Поиск по автору:

Диктаторы не терпят рядом с собой "вышестоящих". Для малорослого
диктатора все окружающие - вышестоящие.

Анекдоты- наши страсти
Утром, вечером, в обед
Юмор, смех же не напасти
Исключа моральный вред:)
Каждый мыслит как испорчен
Тонкий перл и душу греет
Димин сайт пусть будет вечен
И за сим не заржавеет.

С ув. Елена, прошу принять так, как поздравления Вы уже не берете
без приглашений, а приглашения так просто не раздаются:)

Сходи в солярий-почувствуй себя курицей гриль!

Фамилии, говорите...
У нас в организации одновременно работали под руковоством Брякиной
Стукова, Клепалова и Долбилкина )) Вот так!

Дочка 3.5 лет видит анонс мультика и выдает:
- Это Шрек, а это его Шречиха....

Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я
-пятерку. Это потому, что я еврей?
- Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик!
- Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на
пять. Это потому, что я еврей?
- Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик!
- Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному.
А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка?
- Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!

Учу маму отправлять СМСки по аське. Вот, говорю, щелкаешь здесь.
Пробуй. А она: "У меня мышка до туда не достает!"

Госпожа Метелица.

На предприятии, где я работала, решили своими силами поставить
новогоднюю сказку для детей сотрудников. И хотя я была молода, в
представлении мне досталась роль Госпожи Метелицы.
Откровенно говоря, ввязалась я в эту авантюру исключительно из-за
желания познакомиться с Дедом Морозом. Сотрудник, исполнявший его роль,
работал в соседнем отделе и отчаянно мне нравился.
Нас, «артистов», отпускали с работы на репетиции, которые проходили
очень весело. Некоторые костюмы мы взяли на прокат, а Госпожу Метелицу,
то есть меня, решили одеть своими силами. Кто-то обещал принести
дубленку, кто-то валенки, я принесла белый пуховой платок, обшитый
мишурой. Вместо перин принесли маты из спортзала. Словом, дело
спорилось. Одно огорчало: Дед Мороз на репетициях бывал редко. В
спектакле у него была совсем маленькая роль – в самом начале он
приветствовал детей, а потом говорил:
- Слышите, детки вьюгу, да пургу? Это начала мести Госпожа Метелица!
И начиналась репетиция, а Дед Мороз уходил работать.
Ничего, успокаивала я себя, познакомимся на банкете после спектакля.
Наступил день премьеры. В последний момент мне принесли валенки
гигантского размера. Ходить в них было невозможно, и я часто падала на
сцене, вызывая дружный смех публики. Кроме того, играть в теплом
помещении в дубленке и пуховом платке, было невыносимо! За время
спектакля я взмокла, как мышь и у меня потекла тушь. Когда закончился
этот кошмар, дети были в восторге, а я почти при смерти. Мне было не до
банкета. Наскоро переодевшись, я убежала домой.
Но от судьбы не убежишь. Я все-таки вышла замуж за этого Деда Мороза. И
вот уже много лет на любое мое замечание он отвечает:
- Не мети пургу, Госпожа Метелица!

Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"

Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под
забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и
говорит:
- Миша, сочини что-нибудь на эту тему!
Миша сочинил:

"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."

Пушкин один глаз открывает:

"А вам... лядям какое дело?
- лежит и не фиг подымать."

Диалог женщины после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей
Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге
останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег
нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали,
думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца
семейства это съесть. и отпустили их.
Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь
начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами
поводила и все.
Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только...
отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать .
думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку
выбирал"

Расхожее суждение: два юриста - три мнения

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в
глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на
матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж
тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре.
И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену
из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла:
- Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...

А мы говорим о сексуальной революции...

Елена

Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но!
В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и
приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже
спросонья и незамедлительно.
Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай!
Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное
наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по
даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в
школьном возрасте?

Любви не бывает сильней, чем моя!
Поверь мне любимый, она для тебя!
Тебе я хочу расказать не скрывая,
Что значит она для меня.
Она для меня словно лучики солнца,
Мерцанье свечей и трель соловья,
Сияние звезд и первый подснежник,
И все эти чувства поверь не спроста!
Тебя я люблю и не буду скрывать,
Ведь чувства мои так сильны!
Прошу мне улыбку свою подари,
И ключик от сердца вручи.

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.

Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает:
- Пойдем овцу задерем.
- Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас!
Не дай Бог нарваться!
- Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает?
Разве что в задницу поцелует.
- Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!

Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и
нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и
дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь.
Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли(((
Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых
заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает
собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит-
- Мама, это животные? Домашние?
- Да, сыночек.
- Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя!
- Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу!
- Мама! А еще я знаю логопеда!!!!
..............
Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...

Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была
девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была
приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами
понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно,
по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом
попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда
по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже
пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую
из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом
расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки
в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской
ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит
в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою
"богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем
пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну
сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием
я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько
позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне -
она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь
и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате
веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то
к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив
злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично
бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне
стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко
говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь -
подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим
голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном
направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего
галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно
он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно
за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга
и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще
кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала
после...

Девочке в сером халате, Аньке из детского дома,
В женской четвертой палате каждая малость знакома.
Кружка и запах лекарства, няньки дежурной указки...
И тридевятое царство - пятна и трещины в краске.
Востренький нос, восковые
Ручки, льняная косица. Мимо походят живые - Что тебе, Анька?
- Не спится...
Ангел больничный за шторой, светит одеждой туманной...
- Я за больной...
- За которой?!
- Я за детдомовской Анной...

