Поиск по автору:

Мужчины настолько молоды, на сколько они себя чувствуют.
Но не настoлько значимы...

Король Непала издал указ:
Отныне гражданином Непала считается тот кто был зачат НЕПАЛКОЙ и НЕПАЛЬЦЕМ!

Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся.
Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!-
Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?-
Сова:-Кто?-

Большой динозавр укладывает спать маленького:
- Уа-Уа! Не хочу спать!
- А чего же ты хочешь, малыш?...
- Шоколадку хочу!
- Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!

Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит.
Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он:
- Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ]
Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно:
- Злые вы. Уйду я от вас...

Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть?
- Есть.
- Белый?
- Белый.
- Свежий?
- Свежий.
- С изюмом?
- С изюмом.
Нищий (жалобно, протягивая) руку:
- Подайте, Христа ради...

Стоит голубой.
К нему подходит проститутка.
-Мальчик, разлечемся ?
Голубой в ужасе:
- Уйди чудище двоежопое !!!

Больной приходит к врачу:
-Доктор, здравствуйте, меня в последнее время все раздражает.
-Простите, что вы сказали ?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА !

Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Идет ежик по лесу и кричит:

Хуйня-а! Хуйня-а-а! Хуйня-я-аа!

Выходит навстречу выхухоль и говорит:

-Ежик, чего орешь?

-А, выхухоль, привет! Да понимаешь, анекдотом
про тещу с баянами вконец достали!

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Я вчера такую штуку хавал - класс, только вот название забыл...
вроде с сексом связано и у Есенина про нее читал...Х@евина?...нет,
вроде не то. Стоп, похоже задрота...хотя нет, тоже не то, но что-то
близкое...мастурба.. А, вспомнил! Драчена с бастурмой!

Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".

There was one young man of Kent
And his prick in the middle was bent,
To save himself trouble
He put it in double,
But instead of he coming – he went!
E. Bern, Sex in Human Loving


Заводной паренек из Медыни,
Хер имел тонковат в середине
Паренек не тужил,
Его вдвое сложил,
Но засунуть не может и ныне.

Или так:
В Домодедове странный чувак
Имел длинный, но тонкий елдак.
Раз сложил ради дам
Он его пополам:
Вынуть- смог. А засунуть-никак!

Есть такая профессия: зачищать Родину...

- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя

Комментарий к "...комментарию (а точнее ругательству) к №4 из всех остальных
от 8.08...." № 19 "все остальные" от 09.08.
Меня тоже слегка заколбасило не по-хорошему от описания секса с сестрой (хотя
такое, наверное, происходит чаще, чем мы думаем, просто в странах европейской
культуры факты инцеста стараются скрыть). Но вот в чем прикол: будь мы
зороастрийцами, нам такое ничуть бы не казалось странным. У них близкородственный
брак (хведода) - дело пристойное.Вот вера, среди адептов которой идеи про
"Эдипов комплекс" были бы восприняты со смехом, не иначе как. Кстати,
сасанидский Иран (III-VII вв) - время расцвета зороастризма, - одна
из мощнейших держав позднеантичного мира, вовсе не похожа на созданную
скопищем вырожденцев. Не могу удержаться и не процитировать письмо шахиншаха
Йездигерда II (середина V в.), связанного с очередной безуспешной попыткой
отвратить армян (почти вся Армения была частью державы Сасанидов)
от христианства:
“Вместо одной жены [армяне] да имеют много жен.... Дочери да принадлежат отцам
и сестры - братьям, матери пусть не устраняются от сыновей, да и внучки пусть
восходят на ложа дедов". Это я не потому что за инцест, а для "почувствия
разницы" культур, понимаешь...

Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной
подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала
Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника
Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский.
Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает
боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский
в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на
снижении боевого потенциала флота".
Он отметил, что Северный флот "является форпостом России
на важнейшем северном стратегическом направлении".
Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении
которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране
вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился
от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это
нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках,
с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать
и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении
иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный
риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят
жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!

В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение):
"...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся:
намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами -
каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое,
медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы
бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же
слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое
слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него
такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется?
Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу
с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства
глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный
взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель
поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан
горячего чая на штаны получил.
Ежик

Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной
подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала
Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника
Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский.
Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает
боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский
в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на
снижении боевого потенциала флота".
Он отметил, что Северный флот "является форпостом России
на важнейшем северном стратегическом направлении".
Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении
которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране
вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился
от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это
нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках,
с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать
и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении
иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный
риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят
жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!

История не слишком веселая - но как есть...
20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить,
монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции
приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником.
У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть.
"Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь.
Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору".
Процитирую начало и конец:
"Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый,
Иль может быть, пират пустил его ко дну,
Но капитана ждет красотка Маргарита,
А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...

