Поиск по автору:

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.

Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно.
Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка,
всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит.
И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь
собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.."
Может правда младенцы не их...

Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное -
сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь
Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис.
Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже
прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло
ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду
без нас не лезли, и все такое прочее.
Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от
лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент
Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с
интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком,
делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме,
показывая на песок рядом с собой:
- Дима, а теперь ты!

В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну,
детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам,
".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя
спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА
НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))

Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)

Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору.
Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота
вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в
конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама
прочла, просто офигела. Цитирую:
Исполнитель: Иванова Еблена.

Навеяно историей про "Бежин луг".
Студентка-первокурсница журфака требовала в библиотеке книгу
"Мадам говорит", уверяя, что преп рекомендовал...

В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу
и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к
каждому шороху....
Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно
говорила не слушают, а СЛУХАЮТ.
Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому
шороху....
На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших
ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.

В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое
крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит:
- Надо пойти сказать пилотам! Второй:
- Пока мы будем выговаривать, самолет упадет!
Первый:
- А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к
двери пилотов, толкают друг-друга и начинают:
- Правый двигатель горит!
Пилоты поворачиваются к ним и продолжают:
- Ша-ла-ла-лу-ла!

Летом я и моя мама поехали отдыхать на желтое море, когда мы садились
на поезд оказалось, что мы не правильно взяли билеты из-за этого мы
задерживали нашу группу. Пока меняли билеты, чуть на поезд не опоздали
но все таки успели! А когда приехали на море вышли с поезда оказалось,
что нас не кто не встречает. Мы стояли час потом старшая в группе нашла
телефон встречающей и позвонила. А оказалось то что она не знала что мы
должны приехать! Через час мы приехали в гостиницу. гостиница оказалась
шикарной!!!! А на следующий день мы ходили на экскурсии и на море
купаться! А когда мы поехали был дождь!!!!!!

Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень
увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем
штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в
которую я попала связана именно с моим увлечением.
Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора
благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного
сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники,
клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки
от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы
выиграть?!!!
получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции
и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я
под домашним арестом.....

Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица:
- а как писать заявку на размещение рекламы?
- ну, так то и так...
- а сумму какую прописывать общую или окончательную?
(а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и
НДС)
- Окончательную
- А почему в окончательной не такая сумма, как в общей?
- ну я не знаю - ты же считала.
- Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))

Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то
моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ
ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!"
Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А
так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!

И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот :
Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты
будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама,
просто пердеть:-))
(В оригинале-плакать, жалеть, лететь)

Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли.
Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли
обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой
и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь
рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно,
а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки
вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно,
ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего
понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ
все, когда она подняла сардельку кверху.

Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...

«Хотите легко знакомиться и т. д...
с красивыми девушками?!
Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа!
Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон)
Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...

ES

Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает
мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг
дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем
бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо
прохожий замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге
останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег
нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали,
думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца
семейства это съесть. и отпустили их.
Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь
начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами
поводила и все.
Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только...
отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать .
думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку
выбирал"

Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда
нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел.
И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас.
У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку:
Фантомас. Точка.
Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как
хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя.
И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил?
Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились
на наши головы потопом.
Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети
Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас
РАЗБУШЕВАЛСЯ!
Все.

Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно
следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на
хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР!
Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт
его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков.
Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый
конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный
процессор спрашивали. Они что, совсем того?"
Ага, мы же еще и крайние.

У нас опять жидов засилье,
Уже, наверно, в сотый раз.
А ну, иди, спасай Россию,
Национальный... Патриот!

Чиккен Мифик, Чиккен Мифик! Чиккен Нафиг-ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!

Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по
магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне
от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за
свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно
ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).

Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает
названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку
от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и
соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами
порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не
удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))

Вот только что...
Субботний вечер, 23,00
Пошла в магазин за презервативами :)
Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу...
все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только
презервативы взять...
Прошла, посмотрела, взяла...
Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов!
Повеселила продавщиц.
Иду, хихикаю...
Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно
отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :)
LYOLA

История про моего сына
Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или
баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто
идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет
женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом
глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно
смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно
так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост
стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я
ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!".
Вот так вот.

Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в
кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку,
что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить
и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась,
губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка
подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти
сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре
крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я
хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает
на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО
ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она
перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да
и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь
вечер.

Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал
звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал
за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой
получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот
поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не
в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким
раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он
думал, что может, что и выйдет..
Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ.
Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете..
Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный
диалог(могут быть некоторые неточности):
я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться?
он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ..
я: Что, переспать с тобой?
он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец)
я: СКОЛЬКО РАЗ?
он:???????

После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты
отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно
довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без
секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня
телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего
высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27
заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот
ведь привычка, блин!
Надеюсь, он не читает..

Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально,
антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через
Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!!
внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост
был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по
нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в
1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)

Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе
это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он
не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить,
живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним
в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы
хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь,
у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он
задохнулся!
Мы с подружкой чуть из машины невыпали!

Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора.
Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется
фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт
в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.

Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету
о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ
НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота,
уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок
(телефонный), я беру трубку. Диалог:
- Добрый день, я звоню по вашему объявлению.
Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д.
Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает,
а потом говорит:
- Расскажите о себе.
- Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов
в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он:
- Какую зарплату предпочитаете?
Я долго недумая говорю:
-Какую предолжите.
Он:
- С интимом 300 у.е. без него 150 у.е.
Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого
директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается,
договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это
пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать
за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно
кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо,
я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь.
Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает:
- Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая?
- Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много.
Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала.
Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку,
(а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам
кошечка, мои слова дословно:
- Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину.
- Прастите, - говорит он, - а это ваш брат?
- Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит.
- Ну как вы там сказали, Евгений Онегин?
Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец
от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню,
с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько
классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно
его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать
надо в слух, быстрее доходит, и с выражением):
"НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА,
И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..."
Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит:
- Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник?
Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу
на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала,
что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит:
- И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову.
Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной
дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему,
и без того, его красивое лицо.