По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался
грузовой самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного
кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу.
Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под
вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком.
Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент
выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них
укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые
ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его
было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я
серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа
через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать
впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо
было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для
профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной
стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я
уверена, он помнит до сих пор.

Стоит мужик в Кунскамере перед стендом с заспиртованным младенцем и
вздыхает:
- Вечно молодой, вечно пьяный...

Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и
настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк
произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на
машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку,
запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В
банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета,
марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина,
параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на
кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я
естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек,
который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими
действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой
(моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав
фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все
видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась
нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю
своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник
отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :)
Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю
трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю
секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь,
смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть
дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и
так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то
нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время,
стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В
это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не,
от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и
отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать
ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и
сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула
голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я
подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала
разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))

На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук,
срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при
запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь
сама ситуация:
Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки
подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого...
ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик
намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все
ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного
двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук
и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и
врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша
фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))

О настоящей женской дружбе.
Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя
кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя
жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг
тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с
которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел,
"но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в
очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко
мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы
хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи.
Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут...
ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и
доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая,
неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать
роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася
меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается
категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на
рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет
на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти
приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря,
Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит.
Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на
затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша,
у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька,
по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей,
крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что
забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю,
как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила
ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни
ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на
лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню,
каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята,
Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на
домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в
командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик
объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА.
Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже
не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный
фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли.
А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!

Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен.
Потом ведущий спрашивает:
1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1.
2. Что он пел на 1-м свидании;
3. ...................
4.....................
5................
На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка:
ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!

Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по
магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне
от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за
свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно
ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).

Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну
посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я,
завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю:
- Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички
выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ...
А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю
- БАКСОВ!
И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского
журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны
очень:-))

Едем сегодня с мужем в лифте.
Я - мужу:
- Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня)
Муж, с радостью в голосе:
- Плюшка! (наша кошка)
Я:
- ..уй!!!
Муж:
- ..уй - это не котенок!!!
Хорошее утро. Веселое. :))

Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе все радости жизни кажутся
лишь оттенками серого.
Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе доставляет мучительную
боль ощущение несовершенной радости.
Ты был абсолютно счастлив, если теперь твой единственный смысл жизни -
ощущение того, что ты был абсолютно счастлив.

Елена

Я хочу увидеть море на мгновенье,
Ощутить касанье ласковой волны,
Словно рук твоих ко мне прикосновенье
Словно шепот твой в объятьях тишины.

В легком танце ветра и лучей заката,
В мягкой дымке серебристых облаков
Зацелуй до слез и заласкай меня ты,
Околдуй очарованьем нежных слов.

Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт
новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ
КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)

Иностранцев учат русскому языку.
- Что это? Стол?
- Да, это стол.
- Что это? Стул?
- Да, это стул.
- Что это?
- Да, это что.

Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)

Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает
мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг
дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем
бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо
прохожий замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются
сотрудники. основные условия:
- ЧЕСТНОСТЬ
- ПОРЯДОЧНОСТЬ
- УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...."
Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...

Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не
трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале
маленькая предистория.
Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я
была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало
вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались
только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не
видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка
бабулек, которые меня хорошо знали.
Вот тут и начинается самое интересное.
Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно
высоко от земли.
Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к.
устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки,
выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване.
На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум -
тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через
некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то
стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало
немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я
подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на
землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова
раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню.
Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика,
который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел
весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер
от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке
(благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть
этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же
упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села.
Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала,
как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них
на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания.
"Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите
ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез,
так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую
на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще
больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще
бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!"
Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и
открыла окно.
Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?"
Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним
дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все
равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так
возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я
сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она
звонила?" И он ушел.
Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть
сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго.
Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с
прогулки.
Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они
забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку
попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать,
что я дома.
Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома
приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не
трогала, как обычно.
Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался
со мной как-то боязливо.

Вчера по ОРТ передают о лунном затмении, которое было прошедшей ночью.
В конце рассказа выдают фразу:"Следущее лунное затмение будет в МАЕ
ЭТОГО ГОДА".

У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком.
Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в
Сбербанк.
Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то
переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком.
Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись.
- Доченька, я ж писать не умею...
Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная.
Наташа пишет: "Не грамотная"...

Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой
жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А
сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у
них бабла было до хрена

Листья тополя падают с ясеня
Ни хуя себе, ни хуя себе...
А подумаешь - и действительно
Очень здорово! Охуительно!

Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек
лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то
игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть
коллектива громко кричит:
- Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам!
Ленусик

Одна знакомая дама собралась в очередной ежегодный отпуск. Написала, как
полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей
швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама -
отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться...
Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова:
"Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права -
мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша
ей: "Приму, не переживай, только дату поставь.
Заявление твое пиз даты".

Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного
оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила
узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из
которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать
эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих
товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг
громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного:
предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит
для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это,
непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно
какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.

Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему,
довольно прикольно....
NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов,
отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь
узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо
Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый,
спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь
романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и
Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно
любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ
АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые
из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в
контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть
достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в:
512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ:
********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты,
посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ,
ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ,
ОТВЕТ.!
ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США

Маленький мальчик подбегает к папе: "Папа, папа! А если русалку сварить,
то суп какой получится - рыбный или мясной?"