Поиск по автору:

Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит:
- А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема
Кока-Колы?
Путин:
- Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то, - когда
у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?

На улице слякотно, сыро...
Подохли в пруду караси.
Все бабы сдурели, захотели оргазма,
А где его взять на Руси?

Лежит на берегу крокодил и вдруг мимо бежит стадо слонов. Топот, пыль.
Последним бежит запыхавшийся слоненок, у которого крокодил
спрашивает:"Куда это вы все ломанулись?"
Слоненок отвечает:"Большеротых бить"
Крокодил:"Ню-Ню-Ню"

Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота
на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на
тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.

Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не
успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще
штук восемь автомобилей разной стоимости.

Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не
подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок,
произносит:
- Мнда... РОСНО попала...

Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю,
приключившуюся со мной пору лет назад.
Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце
ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так
как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их
потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на
силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже
на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и
удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу
пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела
юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой
пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до
дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут
начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает
сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет
просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как
будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю
даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил
прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот
так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице,
где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и
опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор
и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше
мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и
довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта
на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с
просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку
и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к
кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал
заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки
слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что
просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В
этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я
одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее
и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие
женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый
неожиданный момент".

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!

Добрый день! Не знаю, к сожалению или к счастью, но при нашей любви к
путешествиям и приключениям, в каждой поездке нас (мужа, меня, наших
взрослых сыновей и тех, кто с нами едет) всегда сопровождает череда не
скучных событий.
К примеру: Как-то по осени поехали мы чудесной компанией в 8 человек
(плюс очень смешная барбоска) на Ахтубу – поохотиться и рыбки половить.
Люди подобрались походные, бывалые, впереди - отпуск, в-общем, все
замечательно!
Тщательно собрались, подготовили машины – Фольксваген Пассат и Мицубиси
Паджеро. На прицепе к Паджеро соорудили тент из поликарбоната по типу
кибитки - объем загрузки вещей увеличился, а на стоянке прицеп
использовался как дополнительная весьма просторная палатка. Закупились
гастрономией и пивом и тронулись в путь. Прицеп загрузили доверху, дабы
максимально освободить место в машинах.
Все шло прекрасно – дорога нормальная, погода хорошая, настроение –
песня! Единственно – прицеп хоть и тяжелый, но высокий – имел большую
парусность и на открытых местах с сильным ветром нас ощутимо болтало. Ну
да ничего, через пару сотен километров привыкли. Поехали…
Из Москвы выехали до рассвета и где-то ближе к вечеру уже подъезжали к
Волгограду. Когда до Волгограда осталось (как потом выяснилось) 2,5 часа
езды, мне показалось, что Паджеру как то особенно сильно трясет.
Известное дело – женщина, мнительное создание… Зато муж – как скала:
«Ерунда, просто такая дорога и сильный ветер» На мои попытки
остановиться и посмотреть – в ответ уверенное спокойствие – все проверил
сам. Действительно, когда человек сам готовит машину, прицеп, загружает
вещи и пр. , спокойствие оправдано. Опять же – педаль в пол, поскорее
доехать. Останавливаться – в лом. Это близко и понятно всем
путешественникам. Но женщины – понятно, возмутители спокойствия, ибо
объективные ощущения не проигнорируешь!
В результате – говорю мужу: «Это не наше колесо обгоняет тебя слева?! »
И действительно, красиво и задорно подпрыгивая, нас обгоняет слева наше