Сидит ворона на дереве, у нее две ноги, особенно левая.

История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся
в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день
открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я
минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет
бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов
мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе
между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот
момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял
ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в
беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит:
"Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже
рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе..
Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за
развращенное поведение....

Едем сегодня с мужем в лифте.
Я - мужу:
- Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня)
Муж, с радостью в голосе:
- Плюшка! (наша кошка)
Я:
- ..уй!!!
Муж:
- ..уй - это не котенок!!!
Хорошее утро. Веселое. :))

На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук,
срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при
запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь
сама ситуация:
Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки
подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого...
ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик
намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все
ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного
двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук
и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и
врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша
фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))

Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:

Справка:

Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем
Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного
олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году
Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.

http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9462274&s=260000321

Наверное ему предсказали жить пару тысячелетий:)

Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице
(двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по
выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в
общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный
участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом.
А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало
кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот
мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже
гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и
мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром,
позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже
протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого
ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама,
зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно
утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту
фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны,
полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в
старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там
ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо,
тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со
смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!

Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну
посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я,
завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю:
- Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички
выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ...
А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю
- БАКСОВ!
И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского
журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны
очень:-))

Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему,
довольно прикольно....
NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов,
отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь
узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо
Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый,
спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь
романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и
Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно
любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ
АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые
из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в
контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть
достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в:
512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ:
********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты,
посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ,
ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ,
ОТВЕТ.!
ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США

Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик
под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем:
всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с
оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива,
орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я
поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в
простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем
без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось,
мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но
кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка,
которая пробежала прямо у нас под ногами!
Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь
закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...

Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну
не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент
мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого
экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая
о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист
внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это
случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот

Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех
подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть
шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет".
И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая,
статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он
естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ,
пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы,
прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом,
задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"

Женщина, как лошадь и собака, тоже друг человека.

у фараона была собака,она захотела пи-пи ,пошла,села возле забор

и пипикала,вдруг свалился забор.

С ТЕХ ПОР СОБАКИ КОГДА ПИПИКАЮТ ПОДНИМАЮТ ЛАПЫ ЧТОБ ЗАБОР НЕ ПАДАЛ.

О настоящей женской дружбе.
Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя
кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя
жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг
тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с
которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел,
"но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в
очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко
мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы
хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи.
Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут...
ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и
доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая,
неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать
роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася
меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается
категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на
рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет
на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти
приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря,
Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит.
Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на
затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша,
у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька,
по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей,
крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что
забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю,
как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила
ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни
ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на
лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню,
каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята,
Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на
домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в
командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик
объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА.
Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже
не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный
фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли.
А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!

Госпожа Метелица.

На предприятии, где я работала, решили своими силами поставить
новогоднюю сказку для детей сотрудников. И хотя я была молода, в
представлении мне досталась роль Госпожи Метелицы.
Откровенно говоря, ввязалась я в эту авантюру исключительно из-за
желания познакомиться с Дедом Морозом. Сотрудник, исполнявший его роль,
работал в соседнем отделе и отчаянно мне нравился.
Нас, «артистов», отпускали с работы на репетиции, которые проходили
очень весело. Некоторые костюмы мы взяли на прокат, а Госпожу Метелицу,
то есть меня, решили одеть своими силами. Кто-то обещал принести
дубленку, кто-то валенки, я принесла белый пуховой платок, обшитый
мишурой. Вместо перин принесли маты из спортзала. Словом, дело
спорилось. Одно огорчало: Дед Мороз на репетициях бывал редко. В
спектакле у него была совсем маленькая роль – в самом начале он
приветствовал детей, а потом говорил:
- Слышите, детки вьюгу, да пургу? Это начала мести Госпожа Метелица!
И начиналась репетиция, а Дед Мороз уходил работать.
Ничего, успокаивала я себя, познакомимся на банкете после спектакля.
Наступил день премьеры. В последний момент мне принесли валенки
гигантского размера. Ходить в них было невозможно, и я часто падала на
сцене, вызывая дружный смех публики. Кроме того, играть в теплом
помещении в дубленке и пуховом платке, было невыносимо! За время
спектакля я взмокла, как мышь и у меня потекла тушь. Когда закончился
этот кошмар, дети были в восторге, а я почти при смерти. Мне было не до
банкета. Наскоро переодевшись, я убежала домой.
Но от судьбы не убежишь. Я все-таки вышла замуж за этого Деда Мороза. И
вот уже много лет на любое мое замечание он отвечает:
- Не мети пургу, Госпожа Метелица!

Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую
историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что
говорила представительница пресс-службы УВД местным
телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники,
вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление,
поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в
горизонтальном положении..."

Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в
сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания
наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь
для ресниц. Как же быстро растут дети.

Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой
жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А
сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у
них бабла было до хрена

Вчера обсуждаем шубы, у кого какая.
Начальник: Моя жена купила шубу... из... муТАНТА!
Сказать, что смеялись, не сказать ничего.

Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св.
Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда.
сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш
сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами,
всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по
своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем
возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись
бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их
благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и
отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот
сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не
вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением
взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и
самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги
подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в
ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не
отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение
мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась
на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще
замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на
этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как
приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты
когда мои бумаги то подпишешь?
то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я
нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и
ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не
берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть
приятней и работать не мешают!