Поиск по автору:

Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская",
возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции
"Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать,
до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"),
спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой
человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так
свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"

Не мое, сегодня услышала от хорошего человека (спасибо Вам, доктор):
"Ты можешь показать, что из создавшейся ситуации есть выход, но если
хочешь, чтобы взрослый человек приложил усилия и достиг результата - не
держи его за руку, не страхуй его. Прогрессирует только тот, у кого есть
проблемы, и есть необходимость их решать самостоятельно. "

Муж на корабле плавает в море. Перед возвращением звонит жене и говорит:
6 месяцев без любви - в твоих интересах придти к трапу.
А она ему отвечает: 6 месяцев без любви - в твоих интересах сойти с
трапа первым.

Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.

Украинская деревня.Мальчик со двора кричит маме,которая возится в хате:
- Мамо! Не пысается!
- Сыну, ну как же не пысается?
- Ну не пысается, мамо!
- Да ну как может не пысаться, сыну!
Мать выходит из хаты и кричит:
- Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!

Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."

Цирк. Идет представление. На арену выходит конферансье
и объявляет номер клоунов. Клоуны выбегают на арену, бьют друг друга
по голове, исполняют нелепые сценки,- в зале слышен задорный детский .
Аплодисменты зала. Вдруг с галерки раздается истерический крик:
"Это же педерасты!!! Вы посмотите на эти морды - это же педерасты!
Они красят помадой губы! Вы что не видите - это же педерасты!!!
В зале тишина, клоуны в шоке с трудом заканчивают номер и с позором
убегают со сцены.
На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход
воздушных гимнастов. Гимнасты изящно делают прируэты, исполняют
сложные комбинации, публика в восторге, аплодисменты зала... Крик
с галерки: "Это же педерасты!!! Нет, вы только посмотрите на этих
мужиков в кружавчиках!!! Это же голимые педрилы!!!" Зрители в трансе,
гимнасты сворачивают номер и с позором убегают со сцены.
На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход
акробатов. Акробаты выбегают на сцены и начинают с опаской, тревожно
всматриваясь в зал выполнять акробатические трюки, аплодисменты
зала. Крик с галерки: "Это же педерасты!! Нет, это уже ни в какие
ворота не лезет, это же педерасты!!! Они носят обтягивающие трико!
Это же педерасты!!!" Акробаты под улюлюканье зала с позором убегают
со сцены. Артисты в истерике, администрация цирка в шоке - какой
скандал!!!
На арену выходит конферансье и все также невозмутимо объявлет
следующий номер: "А сейчас, уважаемая публика, гволздь программы
"Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту!". Барабанная дробь.
Крик с галерки: "Куда вы меня тащите, педерасты?!!"

Любовь бывает разная:
И к Родине, и к партии...
Любовь бывает страстная,
Бывает - с психопА'тией.
Тебе должна признаться я,
Согласна я на меньшее.
Мне от тебя достаточно
Любви мужчины к женщине.
:-)

В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор говорит:
- Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления
психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Мишу можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Идем дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Миша не подошел?
- Сказал же: нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Миши нет?
- Да пошел ты!..
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление.
- Это какой же?
- Полное охренение.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл
в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще
один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и
ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять.
Директор просто укатал меня по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо
что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают.
20 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из
класса.
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А
я и не хочу в киоскеры, контролером буду.

Вовочка спpашивает мать:
- - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- - В общем-то, да.
- - А детей пpиносит аист?
- - Конечно.
- - А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- - Да.
- - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

В студенческой столовой:
- Дайте мне две сосиски...
Очередь:
- Вот буржуй!
- ... и двадцать вилок, пожалуйста!

В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком
40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение
и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку
причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела!
Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд!
Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется
к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы
завалим дело".

Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть,
х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и
г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее
д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы
с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем.
П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко
пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели.
"Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался
за-за-заикой.

Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего
в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу,
и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется
смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот.
К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков,
посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в
грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы
и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша,
будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно
проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту
маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования
Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в
различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не
шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее.
Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий
приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит
что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у
меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр
шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям
советстского человека, платный - значит не очень загаженный,
соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило,
можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти
первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть
мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше
был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где
находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в
целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что,
мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир.
Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается
минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее
никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и
одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете).
- Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна
делать)?
- What do you mean (Что ты имеешь в виду)?
- There is no toilet seat (Там же нет стульчака)!
- So what? (И что?)
- How I suppose to do it? (Как я должна это делать?)
- You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир,
приседаешь и делаешь это).
- And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я
что, должна прицеливаится в эту дырочку?)
- Correct. (Именно)
- I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится)
- You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет
другого выбора, или иди в лес.)
Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7.
Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким
образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе
Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для
советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть
для американца.
Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа
четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим
проблем у мамы не будет.