собственное заднее левое колесо. Нам удалось удержаться на полосе, ровно
разъехаться со встречной фурой и доставить массу впечатлений сзади
идущим машинам, в т. ч. и нашим знакомым.
Как оказалось, на шиномонтаже Алексей (муж) проверил сам все колеса, за
исключением заднего левого – им занимался местный специалист. И именно
это колесо оказалось таким резвым. Невозможно не почувствовать, когда у
машины откручивается колесо – но у нас был большой и тяжелый прицеп и
новые ощущения притупили бдительность.
В итоге – все живы, но что-то там на оси напрочь срезалось,
запрессовалось и превратилось в некоторую проблему посреди голой степи.
Но – ерунда, мы ж мастера на все руки и опять же – впереди отпуск и
ничто не может его испортить!
Разбиваем лагерь вдоль трассы и пытаемся починиться своими силами. На
это уходит 2 дня, т. к. выясняется, что вдоль трассы чиниться негде, а
необходим какой-то пресс на очень большое усилие и этот пресс находится
только в самом Волгограде, причем всю работу делают наши, попутно
обогащая знаниями местных умельцев.
За это время наш цыганистый лагерь становится местной
достопримечательностью (видимо, за отсутствием других впечатлений на
трассе) и ВСЕ постоянно проезжающие фуры нам обязательно весело гудят,
невзирая на время суток. А мы – подпрыгиваем.
На третий день мы снова бодро двинулись в путь на встречу новым
впечатлениям, которые не заставили долго ждать…
Проехав Волгоград и город Волжский, попали на бескрайние и безлюдные
поля, через которые тянется однополосная асфальтовая дорога и изредка у
обочины встречаются продавцы помидор. Удивительно видеть человека в
бескрайней пустынной местности без явных признаков жизни (я – про
местность). Кому они чего продают – не ясно. Видимо, сидят и просто
медитируют. И вроде бы (для домашних) при деле.
Движемся дальше. Между тем поднялся сильный ветер и опять нас стало
лихорадить. А приятели наши вроде бы отошли от пережитого стресса с
колесом и фурой и первый раз за всю дорогу обогнали нас и ушли чуть
вперед. И мы вроде бы как уже - догоняющие. Поскольку отремонтировались
мы на совесть, тормозить опять никто не собирается, тем более что
конечная цель пути уже близка.
И вот, когда мы проезжали мимо такого одинокого
меланхолично-невменяемого торговца, вдруг налетел сильнейший порыв
ветра, оторвал напрочь наш замечательный во всех смыслах прицеп, поднял
его, в полете перевернул и вся эта радость пронеслась над головой ничего
не ожидавшего единственного на много километров акына. При этом с нами
ничего не случилось…
Далее - картина маслом – акын в шоке (глаза открыты, сказать ничего не
может), прицеп-кибитка в перевернутом состоянии в придорожной канаве, мы
– оцениваем результаты разрушений. Видимо на дороге иногда появлялись
машины и какие-то добрые люди, насладившись нашей сценой и проехав
дальше, сообщили нашей первой машине, что мы немного задержались. Но
сообщили оригинальным образом – ни слова не говоря, а просто показывая
руками хаотичное круговое движение и кивая назад головой. Представляете,
что ребята подумали?!
Мы видим – на большой скорости возвращается наша первая машина и лица
сидящих в ней испуганные и белые. После истории с колесом они были
готовы поверить в самое худшее. Вывалившись из машины, самый неунывающий
член экипажа долго не мог ничего сказать, а потом вдруг как заорет:
«Пиво!!! Спасайте пиво!!! »
Под шумок никто не заметил исчезновение нашего помидорщика. А через 20
минут мы увидели его во всей красе – он нарисовался откуда-то в дупель
пьяным! А ведь сидел на дороге в нормальном состоянии…
Кроме него к нам вприпрыжку прибежал еще один деятель, и заглядывая в
глаза сообщил, что у него есть сварка. Почему то у нас так всегда – чем
хуже дорога, тем больше на ней заведений «шиномонтаж». Но в данном
случае – грех кивать на кого-то или на что-то. Внимательный осмотр
показал, что на сцепке (тоже предварительно проверенной) была
микротрещина, незаметная поначалу, но от болтанки разросшаяся и
приведшая к очередному шоу.
Но все обошлось, помидорщик оклемался, прицеп разгрузили, подняли,
выправили (поликарбонат – замечательный материал!), загрузили снова.
Заварили сцепное устройство и двинули дальше. До самой стоянки более
ничего замечательного не случилось. Приключения были во время отдыха, на
охоте и рыбалке. А на пути домой при въезде в свой город мы чуть не
влипли в неслабую историю с милицией, нам сказочно повезло. Но это – уже
другие истории. Не смею больше занимать ваше внимание. Елена.

Дело было летом на даче. Приехал к нам в гости племянник на спортивном
велосипеде. В то время у моего сына Андрея был обыкновенный велосипед. И
вот захотелось моему сыну прокатиться на спортивном. Сел он, значит, на
него и поехал, а я следом за ним поехала на своем велосипеде
прокатиться. Сын все время был у меня на виду, и я старалась от него не
отставать. Ехали мы ехали, доехали до поворота. Впереди левый поворот.
Поворачиваю следом, лежит велосипед, а Андрея нигде нет... Я
остановилась и стала его звать. Андрей... Андрей... И тут я вижу
картину: Его шлепанец висит на заборе, а Андрей вылезает из кустов
малины за забором, с искривленным лицом. Вот смеху-то было.
PS: Как выяснилось потом, за поворотом он решил затормозить, а тормоза
на спортивном велосипеде на руле, а не на педалях.

