Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Нашедшего просьба застрелиться".
НОКС.
28 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования14
-Мам, я домой еду, что-нибудь купить?
- Да, сволочь, купи квартиру и живи отдельно!
- Да, сволочь, купи квартиру и живи отдельно!
В следующие выборы отдам голос за того кандидата в президенты, в
программе которого будет отмена перехода на зимнее/летнее время!
Остальное, в принципе, уже и так понятно...
программе которого будет отмена перехода на зимнее/летнее время!
Остальное, в принципе, уже и так понятно...
Не мое:
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".
НОКС.
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".
НОКС.
13
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на
шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о
слабохарактерном мазохисте короле,
ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной
улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в луже собственной блевотины...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями...
- А.. КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о
слабохарактерном мазохисте короле,
ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной
улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в луже собственной блевотины...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями...
- А.. КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
"Холмс! У вас седые волосы!"
"Не отвлекайтесь Ватсон, сосите".
"Не отвлекайтесь Ватсон, сосите".
16
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и
садится ему на жопу.
Он спрашивает: "Ты кто?!".
Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше,
вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я
желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое
- то серое пятно.
Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!".
Ответ: "Гражданин, пройдемте".
НОКС.
садится ему на жопу.
Он спрашивает: "Ты кто?!".
Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше,
вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я
желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое
- то серое пятно.
Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!".
Ответ: "Гражданин, пройдемте".
НОКС.
15
Папа Вовочки и сам Вовочка сидят на кухне и жрут сыр. Вовочка:
- Пап, а правда, что бляди существуют.
- Да, сынок. Правда. И это – фантастика!
(c) Sj...
- Пап, а правда, что бляди существуют.
- Да, сынок. Правда. И это – фантастика!
(c) Sj...
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет!? Ну, тогда я
попзже зайду...
попзже зайду...
9
НР, педик и еврей попали к туземцам.
(В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем
племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим.
НР: -Да без проблем!
Достает 100$, и его отпускают.
Педик: -Да без проблем!
Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают.
Еврей: - Ну давайте соль, что ли...
Жрет эту соль, полкило съел, больше не может.
(В): Ну тады съедим!
Е: -погодите, давайте, всем племенем...
Ну, полплемени его отделало, больше не смог...
Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть.
Съел 700 грамм, больше не смог
Е: - Ну еще разок всем племенем!!
3 четверти племени его... , больше не смог.
(Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все:
- Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
(В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем
племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим.
НР: -Да без проблем!
Достает 100$, и его отпускают.
Педик: -Да без проблем!
Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают.
Еврей: - Ну давайте соль, что ли...
Жрет эту соль, полкило съел, больше не может.
(В): Ну тады съедим!
Е: -погодите, давайте, всем племенем...
Ну, полплемени его отделало, больше не смог...
Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть.
Съел 700 грамм, больше не смог
Е: - Ну еще разок всем племенем!!
3 четверти племени его... , больше не смог.
(Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все:
- Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
Коментируется финиш автогонки.
- Кто это? Это машина команды Ауди. Скорость 200км/ч, сбрасывает до
150км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. Следующая машина команды
Мерседес. Скорость 180км/ч, сбрасывает до 140км/ч, плавно входит в
поворот и финиширует. А это что за клубок дыма и пыли?! Это русские на
"Запорожце". Скорость 80км/ч, не сбрасывая скорости, невходят в поворот
и с криками "Хули вы тут расселись!!!" финишируют по трибуне.
- Кто это? Это машина команды Ауди. Скорость 200км/ч, сбрасывает до
150км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. Следующая машина команды
Мерседес. Скорость 180км/ч, сбрасывает до 140км/ч, плавно входит в
поворот и финиширует. А это что за клубок дыма и пыли?! Это русские на
"Запорожце". Скорость 80км/ч, не сбрасывая скорости, невходят в поворот
и с криками "Хули вы тут расселись!!!" финишируют по трибуне.
12
Подарили деду на шестидесятилетие швейцарские часы. А он и говорит:
- Я же пользоваться механическими часами так и не научился.
Ему объясняют:
- Если длинная стрелка на двенадцати, а короткая на однерке, то это
час, если на двойке-2 часа и т. д.
На следующий день прохожий спрашивает у деда время, а тот отвечает:
- Пока не известно!
- Я же пользоваться механическими часами так и не научился.
Ему объясняют:
- Если длинная стрелка на двенадцати, а короткая на однерке, то это
час, если на двойке-2 часа и т. д.
На следующий день прохожий спрашивает у деда время, а тот отвечает:
- Пока не известно!
11
Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!
6
Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Водка - жидкое мясо.
Колобок повесился:)
Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой
муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку
принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3
громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у
любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш
сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и
начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку
принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3
громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у
любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш
сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и
начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.