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...

Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон
весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис
мужик не выдерживает иговорит:
- Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете
засунуть!!!
Мужик в ответ (извиняющимся голосом):
- Ну я же не виноват, что он сморщился...

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк.
- Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна…
- А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все
равно нет. А трахаться я люблю!

Мужчина и женщина занимаются любовью.
Женщина: «Только не в меня…»
Мужчина, оглядываясь: «А в кого?! »

На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?

Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний
период – обострения разные у народа приключаются).
Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка
немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида
(в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные:
у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку.
Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом
(то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как
он излагал!
Вопросы следуют сугубо по его анкете:
Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики?
Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским,
я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже!
М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году!
К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня!
М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано.
(Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера).
М (участливо): Информатикой?
К: Нет!
М: Кибернетикой?
К: Нет!
М: А чем же?
К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль).
Вот вы таблицу умножения знаете?
М: Ну… В общем, конечно…
К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой –
все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым!
Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед:
И в чем же она?
К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная
бессмыслица!!!
(Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат
продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить
на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое
учение! Вот вы, например, кто по образованию?
М (робко): Филолог, немецкий язык…
К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник!
М: Господи, чем же вам немецкий не угодил?
К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче
на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком!
М: Каким же?
К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!!
ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи.
P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал
один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».

В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...

Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно,
начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно
спрашивает: ты не преувеличиваешь?

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех..." Зачеркнуто. "Да пошли
вы все..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Новый "Always" с крылышками. Тепрь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь.
Ему открывает хозяин квартиры.
Мужчина: Слоны идут на север??????????????
Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛЕЦ живет этажом
выше!!!!!!!!!!!

Еще один пример того, как "удачно" можно выразить мысль:

Надпись в автобусе:
Право посадки вне очереди имеют инвалиды с
явными признаками инвалидности.

БЯка

Подруги беседуют о сексе и речь зашла о предпочитаемых позах.
Первая:
- Я люблю снизу.
Вторая:
- А я сзади.
Третья:
- Ну, а я, девочки, позу "родео"!!!
- ???
Третья:
- Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и
пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал
Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол,
и так,женился ,а жена не дает.
- А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей.
- Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле.
- Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча.
Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать...
- А ты ее палкой по голове и пока без сознания...
- Нет,я хочу по доброй воле.
- Ну,не знаю,сходи к бабе Яге.
Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка
ему говорит:
- Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет...
Иван согласен на все что угодно.
- Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать,
а после придешь.
Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала.
Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему:
- Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется,
а ты ее по башке и пока без сознания...

Кум предлагает куме заняться любовью.
- Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...

Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с
картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные
красивые машины.
Один говорит другому:
- Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета!
Второй:
- Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!

Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в
Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай
"подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики
кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и
превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом
задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить
платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление.
Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято
частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям
под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо,
останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая
и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я
думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее
сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с
деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это
время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной.
Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на
отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и
водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине
темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она
беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги".
Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она
отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в
гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес.
Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит
человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом
поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает
голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не
запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но
сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы,
мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в
Ставрополе, если в Астрахани - 02?".

Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам
хочется попить молока, вы же не покупаете корову!

Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает
с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не
понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа
проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не
очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен):
"Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой).
Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и
вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как
положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая,
какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на
вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу:
ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок
и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что
давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от
смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы
тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг
удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я
буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8
друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда
приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы
пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей
ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то,
ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос:
"так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю
медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут
перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что,
Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр.
перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама
застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток
сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот
поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все
по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа.
Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка
дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И
думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом
уже тихонько ржу сама с собой

Тонет "Титаник" крики стоны паника Мимо плывет бабка на лодке и кричит
- Чай, кофе пирижки горячии

Встречаются два еврея:
- Ну что, Моня, как дела, устроился?
- Не, Абрам, еще работаю...

Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму.
Начальник ее спрашивает:
- на компьютере работаете?
- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.
- какими языками владеете?
- да только двумя, своим и у мужа.
- кофе варите?
- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.
- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?
- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?
- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?

Страстные женщины хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия.

- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...

На семинаре по философии: Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Бог, слава Богу, с нами.

Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская",
возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции
"Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать,
до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"),
спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой
человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так
свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"

Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."