КОММЕНТАРИЙ К ДОП ИСТОРИИ №54 ЗА 18 ИЮНЯ
Дружок, это ведь тебя, болезного, пытаются к чистоте приучить. Негоже-то
на Москву гадить. Все пригододные поезда прежде, чем из города выехать, минут
сорок по жилым кварталам едут.

Елена

Идет девочка по улице и тащит за собой веревочку.Прохожий:
- Что ты веревочку за собой тащишь?
- Что мне впереди толкать?

Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька
(лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство
впасть, но мужик-то чего ?
Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат
играть в снежки.

А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают
власть на хуй... Имена изменены или не указаны.
Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно,
пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили
прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была
произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся
вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым
показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор -
что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе?
И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека
можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это
надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда
не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята
машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает
воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли
не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до
описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации,
и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы
так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат
Думы N......"
Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"

Осень настала - хлодно стало...

Отшумела свадьба в деревне. У молодоженов брачная ночь. Дочь через
некоторое время кричит: "МАМАНЯ!!" Мать соскакивает, а отец говорит:
"Лежи, сами разберуться. Не малнькие." Так повторяется несколько раз.
Наконец мать не выдерживает, подбегает и справшивает: "Что доченька?
А дочь отвечает: "МАМАНЯ, ХОРОШО - ТО КАК!!!!"

Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбаин стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в буханке бюстгалтер нашел.

Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит
француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается
красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый,
сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит
итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается
красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый,
сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают
ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался
ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.

Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.

НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание
какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим
посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!!
Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим
мышам?
Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться
открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а
потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я
пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с
трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это
пропустим.
Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее
впечатление, чем мы думали.
Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому
языку, всякие там правила орфографии и пунктуации.
Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена
побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить
- ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне
режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в
общем относилась к экзамену серьезно.
Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует
поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных
предложениях.
Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама,
мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так
примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра
ничего не говорила.
Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила.
Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены
по-русскому.

В лесу у всех обитателей появились сотовые телефоны. Ма-а-а-аленькая
такая мышка набирает номер:
- Алло!! Это лев??? - пискнула мышка.
- Мда-а-а-а. - гордо пробасил лев.
- Аб-балдеть.....

Женщина - источник травматизма. Если бы не женщина, у мужчин все ребра
были бы на месте.

- Я- слива лиловая, спелая, садовая..
- Я абрикос, я на юге рос!
- А я маракуйя, даже не знаю, что сказать!

Встречаются два еврея.
- Ты представляешь, Рабинович умер!
- КАК умер????
- .. Да как х..! Стоял, стоял и упал!

Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали
о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи,
прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические
личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло
чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств
начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и
любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет
мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться
своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая...
Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!!
????
Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о
браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА
дотащить....
Я думаю, что коментарии излишни.

На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового
шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что
новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону
шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."

Навеяло рассказом про украденные объедки.
Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не
нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли!
А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой
каши и обглоданная куриная косточка.
Вот кому-то повезло!

Моя дочь 5 лет,
Лежит со мной на диване, по телевизору идет передача "Человек и закон",

(Д) - Мама, правда, что папа человек, а мы с тобой закон, а?

Елена

И грустно и смешно и задуматься заставило...
У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и
слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь
продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся
романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))...
Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и
внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и
битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали
уже.
Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты,
утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили,
при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В
общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит,
что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все
вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через
полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со
мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не
звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает,
мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как
обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и
скажи
- Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова,
разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его
спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на
долгую добрую память)))
.... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она
после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула
и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не
хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой
жизни место любви и романтике?

КОММЕНТАРИЙ К ДОП. ИСТОРИИ №6 ЗА 6 ИЮНЯ

// История скорее поучительная, нежели смешная! //

Эй! ЛЮБАЯ история с трупом не может быть смешной НИКОГДА!

Елена

История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом
пополам состоянии.
Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос,
что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал:
"Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии
электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал.
Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти,
чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев
это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и ,
не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."

Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку
погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил
до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил
ее руку себе на член. Она возмутилась:
- Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец!
И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй,
в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит,
а там этот парень стоит и говорит ей.
- А знаешь, что я тебе скажу?
- ????????????
- Член отпусти!

Двое лежат в постели.
Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой...
Она: Почему?
Он: Потому что ты у меня первая...
Она: А я буду называть тебя Боингом...
Он: Почему?
Она: Потому что ты у меня 747...

Один мужчина спрашивает другого:
- Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить
не могут?
- Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!

Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел
в контору которая ему продала комп и говорит:
НР: у меня комп навернулся, не работает что то.
Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим.
На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем
углу пулевое отверстие.
П: вы что наделали !!!
П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет!
НР: как это не будет и почему это по моей вине.
П: но вы же прострелили монитор сами!
НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!

Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути....
Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо
от жары и
водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до
зоопарка. Все соглашаються помочь.
Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался.
Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж
и жрет
мороженое Ж:-[ ]...
Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !!
HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!

--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя?
--Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу
с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок,
а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой
братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?

Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них
как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют
это лев- папа
мама - львица и ребенок-львенок...
и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))

СМЕРТЬ

Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете.
Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти.
Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то.
Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи.
Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем,
Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым.
Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы,
Песен там от любви не поют и водят там хороводы.
Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят.
Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы.
Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений?
Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!

29.11.2000г.(сложено)

Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже
чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно
много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно
поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор.
Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре
(красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг
сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса"
изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная,
вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче,
все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала
"Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику,
вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать:
"Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?"
Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин,
наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли
от смеха.
Занавес....

ХХХ

Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую
мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?"
Может, это и был комплимент, но у меня такса...

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник
от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты бестолковая! - кричит Янукович.
- Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели
ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!

Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке
И невольно искривляли тело...где-то в позвонке...
Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком...
Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..

Прощай мой друг на век суровый...
Прощай я больше не твоя...
Шутил ,смеялся надо мною...
Ты думаешь что я Дитя! Но нет...

Почему так бывает часто,
Любишь ты ,но не любит он,
Смотришь в след ему ,но напрасно,
Знаешь.что в другую влюблен...
А порою соседний мальчишка,
На окно тебе ложит цветы,
Почему так бывает часто,
Любит он-но не любишь ,ты...

Лена...

Не жалей ни о чем,
Когда рядом со мной,
Посмотри на меня,
И запомни на всегда.
Ведь нет лучше моих,
глах -голубых...

Лена...

Каждый день береш ты в рот,
водиш нежно в зад перед,
и горит в аргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда класная находка?
Твоя зубная щетка!

Я хочу.

Я хочу, чтобы сильной грозою
Разбудил ты меня ото сна.
Я пойду босиком за тобою,
И нас спрячет дождя пелена.

Я хочу, чтобы в град, чтобы в стужу
Ты ко мне невзначай заглянул,
Застегну я твой ворот потуже,
Чтобы ветер тебя не продул.

Я хочу, чтобы ночью глухою
Постучался в мое ты окно,
И привычной своею рукою
Прикоснулся ко мне сквозь стекло.

Я хочу неожиданной встречи,
Чтоб сразил ты меня наповал,
Чтоб обнял меня нежно за плечи
И три слова желанных сказал.

Я хочу, чтобы ранней весною
Ты подснежников море дарил,
Я хочу, чтоб меня ты зимою
Сам кататься на лыжах учил.

Я хочу, чтобы долго не вяли
На столе твои, милый, цветы,
Я хочу, чтоб всю ночь мы не спали,
А потом, чтобы снился мне ты.

Я хочу, как когда-то, с тобою
Целоваться всю ночь напролет,
Чтобы с крепкой твоею рукою
Не бояться ходить в гололед.

Не хочу необычного счастья,
Хочу рядом, чтоб был всегда ты.
Ты – мое необычное счастье,
Ты – мечта моя, жизнь моя – ты!

Недавно смотрела полуфинал мирового чемпионата. Играли в пул,
разновидность бильярда. Комментаторы ( их двое ) на хорошем русском
языке, полулениво "вели репортаж"...
И вдруг...
Первый - "сейчас он, наверное, пустит шар в ПРОМЕЖНОСТЬ между красными
шарами..."
Второй, после некоторого раздумья, мечтательно - " промежность - это
хорошо..."
Примерно минут десять после этого комментариев не было.
Я вечером опять включила этот канал, и надо же случиться совпадению...
Милый тандем опять, видно что-то не то упомянул, потому что первые
слова, услышанные мной, были следующими:
"Мы с Вами сегодня уже сказали по одному нехорошему слову..."

Мужик застрял в лифте...

Мини зарисовки:

1. В магазине Автозапчасти:

Мужик: - Вы касса?
Девушка (за кассой): - Нет.
М. : -???
Д. : - Я кассир.

2. На остановке:

Девушка: - Жару обещают... Надо гардеробчик обновить....
Парень: - Угу... Надо... Рванем в "ИКЕЮ"?
Д. : -??? Мне деревянный примерять рановато!

(видимо он говорил про "МЕГУ")

Звонок из травмопункта...

Встречаются два друга...

Приходит Бетховен в ресторан...