...И вот, когда беда покажет глаз совиный
И безнадежный мрак затянет все вокруг,
Когда приспустят флаг в порту до половины,
Останется одно, последнее, "А вдруг "..."
Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание...
Ежик

Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы
в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой
в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь
к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка
(потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от
того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно
снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог:
- Алло
- Алло
- Слушаю вас
- Вам кого?
- А это кто?
- А куда вы звоните?
- Я никуда не звоню, это вы звоните!
- Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?!
- Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно?
- Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще
- И можно спросить где?
- То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?!
- Да я то как раз дома!
- А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись
в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь).
- Я тоже дома...
- Тогда зачем звонила?
- Да не звонила я!!! Это ты...
- Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!!
ДОЛГАЯ ПАУЗА
- А что кто-то звонил?
- А чего бы мы тогда стали к телефону подходить?
- Значит он молчит, гад !!!
- Ну и ну...
- Да уж, поговорили...
- Ну ладно, тогда спокойной ночи
- И тебе того же
Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись
в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра...
А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!

Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы
в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой
в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь
к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка
(потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от
того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно
снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог:
- Алло
- Алло
- Слушаю вас
- Вам кого?
- А это кто?
- А куда вы звоните?
- Я никуда не звоню, это вы звоните!
- Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?!
- Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно?
- Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще
- И можно спросить где?
- То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?!
- Да я то как раз дома!
- А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись
в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь).
- Я тоже дома...
- Тогда зачем звонила?
- Да не звонила я!!! Это ты...
- Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!!
ДОЛГАЯ ПАУЗА
- А что кто-то звонил?
- А чего бы мы тогда стали к телефону подходить?
- Значит он молчит, гад !!!
- Ну и ну...
- Да уж, поговорили...
- Ну ладно, тогда спокойной ночи
- И тебе того же
Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись
в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра...
А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!

Прочел (по поводу протестов против восстановления гимна СССР) на
http://top.rbc.ru/policy/index.shtml?/news/policy/2000/11/22/22090119_bod.shtml:
"...Уважаемым членам Госдумы хочется напомнить, что музыка не имеет границ
и не несет ответственность за преступления, совершаемые людьми". Вроде как правда.
Почти согласен - не несет. Авторам РБК: была такая песенка: "Хорст Вессель".
Весе-е-лая! И тоже "...не несет ответственность". В качестве еще одного варианта
гимна - рекомендую предложить к рассмотрению. Слабо?
Ежик

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
- Чего это Ваньки не видно давно?
- Так в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!

Коллективная девственность - залог общественной нравственности.
(с) Ежик и Ежиха

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и какает в борщ. Он ей
говорит:- Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем! Теща встает,
подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядм и через минуту
произносит:- Уйду я от вас... злые вы...

Лес. Рассвет. Тишина. Деревья в снегу. Красота! Из избушки вываливает
охотник. Руки раскинул, потянулся:- Эх, вот это утро!
- Мать... Мать... Мать...- по привычке отозвалось эхо.

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор
с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи
студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша
задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и
показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет,
то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас,
девушка.(Показывает).
Девушка подходит и опускает руку в сумку.
- Ну что, нащупали?
- Да (краснеет).
- И что же там?
- Сосиска (краснеет еще сильнее).
- Вы хорошо подумали?
- Хорошо подумала.
- Последний раз спрашиваю: Вы хорошо подумали?
- Хорошо подумала. что сосиска.
- Ну что же, покажите нам...
Профессор, про себя: "И правда сосиска. интересно, чем же мы вчера
закусывали?"

- Мы не курим. И вообще ведем здоровый образ жизни - сказали девушки
допивая бутылку спирта

Хозяйственное мыло - убивает бактерии на повал одним своим видом

Хозяйственное мыло - убивает бактерии на повал одним своим видом

Штирлиц стал считать мгновения весны по пальцам........ и досчитав до
десятого, он смекнул, что пальцев ему не хватит.

Ежик

Красивая девушка не может быть юристом. Или она девушка, либо она юрист.
Ежик

И я там был, - сказал зрителям Максим Соколов, - мед-пиво пил, по усам и
по бороде текло, ОДНАКО в рот не попало.
Ежик

Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед
от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между
ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким
способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда)
Ежик

Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед
от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между
ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким
способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда)
Ежик

Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не
было!

Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней.
«29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке
возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД,
буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».

В банке ищут помощника председателя правления. Ну, отсев-просев, в-общем
- последний этап - интервью с самим председателем.
Приходит на интервью девушка, очень красивая, прекрасно (строго, в тоже
время сексуально, но не вызывающе) одетая. (П)редседатель задает вопросы
(Д)евушке, по резюме, экспромтом, ну как обычно.
(П): Какими иностранными языками владеете?
(Д): Свободно - все основные европейские, плюс так, по мелочи, шведский,
немного латыни, немного иврита, чуть-чуть японского.
(П): (думает)(даа, попросит штуку или даже больше) А что у Вас с
компьютером?
(Д): Ну не системный администратор, конечно, но вполне продвинутый
пользователей, Word, Excel, Access и т. п.
(П): (думает)(даааа, скорее всего пахнет полторашкой) далее вопросы в
том же духе и такие же ответы
(П): (наконец задает последний вопрос) (мысли: скорее всего потребует не
меньше двушки) Ну и как Вы оцениваете возможный уровень Вашей заработной
платы у нас?
(Д): Я хотела бы около десяти тысяч.
(П): (в ужасе) В месяц??? Да у нас главный бухгалтер трешку получает!!!
(Д): Ну тогда главного бухгалтера и е@#те!

Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке
парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то
тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки...
ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу
вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)

Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе
автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять
масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку!
Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел
уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?!
Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из
коробки, а заливал в двигатель!
Хорошо, что далеко не уехал! :-)

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

Штирлиц бил наверняка,
Наверняк отбивался как мог, а
Мог был крепким парнем.

Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек...
"Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от
своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего
кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с
дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал
ежик, после чего грязно выругался...

- Вы наш новый бэби-ситтер?
- Нет, девочка, я ваш новый мазафакер!

Про Юлию Савичеву и все Евровидение.
1. Многие песни потеряли от перевода на другой язык, в том числе и
песня-победитель. А вот Юлина неплохо звучала и на английском!
2. Победила наиболее зрелищная песня! То есть костюмы, хореография ,
а мелодия и слова на втором месте. У Русланы было отлично все, кроме
слов. У Юлии наоборот - прекрасная мелодия,но совершенно не зрелищно.
3. Политики в голосовании я тоже не заметил. Голосовали больше за
соседей. Но были и исключения. К примеру Кипр голосовал за Россию!
4. Место полученное Россией на конкурсе соответствует выступлению.
Обижаться не на кого, все дело в нас самих!

Ежик

Факт из 2 -ой Мировой войны.
Была совместная американо-советская операция: американцы бомбили
Германию и ее союзников, но вовращались не к себе на базу, в Англию, а
летели дальше и садились на советский аэродром под Полтавой.
Летали американцы на В-17, секретный самолет который они отказались
продавать нам, а у нас был дефицит с дальней авиацией. Наши со своей
стороны прикрывали, обслуживали и обеспечивали самолеты и их экипажи.
Для этого были собраны лучшие летчики-истребители, техники, девушки.
Так вот однажды, наши как-то узнали, что гитлеровцы собираются
разбомбить этот аэродром и предложили американцам перевести самолеты на
другой. Но американцы отказались, мотивируя это тем, что "важнее
сохранить людей чем технику". Следом, фото обломков кучи секретных,
сверхдальних В-17, видимо налет фашистам удался!
Вот вам разница между нашими армиями, процент потерь и т.д. Куда им до
нас, с нашим фанатизмом и самоотверженостью.
Ежик, еще не пьяный

Сегодня утром, в полудреме читаю обьявления :
"требуются девки с хореографой подготовкой! т. 9*****"
Дрема резко слетает от недвусмыслености предложения,"вот это свобода
слова!" Перечитываю:
"На работу требуются дев-ки с хореограф-ой подготовкой! т. 9*****"
Нет, наверное все-таки девушки?
іжик

Ализа
Большинство твоих соплеменников, при всех своих положительных качествах
имеют ряд недостатков,видимо очень задевающих другие народы. Что
собственно и приводит к такому явлению как антисиметизм.Вот одно из них -
стремление приписать себе все достижения цивилизации, хотя бы за
последние лет 200-300. "Т.к. евреем можно стать", то можно автоматически
записать в евреи всех иноземцев, имеющих имена отличные от местных, так
же записать евреями у кого есть хоть капелька, иноземной крови, причем
иногда без ведома владельца его причисляют к симитам.Тут надо быть
деликатным!
О цивилизации, я немогу говорить, пусть даже в разрез с Нюрбергскими
материалами. Потому как - " архитектурные сооружения, книги, библиотеки,
школы и т.п.", принадлежат тому народу на чьей земле они построены. Пусть
даже в постройке египетских пирамид участвовало 70% евреев-рабов
( гипотетически), пирамиды все равно Египетские. Да и Кремль построенный
Итальянским архитектором все равно Русский.И фильм "О бедном гусаре
замолвите слово" хоть и снят режиссером-евреем, и играют в нем актеры
евреи, трудно отнести к еврейским. То есть, все ваши достижения -это
вкрапления хоть и драгоценных камней, но в чужую корону. Ваша израильская
пока небогата,и она только делается! Это к вопросу о цивилизации.
Сколько евреев в мире? - судя по Вашей логике,"Потенциально - все, т.к.
евреем можно стать", то - неевреев нет. Тогда откуда антисимиты
непонятно. Неувязочка ...
Насчет обид за Варшавское гетто - Это было высказано ведущим программы
"час быка", года два назад, такой дядечка с внешностью купца с Поволжья,
утверждавшего что его дед и бабка были евреями и погибли в Рижском гетто.
Все вопросы к нему, это он высказывал обиды на Российское правительство.
Перевыборы дело хорошее, но кого из кого выбирать? Ваши предложения?
По моим понятиям нынешний президент - наименьшее зло, как говорили в
Древнем Риме!
А придумывать слова нам было не с руки, войну ведь выиграли! Гордость
помешала!
Ежик
PS Газовые печи бомбить все равно бессмыслено - построили бы еще большие
и все равно бы наверстали план! Не газом, так пулеметами! Да и барак
ненароком можно было попасть.

К ком 13 от 29.06.04
Я тоже никак не мог понять причем здесь Шотландия

Ежик