкин один глаз открывает:

"А вам... лядям какое дело?
- лежит и не фиг подымать."

Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются
сотрудники. основные условия:
- ЧЕСТНОСТЬ
- ПОРЯДОЧНОСТЬ
- УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...."
Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...

Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А
ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет,
сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так
она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и
встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его
откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу
я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в
твоих тапочках!
Елена

Представитель ООН выступает с осуждением Государства Израиль:
- Вы фашисты, расисты, антисемиты...

Колобок повесился

Сидят на дереве два воробья один: чирик - чирик а другой: чирик в
натуре!

В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не
пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли
коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в
т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в
гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было
много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу...
мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак..
Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на
ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка,
потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь
открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь
– нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще
баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция
впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так
что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь
нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в
раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть,
села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного
всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они
стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь
переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо.
В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и
с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие,
я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком
окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы
скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз,
что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот
момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но
зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к
этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся
в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не
оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до
какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть,
и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не
занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время
всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к
моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном
полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.

.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула
ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить
придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а
то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я
еще не знала, как, собссно, лететь-то буду..
А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась,
то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я
надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже
снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы
спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть
ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во
втором часу ночи.

Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин.
Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они
на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых
размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем,
когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины
обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для
одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.

Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я
развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну,
хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со
спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но
я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на
окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и
быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением
обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна
– ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и
дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку
наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин..
она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы
обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже
полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы
поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю
из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она
хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью
вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как
самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как
полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не
могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из
поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не
будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто
не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех
отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже
врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно
надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу,
глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не
была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я
забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна,
глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него
глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми
глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно
слетевшее с меня полотенце, и….

В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без
комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо
приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему
впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) –
картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла
врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить
типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще
никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из
транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там?
Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила
полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот
накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с
остальными, кои вышли из-за угла:)

Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для
разговоров была одна:)

Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт
новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ
КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)

Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и
настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк
произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на
машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку,
запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В
банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета,
марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина,
параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на
кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я
естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек,
который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими
действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой
(моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав
фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все
видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась
нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю
своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник
отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :)
Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю
трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю
секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь,
смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть
дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и
так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то
нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время,
стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В
это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не,
от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и
отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать
ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и
сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула
голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я
подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала
разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))

Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и
нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и
дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь.
Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли(((
Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых
заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает
собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит-
- Мама, это животные? Домашние?
- Да, сыночек.
- Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя!
- Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу!
- Мама! А еще я знаю логопеда!!!!
..............
Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...

Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой
муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку
принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3
громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у
любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш
сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и
начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло

Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это
действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что
смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только
официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят.
Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.

Елена

Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с
подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по
2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и
весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на
Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл.
саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой
магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она
теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери
заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова
есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих.
саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не
выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом
тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на
Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!!
Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще
не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной
сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива,
правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива
на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже
грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но-
праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких
людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала,
а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал
навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А
Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела.
Спасибо за внимание.

Почти по Жириновскому: Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке
водки...
Каждому губернатору - по вертолету...

Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения
историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в
истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения
этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание``
читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова
двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж
и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный
бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет
мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака
в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его
(мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще
добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот,
слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист
совсем)мой милый говорит
- БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ!
Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так
называть:-))

Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор:
- Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду.
Через 5 мин.:
- Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду!
Через еще 5 мин.:
- Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!!
иди к мосту!!! иди к мосту!
Еще через 5 мин.:
- Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!!
ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!

К комментариям про "мясные яйца"

Ну, началось! Неужели новая "билингвистическая" тема?!!! NO!!!!!

Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу.
Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под
вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком.
Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент
выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них
укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые
ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его
было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я
серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа
через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать
впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо
было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для
профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной
стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я
уверена, он помнит до сих пор.

Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую
историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что
говорила представительница пресс-службы УВД местным
телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники,
вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление,
поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в
горизонтальном положении..."

Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И
уверенно так выдает фразу:
- Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица!
Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?

Вчера обсуждаем шубы, у кого какая.
Начальник: Моя жена купила шубу... из... муТАНТА!
Сказать, что смеялись, не сказать ничего.

Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в
сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания
наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь
для ресниц. Как же быстро растут дети.

Госпожа Метелица.

На предприятии, где я работала, решили своими силами поставить
новогоднюю сказку для детей сотрудников. И хотя я была молода, в
представлении мне досталась роль Госпожи Метелицы.
Откровенно говоря, ввязалась я в эту авантюру исключительно из-за
желания познакомиться с Дедом Морозом. Сотрудник, исполнявший его роль,
работал в соседнем отделе и отчаянно мне нравился.
Нас, «артистов», отпускали с работы на репетиции, которые проходили
очень весело. Некоторые костюмы мы взяли на прокат, а Госпожу Метелицу,
то есть меня, решили одеть своими силами. Кто-то обещал принести
дубленку, кто-то валенки, я принесла белый пуховой платок, обшитый
мишурой. Вместо перин принесли маты из спортзала. Словом, дело
спорилось. Одно огорчало: Дед Мороз на репетициях бывал редко. В
спектакле у него была совсем маленькая роль – в самом начале он
приветствовал детей, а потом говорил:
- Слышите, детки вьюгу, да пургу? Это начала мести Госпожа Метелица!
И начиналась репетиция, а Дед Мороз уходил работать.
Ничего, успокаивала я себя, познакомимся на банкете после спектакля.
Наступил день премьеры. В последний момент мне принесли валенки
гигантского размера. Ходить в них было невозможно, и я часто падала на
сцене, вызывая дружный смех публики. Кроме того, играть в теплом
помещении в дубленке и пуховом платке, было невыносимо! За время
спектакля я взмокла, как мышь и у меня потекла тушь. Когда закончился
этот кошмар, дети были в восторге, а я почти при смерти. Мне было не до
банкета. Наскоро переодевшись, я убежала домой.
Но от судьбы не убежишь. Я все-таки вышла замуж за этого Деда Мороза. И
вот уже много лет на любое мое замечание он отвечает:
- Не мети пургу, Госпожа Метелица!

Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св.
Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда.
сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш
сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами,
всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по
своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем
возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись
бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их
благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и
отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот
сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не
вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением
взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и
самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги
подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в
ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не
отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение
мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась
на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще
замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на
этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как
приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты
когда мои бумаги то подпишешь?
то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я
нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и
ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не
берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть
приятней и работать не мешают!

Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой
жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А
сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у
них бабла было до хрена

О настоящей женской дружбе.
Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя
кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя
жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг
тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с
которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел,
"но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в
очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко
мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы
хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи.
Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут...
ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и
доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая,
неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать
роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася
меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается
категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на
рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет
на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти
приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря,
Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит.
Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на
затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша,
у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька,
по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей,
крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что
забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю,
как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила
ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни
ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на
лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню,
каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята,
Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на
домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в
командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик
объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА.
Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже
не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный
фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли.
А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!

у фараона была собака,она захотела пи-пи ,пошла,села возле забор

и пипикала,вдруг свалился забор.

С ТЕХ ПОР СОБАКИ КОГДА ПИПИКАЮТ ПОДНИМАЮТ ЛАПЫ ЧТОБ ЗАБОР НЕ ПАДАЛ.

Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик
под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем:
всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с
оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива,
орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я
поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в
простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем
без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось,
мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но
кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка,
которая пробежала прямо у нас под ногами!
Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь
закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...

Женщина, как лошадь и собака, тоже друг человека.

Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех
подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть
шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет".
И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая,
статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он
естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ,
пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы,
прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом,
задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"

Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну
не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент
мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого
экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая
о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист
внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это
случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот

Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему,
довольно прикольно....
NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов,
отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь
узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо
Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый,
спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь
романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и
Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно
любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ
АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые
из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в
контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть
достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в:
512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ:
********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты,
посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ,
ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ,
ОТВЕТ.!
ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США

Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну
посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я,
завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю:
- Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички
выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ...
А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю
- БАКСОВ!
И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского
журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны
очень:-))

Едем сегодня с мужем в лифте.
Я - мужу:
- Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня)
Муж, с радостью в голосе:
- Плюшка! (наша кошка)
Я:
- ..уй!!!
Муж:
- ..уй - это не котенок!!!
Хорошее утро. Веселое. :))

Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице
(двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по
выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в
общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный
участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом.
А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало
кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот
мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже
гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и
мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром,
позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже
протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого
ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама,
зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно
утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту
фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны,
полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в
старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там
ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо,
тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со
смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!

Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:

Справка:

Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем
Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного
олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году
Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.

http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9462274&s=260000321

Наверное ему предсказали жить пару тысячелетий:)

На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук,
срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при
запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь
сама ситуация:
Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки
подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого...
ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик
намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все
ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного
двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук
и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и
врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша
фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))

Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе
это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он
не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить,
живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним
в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы
хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь,
у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он
задохнулся!
Мы с подружкой чуть из машины невыпали!

Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора.
Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется
фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт
в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.

Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету
о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ
НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота,
уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок
(телефонный), я беру трубку. Диалог:
- Добрый день, я звоню по вашему объявлению.
Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д.
Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает,
а потом говорит:
- Расскажите о себе.
- Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов
в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он:
- Какую зарплату предпочитаете?
Я долго недумая говорю:
-Какую предолжите.
Он:
- С интимом 300 у.е. без него 150 у.е.
Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого
директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается,
договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это
пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать
за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно
кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо,
я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь.
Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает:
- Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая?
- Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много.
Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала.
Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку,
(а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам
кошечка, мои слова дословно:
- Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину.
- Прастите, - говорит он, - а это ваш брат?
- Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит.
- Ну как вы там сказали, Евгений Онегин?
Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец
от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню,
с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько
классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно
его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать
надо в слух, быстрее доходит, и с выражением):
"НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА,
И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..."
Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит:
- Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник?
Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу
на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала,
что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит:
- И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову.
Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной
дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему,
и без того, его красивое лицо.

Сидит ворона на дереве, у нее две ноги, особенно левая.

История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся
в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день
открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я
минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет
бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов
мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе
между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот
момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял
ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в
беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит:
"Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже
рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе..
Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за
развращенное поведение....

Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал
звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал
за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой
получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот
поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не
в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким
раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он
думал, что может, что и выйдет..
Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ.
Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете..
Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный
диалог(могут быть некоторые неточности):
я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться?
он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ..
я: Что, переспать с тобой?
он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец)
я: СКОЛЬКО РАЗ?
он:???????

После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты
отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно
довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без
секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня
телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего
высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27
заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот
ведь привычка, блин!
Надеюсь, он не читает..

Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально,
антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через
Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!!
внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост
был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по
нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в
1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)

Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по
магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне
от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за
свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно
ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).

Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает
названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку
от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и
соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами
порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не
удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))

Вот только что...
Субботний вечер, 23,00
Пошла в магазин за презервативами :)
Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу...
все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только
презервативы взять...
Прошла, посмотрела, взяла...
Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов!
Повеселила продавщиц.
Иду, хихикаю...
Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно
отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :)
LYOLA