Поиск по автору:

Путина бояться - в сортир не ходить.
(народная мудрость)

Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор:
- Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся?
- Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как,
а вот третью ну уже все..
- Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно,
вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу..
- Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.

В стеденческие годы было.
На паре английского языка задали как то на дом перевод текста
ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами
спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского
в школе.
Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести.
Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст,
но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова
"guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных
побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе
че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию

К крментариям.
Американец Хайнлайн (фантаст) определил, что люди смеются, чтобы снять
боль. И смерть поэтому - одна из самых распространенных тем. А смерти в
России было в прошлом столетии предостаточно для того, чтобы это стало
постоянным и мало заметным, если это происходит не с тобой... Мы живем
среди могил, наши парки стоят на братских могилах погибших,
расстрелянных и замученных. Отцы рассказывают детям о том, как они
ходили по земле - и она шевелилась, поскольку вней разлагались трупы в
общей могиле. И еще. Православие в России после стольких лет
принудительного атеизма только -только начинается. И если у Американцев
человек уходит на небо, то у нас - просто становится мертвым.

Егор

На собрании космонавтов :
-завтра вы полетите на солнце !
- мы же сразу сгорим!
-вы что думаете в провительстве дураки сидят ,вы ночью полетите!

Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99).
У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра
Толстая
А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же).
Долго я голову ломал, о чем она.

Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает
у нарика:
- Мужчина, предъявите ваш билетик!
Нарик отвечает:
- Денег нет.
К:
- Тогда выходите.
Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего:
- Солдат, одолжи два рубля, за проезд?
- Я не солдат, я моряк.
Нарик:
- Обломись, бабка, мы на корабле!!!

Дело было летом.
Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем,
а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются,
но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают,
и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка”
причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина,
затем общий хохот :))

приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи.
подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает.
Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку"
Мама:" девочку"
Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и
говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."

Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница.
Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два.
Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики,
чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите
по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты.
Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.

Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень
смешной, но все же:
Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде
был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного
предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата.
И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров,
что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот.
Егор aka Klan

На ринге идет первый раунд напряженного боксерского поединка, дерутся
черный как смоль кубинец и белый как сметана поляк, голос
телекомментатора за кадром: "Кубинского спортсмена вы можете отличить от
польского по синим трусам..."
Егор

Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит:
" Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом
баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны
успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"!
Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не
успели, головы им поотрубали.
Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет
врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.

Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают-
не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на
хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"

После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец
Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice
Plaza"
нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая!
И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее...
Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой...
Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них
сложить слово СЧАСТЬЕ...

На севере диком стоит одиноко
На голой вершине сосна
И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим
Одета, как ризой, она.
И снится ей всё, что в пустыне далёкой,
Где отроду не было баб,
Совсем позабыт на утёсе горючем
Прекрасный растёт баобаб.

Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского
языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про
родственников.
Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали
они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию,
просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности.
Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки
обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том,
что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда
не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все
наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот
стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка:
--Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси.
--А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок.
У бабушки шок.

Водка это вредно
Водка это яд
Но сто грамм не проверяют

Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой
перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать
незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты
Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все
бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут
коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом
в любом обличье шутки плохи...

Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа
они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя
шариками.
Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы
говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его.
Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру,
футбол называется. Съели англичанина.
Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят,
королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик
потерять, а другой сломать.
Извените за ошибки, очень торопился.

Попали на Марс русский, американец и японец. Главный марсианин им и
говорит:
- Хотите, что-бы вас отпустили? Для этого вам надо сделать всего три
вещи: выпить 10 литров марсианской водки (100 градусов), почесать за
ухом у огненного дракона и от#^ать нашу марсианку.
Японец: выпил 10 литров водки и свернулся.
Американец: выпил 10 литров, весь бухой пошел в пещеру к дракону. Шум,
гам, крики, вопли - вылетели только кости от американца.
Русский: выпил 10 литров водки, ни в одном глазу. Пошел в пещеру к
дракону: шум, гам, крики, вопли - выходит русский весь в крови и
говорит:
- Покажите мне ту бабу, у которой надо за ухом почесать.

Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату.
Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад.
Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев.
Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты
что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.

Полезный совет: Если бандиты взламывают дверь вашего дома, выбивайте ее
со своей стороны: это их озодачитю

Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему
- (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем
- (прохожий)Почему?
- (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет
- (прохожий) да вон голуби тоже срут
- (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек
- (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет

Сергей Семенович Собянин, похоже, не понимает, что, перестилая тротуары
брусчаткой, он тем самым в будущем вооружает пролетариат…

Вот кто-то с горочки скатился.
Наверно милый мой ползет.
Он как свинья опять напился,
Опять с ума меня сведёт.

На нём разорвана тельняха
И яркий `фонарь под гла`зом.
Зачем, зачем мне эта ряха,
Зачем я встетилась с ши`зом.

Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про
воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной
пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись,
решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между
забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила
нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики,
пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла
идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она
им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти
крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает
кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи.
А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри
в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите -
вороны.

В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза
и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой
ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих
детишек.
Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня
развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся,
но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его
вопрос:
"Дедушка, а кто родители Снегурочки?..."
Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была
где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу
наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил
историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.

В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается
к своей девушке со спермой, свисающей с уха.
- Что это там у тебя, пенка?
- Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!

(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)

Все может быть,
Хотя быть может,
Однако всеже может быть,
Но одного лишь быть не может,
Того, чего не может быть...

Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в
отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете)
и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово-
рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались
мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться
кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь
хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...-
и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется
сходили к девочкам...

сидит мужик и рыбачит
тихо кругом
птички зачирикиваются
речка медленно вытекает из-за поворота
причем мужик не видит что происходит за поворотом из-за густого кустарника
сидит
вдруг оккуда-то из далека из-за кустов
-идите вы на /////
-отстаньте пид....ы
постепенно приближаясь:
-зае...и уроды
-МИЛИЦИЯ
-пшли на ...
мужик не знает уже што и думать
может уйти куда подальше
ну тут вроде все утихло
видит мужик из-за поворота выплывает лодка с другим мужиком
и этот мужик плывет ,знчит ,в лодке ,
и главное одним веслом грибет
ну тут наш мужик не выдержал и орет:
-мужик !!! ты че одним веслом гребешь?!?!?!?!!
-да ПОШЕЛ ТЫ НА Х..,ЗАЕ...И,ПИДА...Ы....

Деньги то начинаются, то кончают начинаться.
***
Мерсисотый шестисот.
***

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Яndex слегка порадовал! =)
В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом
эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у
него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по
телевизору покажут то и в сети должны продублировать.
Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа
одной из строк в яндекс новостях вижу следующее...
«путин отвечает на вопросы» в новостях (127)
Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе
ЖКХ (33) 10:32
Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45
Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12

Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!!
Какая нах ипотека, какая реформа...
Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.

Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:

- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном
приходить вовремя или раньше сотрудников;
- Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова;
- В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”,
“Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”,
“Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”;
- Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и
аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”;
- Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой;
- Вы можете позволить себе курить на рабочем месте;
- В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба.
http://www.myhp.info

Приехал лектор в деревню читать лекцию о ядерной физике. Читал часа четыре,
потом спрашивает: "Есть вопросы"?
Встает старый дедок, говорит:
- Так то оно так, оно и конечно, то есть не совсем чтобы вот, но и не так
чтобы да, а вот только случись такая хуйня, так вот тебе и пожалуйста!!!!!!

Случилось это, когда ваш покорный слуга учился на втором курсе местного
ВУЗа и проходил так называемую "музейную практику". Дело было
в небольшом зальчике, примыкавшем к музейному помещению - акустика
просто потрясающая (зачем я заостряю на этом внимание поймете позже).
Препод нес какую-то лабуду о прекрасном искусстве и т.п. К концу
первого часа лекции, сидя в заднем ряду и прячась за спинами
однокурсников, я окончательно заскучал. С горя незаметно напялил
наушники плейера и ворвался в прекрасный мир "Металлики". Все стало
вокруг голубым и зеленым... Я окончательно потерял чувство реальности.
И тут чувствую, что кто-то испортил воздух. Поворачиваясь
к предполагаемому преступнику я с выражением крайнего негодования
произношу следующую фразу: "Какая падла набздела, бля?!" Все люди,
находящиеся в помещении поворачиваются и смотрят на меня... Представьте
мои ощущения!
P.S. Самое интересное, что по воле его величества случая, препод успела
закончить свое повествование и как обычно изрекла: "Какие будут вопросы?"
Мой вопрос незамедлил последовать...

Мужик подрабатывал Дедом Морозом и вот последний адрес. Снегурка
уже просто никакая а он еще хоть как-то, но идет. Заходит в дом,
подходит к лифту, а там надпись - лифт не работает. И вот он на
12 этаж пешком идет, все на свете проклинает. Пришел, звонит в дверь.
Открывает маленькая девочка (МД)
(МД) - Ой..здравствуй Дедушка Мороз. А я.. А мне...а..я песенку забыла,
что должна была тебе спеть...прости меня..
(ДМ)- Ну еееееее.......

Cтук в дверь.
- Кто там?
- Это смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!

не убей, не укради, не пожела жены ближнему своему

Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию
- посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из
CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался
CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора:
- У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать.
- А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия.
- У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия
кончилась.
- А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...

Я плакал :)

CHEVROLET NIVA - Наш ответ Шевроле!!!

Идет диктант
Учительница диктует
- ночь, тишина, только на полу скребет мышь!
Вовочка тянет руку
- марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный
НАПОЛУСКР?????

Выбором в США посвящается.
Самую тяжелую работу американцы поручают либо дурачкам, либо неграм.

Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):
- Неграм обгон запрещен
- Преимущество белого движения
- Осторожно, негры
- Вниманию белых водителей: впереди обрыв
- Конец всех ограничений для негров
- Место отдыха и дружбы народов
- Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные,
национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга
- До Вашингтона 30 км, неграм 50 км

История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!

О "пятьсотпятидесятипятимиллиметрового"...

А как насчет "шестьсотшестидесятишестимиллиметрового" ? :-)

Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился
с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена
приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла
предложил Зюганову сделать обрезание.

В какой-то из республик РФ переизбирается губернатор на 5-й срок.
Собрал свою команду и говорит: Все вы неплохо поработали, у всех у вас
есть квартиры, машины, дачи, дети учаться в приличных вузах, так-что
пора и о людях подумать....
Голос одного из собравшихся: Да, душ по 200 было бы неплохо.

Егор